Из-за чего спиваются SysOры?

Диалоги. Часть 1

Савин Борис

Предисловие

Уважаемый читатель! Представьте себе переписку SysOр-а и Юзера (Chat). Часть ее добыта из автоматического протокола залитого мне на борду вместе с коммуникационной программой, а часть является домыслом.

Акт1
Время 22:35
Место действия: Квартира SysOр-а.
Действующие лица: SysOр, Компьютер, Кот (черный).

Ночь. SysOр допивая седьмую кружку чая просматривает свежезалитое файло. Внезапно он открывает рот и его глаза перелезают через всю плешь на затылок. Изо рта доносятся слова, которые в печати прводить не рекомендуется. После шока вызванно изображением на экране он с удовлетворением отмечает, что заливший ЭТО юзер еше находится на линии. Немедленно нажимается ALT+C.
SysOр: "Это что же, #$ #$%^ мать, ты мне залил?"
Юзер: "Norton Commander 3.0 - свежак!"
SysOр: "Ты че, кабан! Я уже давно 5-ый юзаю! И почему в прямом виде?"
Юзер: "А что такое прямой вид?"
SysOр: "Архивировать нужно, вот что! И запомни - TWIT это не хищный зверь, а такая штука, что ты уже больше ничего не сольешь"
Юзер: "Понял. А как архивировать?"
SysOр: "Тебя что, еще может какать научить? почитай описания!"
Юзер: "А где их взять?"
SysOр: "Где, где, - на борде!"
Юзер: "Кстати, тебе Виндовс 3.1 нужен"
SysOр: "Только не в прямом виде!"
Юзер: "Ok,Bye."
SysOр: "Bue!"
Слышится хрюканье жесткого диска и ругань SysOр-а удаляющего NC 3.0 с диска. После проведения этой операции он берется за чашку, и отхлебнув из нее с омерзением обнаруживает в ней чай.

Акт2
Обстановка: Та же.
Время 23:02
Действующие лица: Те же.

SysOр сидит в кресле и читает описание "Maximus" на английском языке. Так как с английским у него туго, он часто морщит лоб и изображает напряженную работу мысли. Рядом стоит пустая кружка из под чая. На теплом модеме "ZyXEL" спит, свернувшись калачиком черный кот. Внезапно раздается звук Conntct-а и кот не изменяя положения подлетает на пол метра вверх и повисает на занавеске. SysOр оглядывается на экран и видит, что тот же самый юзер пытается набирать свое имя. С третьей попытки это ему удается. В скором времени раздается паскудный звук вызова SysOp-а на ель. SysOp нажимает Alt+C.
Юзер: "Здорово!"
SysOp: "Здоров, давно не виделись..."
Юзер: "Как, тебе виндовс еще нужен? Я его упаковал"
SysOp: "Двадцать пять минут назад ты меня об этом спрашивал. Как ты думаешь?"
Юзер: "Ну тогда я заливаю"
SysOp: "Заливай"
Юзер: "А ты мне уровень поставишь?"
SysOp: "Когда зальешь - поставлю"
Юзер: "Тогда отпусти меня"
SysOp: "А я тебя и не держу"
SysOp нажимает ESC и идет на кухню. На экране видно, как на другом конце линии юзер безуспешно пытается попасть в нужные кнопки. Наконец ему это удается и появляется картинка протокола передачи. Тем временем SysOp задумчиво смотрит в холодильник и разговаривая сам с собой несколько раз произносит фразу "Не хочу ли я пива?", но не дождавшись ответа на этот вопрос добывает из холодильника бутылку и направляется с ней к компьютеру. Вид на экране: Картинка протокола передачи. Надпись в рамке:
Transfer rate: 104
Butes to receive: 15678600
Time elapset: 653 min
SysOp (роняя бутылку пива на босую ногу): #$%^! Кот, который к тому времени водрузился на модем, описанным выше образом перемещается на занавеску с шипением, напоминаюшим шипение очковой змеи в брачный период. SysOp смотрит большими, офигевшими глазами то на кота, то на экран, а кот - на SysOp-а. Происходит немая сцена. Обрывается передача, нажимается ALT+C.
SysOp: "Ты че охренел все это в один файл засунуть? ты же его будешь 5 часов передавать на такой скорости. Что у тебя за модем?"
Юзер(гордо): "2400! Встроенный!"
SysOp: "Встрой его знаешь куда! Я за это время сам виндовс себе напишу!"
Юзер: "А корел драв тебе не требуется?"
SysOp (испуганно): "НЕТ!!!! у меня уже есть!!!!!!"
Юзер: "А может набор иконок для виновс? он маленький и упаковнный!"
SysOp: "Ну это давай"
Юзер: "А уровень поднимешь"
SysOp (держа в кармане кукиш): "А как же"
Юзер: "Ну все, отпускай меня"
SysOp: "А я тебя и не держу"
Нажимает Esc, поднимает с пола чудом уцелевшую бутылку пива, вскрывает ее зубами и выпивает из горлышка на одном дыхании. На лице его появляется выражение человека, нашедшего наконец общественный туалет после четырех часов безуспешных поисков. Кот с опаской перепрыгивает через монитор и осторожно устраивается на модеме.

Акт3
Обстановка: Та же + на полу стоят пять бутылок из под пива.
Время 23:45
Действующие лица: Те же.

В кресле, изрядно испив пива и устремив взор в потолок, сидит SysOp. В его взоре можно прочесть то, что резкозть и контраст уже пропали, однако цветность сохранилась. Раздается звук вызова SysOp-а на ель. Кот не выдержав этой муки окончательно перемещается на шкаф. SysOp поминая юзаера по матушке и его родственников до седьмого колена, переводит взор на экран и нажимает ALT+C.
Юзер: "Я залил!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
SysOp: (отхлебывая водки из стакана) "Ну и как это файло звать?"
Юзер: "ICONCI.ZPA"
SysOp: (проливая водку на клавиатуру) "Это что же, вашу мать, за расширение?"
Юзер: "Это новейший архиватор! Сжимает даже сильнее чем PAK!"
SysOp: "А он у тебя есть |-[ ?"
Юзер: "Нету, я его так и списал."
SysOp: "Как же ты его распаковывать будешь???!!!"
Юзер: "А я и не буду! мне эти иконки не нужны. Так ты уровень поставишь?"
SysOp: (С плотоядной ухмылкой) "Обязательно!!!"
Нажимает (с трудом попадая в клавиатуру) ESC, S и проставляет уровень Twit. Затем он допивает водку из стакана и падает под стол. Кот спрытивает со шкафа и устраивается на теплой спине SysOp-а. На экране появляется рамка с сообщением "За что Twit то?".

Занавес

Ещё:
- Евангелие от Митьков
- Операционные системы - авиакомпании
- 12 пpизнаков того, что вы пpиpождённый каpьеpист
- Как выйти из похмелья живым
- 100 советов злодею
- Выписки из медицинских карточек призывников
- Аптека под забором
- Хроники диверсионного отряда 9
- Телепрограмма 3
- Метро-FAQ
Полный список текстов