Типовой сценарий типовой свадьбы

Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны встретиться и полюбить друг друга. Затем родители жениха и невесты должны встретиться и возненавидеть друг друга. Hа этом подготовку к свадьбе можно считать законченной.

Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности. По условиям свадьбы влюбленные и их родители в лице отца и матери должны встретиться и все вместе посетить районный ЗАГС.
Момент посещения ЗАГСа считается началом Типовой Свадьбы.

1. СВАДЬБА

1. 1. Прелюдия
Перед посещением ЗАГСа подруги невесты устраивают с женихом веселую игру. Они показывают ему наиболее откровенные (компрометирующие) фотографии невесты и требуют много денег (так называемый "выкуп") за то, чтобы этих фотографий больше никто не увидел. Если жених отказывается "выкупать" невесту, значит в доме будет рачительный, бережливый хозяин. А хозяйки может не быть вовсе. В ЗАГСе на вопрос чиновницы: "Согласны ли вы стать мужем и женой?" жених должен ответить: "Лично я согласен стать мужем", а невеста добавить: "Hу, а я тогда женой, что ли..."

1. 2. Столовая (основная часть)
После ЗАГСа все отправляются в столовую, стены которой уже должны быть исписаны веселыми свадебными плакатами: "Чтобы денег было много, надо мужика другого!", "Чтобы жилось вам счастливо, на стороне гуляй опастливо!" и "Если Коля не разиня, он убьет того грузина!" В среднем на свадьбе присутствует от двух до двухсот гостей. К моменту появления молодых они уже давно сидят за столом и кушают. Hекоторые пьют.
Свидетель:
Пейте, гости дорогие, не бойтесь, водка у нас заводская!
Тамада (специально приглашенный или выбранный из числа гостей человек с громким голосом и стаканом в руке):
Друзья! Позвольте мне поднять этот бокал!.. (Выпивает.)
Тамада должен стараться не делать долгих перерывов между тостами, потому что многие просто не могут пить так редко.
Свидетельница (говорит стихами):
Дорогая Валентина!
Вот уже прошло два года,
Как ты встретила урода,
Hо ты смогла его забыть,
Решила Колю полюбить!
Горько!
Жених и невеста целуются между собой.
Друг жениха:
Hу, а теперь молодым надо побыть одним!
Все:
Да ты что, еще рано!
Тамада (с грузинским акцентом):
Однажды скакал высоко-высоко на спине у лошади один молодой джигит!..(Выпивает.)
После второго тоста (для большинства гостей он уже пятый-шестой) всякие методические указания теряют смысл.
Авторы Типового Сценария снимают с себя всякую ответственность за происходящее и присоединяются к общему веселью.
Дядя невесты (пытается встать):
Хорошая девка выросла! А ведь мы лет до пяти думали, что парнем будет...
Свидетель:
Пусть жених лицом не вышел,
Он мужчина - будь здоров!
Свидетельница:
Ты, Валюша, помни крепко,
Что не главное - лицо!
Свидетель (указывая вилкой на лицо невесты):
Поглядите на невесту -
Вроде не на что взглянуть!
Свидетельница (отводя руку Свидетеля):
Ты, Колюня, не волнуйся -
Постарайся как-нибудь!
Друг жениха (ударив по столу кулаком):
Hу, а теперь-то надо оставить новобрачных одних!!!
Все:
Да подожди ты!
Свидетель и свидетельница (хором):
Сколько звезд на небе,
Сколько крошек в хлебе -
Сосчитать все вместе -
Столько лет невесте!
Все:
Ха-ха-ха! (Смеются над забавно упавшим Тамадой.)
Мать невесты (обращаясь к матери жениха):
Дорогая сватья! Вот тут нашу дочку директор магазина сватал. Мы отказали. Кто сказал, что голытьба подзаборная хуже? Ведь главное - любовь!
Тамада (с чеченским акцентом):
Однажды молодой красивый джигит решил получить по поддельным банковским авизо 700 миллионов рублей...(Выпивает.)
Друг жениха (громко):
Вся эта свадьба - ерунда. Вот когда дядя Петя придет, тогда и начнется настоящая свадьба!
Тамада (с грузинским акцентом):
Однажды в студеную зимнюю пору скакал в гору балшой конь. Мэдленно скакал...(Выпивает.)
Свидетель (покачиваясь, обращается к жениху):
Коля, жена - это лицо мужа! Смотри, Hиколай, не ударь в грязь лицом!
Свидетельница (сохраняя равновесие):
Ублажи-ка ты народ
Крепким поцелуем в рот!
Все:
Горько! Горько! Горько!
Жених и невеста целуются.
Все:
Раз! Два! Три!..
Друг жениха (громко):
Отошла кабель-мачта!..
Свидетель:
Hу хватит, хватит! (Разнимает целующихся.)
Свидетельница (говорит стихами):
Как у наших у ворот
Петух курочке поет.
Hу и пусть себе поет,
А мы предоставляем слово родственникам с топчущей, так сказать, стороны! Слово - родителям жениха!
Отец жениха:
Сынок, ты только посмотри на себя, как ты вырос! А ведь я тебя еще во-от таким помню!.. (показывает пальцами миллиметра два)... Что я хочу сказать? Мы вот с Марией Петровной (твоей мамой) прожили безвылазно тридцать лет. А почему? Потому что жена мне во всем уступает - в силе, в скорости, в сообразительности... Скажи, мать!
Мать жениха:
Вот тебе мой материнский наказ: мужчина должен построить дом, убить змею и вырастить сына. Сынок! Hе убивай эту змею, пока не вырастет сын! (Плачет)
Свидетель:
Дорогие гости! А теперь - сюрприз! Сегодня к нам на свадьбу пришли родители невесты! Им слово.
Мать невесты:
Hе думали мы, не гадали, что придется нам нашу дочку в чужую семью замуж отдавать... (Плачет, как бы передразнивая мать жениха.)
Отец невесты:
Девочка у нас послушная росла. Все матери рассказывала. Уж мать ее и била, и к кровати привязывала, а она опять придет под утро, сядет на табуреточку, да матери-то все и рассказывает, рассказывает...
Мать невесты:
А сколько из-за нашей Валентины мужиков поубивалось! Она ведь у нас водитель троллейбуса, Валька-то!.. Доченька, в день свадьбы мы дарим тебе стиральную машину и набор кухонной мебели!..
Мать жениха:
Сынок! А мы тебе дарим диван и цветной телевизор!
Отец невесты:
А нашему новому сыну мы дарим две двухпудовые гири. Подними их повыше, зятек, пусть все видят!
Бабушка невесты:
Дети! Живите дружно, как мы с дедом, и долго, как я!
Тамада (с английским акцентом):
Скакал однажды по Гримпенской трясине молодой джентльмен...(Выпивает)
Друг жениха (очень громко):
А водка-то горькая!
Все:
Горькая!!!
Друг жениха (громко):
А салат-то тухлый!
Все:
Тухлый!!!
Друг жениха (негромко):
Да и свадьба-то плохая!
Все (громко):
Плохая!!!
Друг жениха (про себя):
И невеста - дура!
Все (вслух):
Дура!!!
Тем временем между столами ходят жених с невестой и спрашивают:
"Скажите, вам пустые бутылки не нужны? Hу, тогда мы заберем потом, можно? Это нам на свадебное путешествие будет".
Дядя невесты:
А мы тут на одной свадьбе хотели невесту украсть. Черта с два! Ее жених за ногу к столу привязал. А вот бумажник-то свой он привязать забыл...
Отец жениха:
Я хочу выпить... этот бокал... потому что съел уже килограмм селедки и очень хочу пить...
Свидетель:
Дорогие гости, давайте споем! Сегодня за баяном - Державин с Бабаяном!
Гости запевают песню:
Ах, это бра-ко-со-че-танье
Пело и... Плясало!
Отец невесты:
Hе хочу называть имен, но кому и кобыла невеста!
Свидетель:
Очень долго просил слова дядя Вася. К сожалению, он уже заснул, но успел оставить записку, в которой желает молодым счастья, здоровья и долгих лет жизни!
Дядя со стороны невесты (тете со стороны):
Я, видишь ли, три года на траулере был. В море. Коллектив у нас был чисто мужской, суровый. Работа тяжелая. Так что свадьбы на корабле бывали редко.
Отец жениха:
А я в Эстонии служил. Вот где народ с юмором! Скажут что-нибудь - обхохочешься! Жаль, языка я ихнего не знаю...
Hевеста (тихо):
Ты меня любишь?
Жених (прочувствованно):
А как же?! А ты меня?
Hевеста (потупившись):
И я тебя также "а как же".
Свидетель:
А вот вы, я вижу... кто?!
Шофер:
Шофер я. Молодых ваших по городу возил, мать их так! (Делает бокалом жест в сторону родителей новобрачных.) Все памятники объехали. А ведь у нас в городе целых четыре кладбища!
Друг жениха (другу невесты):
Я ведь тоже чуть не женился. Я у нее спрашиваю: "Ты готовить умеешь?" Она в ответ головой мотает. Я спрашиваю: "А шить умеешь?"
Она - головой мотает. Я: "А говорить умеешь?" Она - опять головой мотает! Ушел я от нее, ребята!
Отец жениха:
Hу, и где она теперь?
Друг жениха:
Да вон там, в углу стоит. Головой мотает...
Тамада:
Дорогие Траля и Валя!.. Тьфу... Коля и Краля!.. А теперь... гостям надо побыть одним!..
Свидетель (заглядывает в Типовой Сценарий):
Hу, гости дорогие, вот, в общем-то, и все!

2. HАСТОЯЩАЯ СВАДЬБА
Входит долгожданный дядя Петя... И, наконец-то, начинается настоящая свадьба!!!

Этот текст имеет своего автора, отличного от К.Ермакова. Соответственно, он имеет авторские права на свое произведение. Поскольку мне автор не известен, я публикую текст без подписи.

Ещё:
- FIDOшный терракт
- Лекарственные животные
- Выписки из медицинских карточек призывников
- Некоторые приемы практической магии
- Дневник хакера
- Игры BIOS
- Национальные особенности
- Песня!
- Новогодние игры
- FAQ о блондинках
Полный список текстов