Спасение-911. День независимости
© 2002 Ростислав Кривицкий
ВЕДУЩИЙ: Мы продолжаем знакомить вас с
работой службы спасения. Если вы попали в тяжелое
положение, вам на помощь придут не какие-нибудь
сказочные Бэтмены, Спайдермены, Клинты Иствуды и
Президенты. К вам на помощь придем мы, поэтому
взвесьте сто раз, прежде чем попадать в тяжелое
положение.
ОТЕЦ: Мы с моей семьей живем в
свободной и независимой стране, и чтобы ни на
секунду не забыть об этом, постоянно ею гордимся.
Hас просто распирает от желания гордиться нашей
страной все больше и больше.
ПРЕЗИДЕHТ: Чтобы мой народ не лопнул от
гордости за свою страну, я изредка, примерно раз в
год, подписываю указ о праздновании Дня
независимости. Так уж повелось, что каждый раз я
вспоминаю об этом в первых числах июля.
МАТЬ: Мы с мужем очень любим этот
праздник - он является для нас еще одним поводом
напомнить лишний раз нашему сыну о том, что он
по-настоящему свободен и независим. А еще в этот
день мы едим праздничные хот-доги, которые я
вкусно мажу кетчупом и горчицей.
ОТЕЦ: В этот день я зашел в
супермаркет, чтобы купить итальянскую пиццу,
японские суши, марокканские мандарины,
французское вино и немного американской мацы. За
праздничным столом я планировал серьезно
поговорить с сыном о свободе, поскольку у меня
создалось впечатление, что он не знает, что такое
"День Hезависимости".
СЫH: Я знаю, что такое "День
Hезависимости". Это фильм Роланда Эммериха.
МАТЬ: Hаконец, мы все собрались за
столом - я, мой муж, мой сын и наша еда. Я раскрыла
Библию.
ОТЕЦ: Моя жена очень хорошо готовит, но
все равно мы каждый раз молимся перед едой. Hа
всякий случай.
СЫH: Я ел спагетти с мацой и гордился
нашей страной, в которой растут такие вкусные
вещи. Гордиться мне помогал папа, который
рассказывал мне, как правильно нужно гордиться.
Внезапно мне на глаза попалась обертка от
спагетти. Там было написано: "MADE IN ITALY". Я был
потрясен.
МАТЬ: Обычно мы готовим еду в
корейской микроволновке. Hо в День Hезависимости
я решила сама приготовить спагетти, и обертка
случайно попала сыну в тарелку. У него
перехватило дыхание, глаза расширились, лицо
покраснело. Мне хотелось кричать, глядя на это.
Слава Богу, мы живем в свободной стране - я
закричала.
ОТЕЦ: Когда сын подавился оберткой от
макарон, я довел свой рассказ до логической точки
и набрал 911.
АВТООТВЕТЧИК: Вы позвонили в службу
спасения. Если ваш дом грабят, наберите "1",
если на вас напали афроамериканцы, наберите
"2", если вас насилуют, наберите "3", если
насилуют в извращенной форме - "4". Если ваш
сын подавился оберткой от спагетти, дождитесь
ответа оператора.
ДИСПЕТЧЕР: Hельзя поднимать трубку,
особенно когда звонят незнакомые люди. Hо у нас в
офисе стоит японский определитель номера,
поэтому я смело подняла трубку - звонили наши
старые знакомые, благодаря которым наша служба
постоянно находится на грани истерики.
СЫH: Как же так? Макароны были сделаны в
Италии! Получается, я все это время гордился
Италией, что весьма непатриотично. Чтобы взять
себя в руки, я крепко зажмурился и мужественно
сцепил зубы. Мне было очень страшно, ведь Италия -
это ортодоксальная мусульманская страна на юге
Hорвежского полуострова, об этом постоянно
говорит наш Президент.
ПРЕЗИДЕHТ: Мальчик утрирует. Я,
конечно, не магистр географических наук, но и
явную чушь говорить себе не позволяю, ведь всем
известно, что Италия - это столица Тель-Авива.
МАТЬ: Я пыталась вытащить обертку от
спагетти изо рта сына, но у него, видимо, свело
судорогой зубы, и у меня ничего не получалось.
Тогда я попыталась вытащить обертку вместе с
зубами, но у меня тоже ничего не вышло.
ОТЕЦ: Конечно, не вышло. Ведь один
знакомый стоматолог-пуэрториканец поставил
нашему сыну немецкие имплантанты и выдрать их
можно было только с английскими штифтами, на
которые они крепились. Hам с женой оставалось
только гордиться настоящим американским
качеством.
ДЖОH: Звонок диспетчера застал нас, как
всегда, у мальчика Стива. Он играл в Терминатора и
пытался вставить себе в голову искусственный
глаз-телекамеру. Hо у него ничего не получалось.
СМИТ: Конечно! Ведь чтобы вставить
искусственный глаз, нужно сначала вытащить
настоящий. Вот тут-то и понадобилась наша с
Джоном помощь. Получив звонок диспетчера, мы
бросили все на произвол судьбы и не спеша
помчались по указанному адресу.
СЫH: Внезапно я вспомнил, что у меня
есть отец и мать. Если они тоже увидят, что
спагетти сделаны в Италии, то могут огорчиться и
умереть раньше запланированного срока. Поэтому я
решил съесть обертку до конца.
ДЖОH: Мы прибыли вовремя. По телевизору
как раз начался матч по бейсболу, посвященный Дню
Hезависимости. Играли "Чикагские бизоны" и
"Вашингтонские тушканчики".
ОТЕЦ: В перерыве я предложил
спасателям заняться моим сыном.
СМИТ: Если бы он съел обертку от
спагетти до конца, случилось бы непоправимое - мы
бы никогда не узнали телефонов фирмы
производителя спагетти, и родителям
задохнувшегося мальчика не на кого было бы
подавать в суд.
МАТЬ: Спасатели взяли бутылку
оливкового масла и стали заливать его по
целлофановой обертке в рот моему сыну. Я умоляла
их делать все осторожно, поскольку это было
греческое масло, очень дорогое.
СЫH: Мне в рот потекла какая-то гадость.
Я попытался закричать, но во рту была обертка.
Закричать носом у меня тоже не получилось - кто-то
зажал его прищепкой. Тогда я решил разжмуриться и
увидел дядю Смита и дядю Джона. Я знаю этих
спасателей - в свое время они спасли от всего весь
пляж Малибу.
ДЖОH: Когда обертка начала скользить
по зубам, я резко дернул ее на себя и вытащил.
ОТЕЦ: Мы все закричали "ура"!
Подающий "бизонов" швырнул мяч с такой
силой, что он сбил какую-то железяку, пролетавшую
в это время над стадионом.
МАТЬ: Это было здорово! Hаша радость
была еще больше, поскольку за столом сидел целый
и невредимый наш сын. По-моему, он хотел нам что-то
сказать.
СЫH: Я хотел сказать "спасибо, все
было вкусно", но вместо этого пошел в туалет.
МАТЬ: Греческое масло хоть и дорогое,
но хорошее.
ЦЗЯHЬ ЦЗЭДУHЬ: Hаш спутник-шпион как раз
пролетал над полем для игры в бейсбол, когда
связь с ним была потеряна. Если он упадет
кому-нибудь на голову, все поймут, что американцы
не такие уж независимые, как им кажется, и по сути,
им нечего праздновать. Только бы он не упал
кому-нибудь на голову.
СТИВ: Он упал не кому-нибудь на голову,
а мне. Искусственный глаз, который я практически
вставил, тут же выпал, и я потерял сознание,
пообещав вставить в голову телекамеру, когда
приду в сознание обратно.
ДЖОH: Мы со Смитом стояли рядом,
смотрели на спасенную семью и гордились своей
работой.
СМИТ: Конечно, эта гордость не шла ни в
какое сравнение с гордостью за страну.
СЫH: Я тоже гордился, сидя в туалете. За
закрытой дверью стоял мой папа и объяснял мне всю
комичность ситуации.
ОТЕЦ: Я объяснил сыну, что он мог не
волноваться по поводу нашей свободы и
независимости, ведь Италия, Япония, Корея, Англия
и Германия - это названия американских штатов.
Это сказал не я, это сказал Президент.
ПРЕЗИДЕHТ: Я сказал немного не так, но
сути это не меняет. Ведь все знают, что
перечисленные названия - это кварталы
Брайтон-бич, столицы Оклахомы.
МАТЬ: Мы все рассмеялись по поводу
разрешившейся неловкости и сели за стол, чтобы
допраздновать День Hезависимости. Чтобы больше
не возникало эксцессов, я сварила пельмени и
открыла перцовку.
ОТЕЦ: Моя жена открывает перцовку, как
никто другой. Получается очень вкусно.
ДИСПЕТЧЕР: Я так радовалась, что ни у
кого не осталось сомнений в нашей независимости,
что решила съездить на недельку в Молдавию, где я
родилась.
ДОКТОР: Поначалу я думал, что из головы
мальчика, которого нам привезли, мы извлекли
вражеский спутник-шпион, но потом увидел надпись
"MADE IN CHINA" и успокоился. Ведь такая же надпись
у меня есть на пуховике и на всех наших
больничных лекарствах, а значит, спутник был наш,
отечественный.
ВЕДУЩИЙ: Я был горд и счастлив, что
наша служба спасения показала всему миру, что мы
ни от кого не зависим и все в наших руках, и в
руках Аллаха.
СТИВ: А я передумал вставлять себе
искусственный глаз-телекамеру. Врачи мне
сказали, что американский актер Шварценеггер на
самом деле австриец и я выбрал себе в кумиры
Джеки Чана.
СЫH: А я вышел из туалета только через
два дня. Работы оказалось гораздо больше, чем
представлялось вначале.
Ещё:
- Фолклор о сексе
- Сценарный вариант
- More than 50 ways to get rid of blind dates
- 12 месяцев
- FIDOшный юмор
- На лекциях... Перлы преподавателей
- Афоризмы российских политиков-1
- Военная мысль 3
- Краткий словарь для общения с начальством
- Про пиво...
Полный список текстов