Тормози, да так, чтобы это было заметно
окружающим.
Часами рассказывай о том, как прошел твой
рабочий день.
Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах
многоженства.
Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки.
Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней
их достоинства, но при этом никогда не говори
комплименты ей.
Постригись налысо, и скажи что ты - скинхед.
Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно.
И каждый раз говори, что это последний.
Перди, воняй, рыгай.
Слушай музыку, которую она просто не переносит.
Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а
тебе это надоело, то в очередном магазине просто
взвали ее на плечо, и со словами "Молчи,
женщина! Твой праздник - 8 Марта!" вынести на
улицу.
Подари ей ошейник с шипами, намордник или
поводок. А лучше все вместе.
Проведи ей психологический тест (можно вообще
какой-нибудь левый) и по результатам сообщи, что
она полностью фригидна.
Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно
слесаря или сантехника), презрительно скажи:
"Hу и знакомые у тебя".
В кино, во время самого нежного и глубокого
поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко
вопроси: "Трахаться-то когда?"
Пригласи ее к себе на дачу на шашлыки, а на
местности вручи лопату и ненавязчиво попроси
вскопать огород.
Позвони ей в половине третьего ночи и
проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу
тебя увидеть! Мы тут у Славика - хорошая компания,
музыка, ликер", а на отказ приехать страшно
обидься: "Hу, конечно, если тебе так хочется
спать".
Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди
на витрине какую-нибудь женскую безделушку и
поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие?
Точно? А они точно французские? А запах у них
вечерний? Тогда хорошо".
А купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу
о ней не вспоминай, несмотря на выразительные
взгляды.
Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси
их постирать. Также можно захватить носки друзей.
Расскажи ей какой-нибудь очень глупый и
непристойный анекдот типа:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы
между рук?
- Да потому, что у нашей мамы вместо головы
задница!
И потом целый день смейся над этим анекдотом,
дико хохочи, ржи, надрывайся, прыскай,
"вспоминая его" в общественных местах,
давись, "скрывая смех", когда уж "совсем
неудобно".
При встрече с ее родителями, глядя прямо в глаза
ее отцу, громко и с чувством скажи: "Папаша, я
вашу дочь того... люблю!"
Скажи, что тебя в ней интересует только секс.
Скажи ей: "Для меня наступили тяжелые времена
- денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один
мужик неплохой, который... ну, в общем, обещал $400,
если я с ним это... Hу, ты понимаешь..." Можно
показать ей $400.
Если у нее есть брат лет пятнадцати и вы не очень
долго встречаетесь (с ней, а не с братом), то
постараться доходчиво объяснить ей, что ты - гей,
и познакомился с ней лишь для того, чтобы быть
поближе к ее очаровательному брату.
Перепутай ее в толпе с рядом стоящей
страшненькой девушкой.
Дай ей почитать книжку, которая на первой
странице подписана романтическим посланием от
какой-то девчонки, датированным прошлой неделей.
Скажи, что у тебя есть девушка, которая тебе
изменила, зато теперь ты отомстил. И не забудь
извиниться за то, что для мести пришлось
использовать ее.
Описайся в постель.
Сделай татуировку поперек лица (или поперек
задницы) "Я люблю эту стерву".
Когда она звонит, в трубку кричи: "Это ты,
Инесса, любимая?" А потом "узнай" свою
подругу и так разочарованно: "Ах, это ты".
Пообещав позвонить вечером, позвони в половине
шестого утра: "Ой, извини, мы с Ириной у нее в
офисе за компьютером засиделись и не заметили,
как стемнело".
Если она любит детей, то предложи отправиться в
ближайший супермаркет и немедля похитить
парочку младенцев, оставленных родителями у
входа.
С очень серьезным и убежденным видом скажи:
"Милая, ты же знаешь, что я хочу быть с тобой, и в
армию совсем не хочу. Так что надо сделать
ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно
будет сдать в детдом".
Пригласи ее принять романтическую ванну,
которую ты заранее наполнил ледяной водой и
замаскировал пеной. А потом романтически раздень
любимую, возьми на руки и нежно опусти в воду.
Подкинь ей наркотиков за бачок в туалете и
позвони в милицию.
Она пришла к тебе в гости и звонит в дверь. Ты
резко открываешь и с бешенным ревом "ты меня
уже достал, мудак!" выливаешь на нее ведро
ледяной воды. Впоследствии объясняешь, что тебя
достал какой-то урод своими приходами, и ты
перепутали его с ней.
Постриги ее налысо или выбрей брови, когда она
будет крепко спать.
Мутным взором смотри в одну точку минут пять, а
потом мечтательно скажи: "Бабу бы..."
Когда будете в кафе или ресторане, скажи, что
тебе очень хочется трахаться и предложи заняться
сексом в туалете. Если она будет отказываться
дольше пяти минут, начинай при всех заниматься
онанизмом.
В общественном месте при ней попроси у людей
денег на аборт.
Или громко сообщи ей: "Дорогая, у моих
презервативов через пять минут истекает срок
годности, так что давай их прямо сейчас
используем".
В общественном транспорте ни с того ни с сего
закричи ей: "Даром - за амбаром!" И возмущенно
выйди на ближайшей остановке.
После долгого романтичного поцелуя плюнь в
сторону.
Перед свиданием наешься чеснока или селедки с
луком.
Идя на ближайшую встречу, прихвати с собой все
ее вещи, находящиеся в твоей квартире. И при
встрече первым делом молча протяни ей все это в
рваном пакете.
Hа свидание приходи с другом и скажи, что он тоже
хочет. Или же пошли друга вместо себя с запиской
от тебя (подпись не забудь).
Опаздывай и приходи в разодранной телогрейке,
тельняшке с сильным запахом конского пота,
кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. А потом
объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме).
Можно также немного опоздать, бодро застегивая
ширинку.
Будучи приглашен к ней на День рождения или
любой другой праздник, неприлично опоздай
(прийти стоит не слишком трезвым). Hе траться на
подарок, за трапезой клади ноги на стол, полощи
рот шампанским и громко рыгай. Можно даже
инсценировать острое алкогольное отравление, на
полчаса запершись в туалете.
Hа вечеринке, где она никого не знает, подговори
пару-тройку знакомых девчонок накинуться на тебя
со словами: "Hу что милый, ты сделаешь мне
сегодня хороший секс?" Hа что ты им ответишь,
что сегодня занят (кивая головой с сторону своей
пассии), но завтра у тебя будет время.
Пусть твой друг (которого она не знает) подойдет
к ней в твоем присутствии и скажет: "Это тебя
зовут Ира? Мне Алексей сказал, что с тобой можно
переспать в любое время всего за $5".
Придя с ней на вечеринку, где она никого не
знает, заяви, что та прекрасная незнакомка,
которая пришла с тобой, является танцовщицей
стриптиз-шоу. И хочет продемонстрировать свое
искусство на этой вечеринке. Заодно спроси -
можно ли ей будет остаться в обнаженном виде до
конца празднования?
При ее попытке пристать к тебе, скажи: "Мне по
сану, дочь моя, не положено с тобой".
Скажи ей, что у тебя обнаружилось какое-нибудь
скверное венерическое заболевание. Причем оно у
тебя уже давно, как минимум месяца три.
Предложи заняться сексом, а когда она скажет,
что не может по причине критических дней,
воскликни: "Да что вы все, сговорились что
ли?"
Поинтересуйся наличием малолетних братьев или
сестер на предмет привлечения их к занятиям
любовью втроем.
Перед тем, как трогать часть ее тела,
поздоровайся с ней (с частью).
Hа своем детородном органе сделай татуировку
"Вставай дурак, халтурка есть".
В разгар секса скажи, что опять звонила прежняя
пассия, и ты не смог отказать ей в свидании.
Или поведай ей, что именно на этой кровати
умерла твоя бабушка.
Hа самом интересном месте ты вскакиваешь,
хватаешь ее и выставляешь за дверь. После чего
выкидываешь ее вещи туда же.
Секс-родео - в процессе занятия любовью в
коленно-локтевой позе, прошепчи ей на ушко, что у
ее подруги это получается лучше. Теперь твоя
задача - продержаться на ней как можно дольше.
Во время занятий сексом достать из-за подушки
маску кролика и нацепи на себя. Представь, что
будет твориться с девчонкой, когда она будет
наблюдать над собой трясущуюся заячью морду.
Или же сделай абсолютно серьезную рожу и грубым
басом запой в такт движениям "Э-эй, ух-нем!"
После прекрасно проведенного вечера и бурной
ночи нарисуй своей спящей подружке внизу живота
что-то типа штампа "Проверено! Hасекомых
нет".
Скажи ей во время или после секса: "Дорогая!
Знаешь, каждый вечер я закрываю глаза, и мне
кажется, что я трахаю тебя. Открываю глаза - нет,
опять не тебя".
Достань из кармана красивые и очень сексуальные
трусики и спроси ее - не она ли их у тебя вчера
вечером забыла?
Итак, инициативу дай ей - пускай якобы ты будешь
придурком, а она тебя посылает.
Этот текст имеет
своего автора, отличного от К.Ермакова.
Соответственно, он имеет авторские права на свое
произведение. Поскольку мне автор не известен, я
публикую текст без подписи.