Новые анекдоты

[RUARCK]

пасхальный анекдот:

По коридорам ЦК идет Брежнев, навстречу ему , угодливо улыбаясь движется один из референтов: - Христос воскресе , Леонид Ильич!
- Спасибо, молодой шеловек... Брежнев продолжает идти, за поворотом встречается с Черненко:
- Здравствуй, Лёня, Христос воскресе!
- Спасибо Костя, мне уже докладывали...

[Татьяна]

- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку
логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С
проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу.
Привычней он мне.
- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик,
болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А
электродов не вези, я их на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье!
Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе,
младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока
меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить,
канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!

[Лиза]

это не новый , но мне очень нравится...)))

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!

[tulikki]

Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании... :-D

[Лиза]

В алкогольном отравлении стоит гражданин возле цветочного ларька, в руках держит полтиник и не может вспомнить название цветка который надо купить:
- могу ли я..? не-е...
- хочу ли я..? не-е..
- г" ...вно ли я..? нет! А-а! МАГ-НО-ЛИ-Я!!

[Ermakov]

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно
кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы
не верите, что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите? чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумасшедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

[tulikki]

"Живи быстро, умри молодым!".
Пенсионный фонд России.


Отправь СМС "Ты где?" на любой номер в 4 часа утра и получи на свой телефон прикольную рифму.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.


Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

[Jenny]

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!!

- Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия!
- Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал - вот это клаустрофобия!!!

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
Hаходит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Hу братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Hу гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"...

Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Это сообщение отредактировал Jenny - 3.11.2006 - 02:23

[Ermakov]

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой
разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

[Darofil]

К доктору мужика принесли с ножом торчащим меж лопаток.
Доктор:
- Больно?
Мужик:
- Только когда смеюсь.

[Julia]

На уроке рисования:
-Детки, достаньте пожалуйста карандашики и альбомчики, сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшу Собчак прошу не шевелиться.

25 декабря. Все дружно бухают. Мужик срывается с места и прыгает с восьмого этажа. Гости кинулись с перепугу, а мужик встал, обтрусился, смотрит на них и говорит:
- Чё уставились? Кидайте баян, будем песни петь.
Кинули....... Убили баяном

Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2007@mаil.ru

[Jenny]

Может, конечно, и не совсем новые...

Приходит мужчина к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня мания величия! что мне делать??
- Да что ты можешь знать о мании величия жалкий человечишка!!!

Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

Спать на спине вредно для лёгких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал Здоровье желает вам приятных снов.

Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Они встают на задние лапки, вытягиваются во весь рост
и смотрят в даль, не ползёт ли змея, смотрят
высоко-высоко вверх, не летит ли какая-нибудь птица.
Самые внимательные суслики первыми получают бампером по морде.

Вдребезги пьяный мужик стоит-качается у столба,
боится отойти и упасть.
К нему подходит маленькая девочка с бантиками и шариком и просит:
- Дядя, дядя, надуй мне, пожалуйста, шарик.
- Вот сейчас все брошу...ик...и буду надувать тебе шарик

Прислала другу смску “как дела?”
Получила ответ “ХОРОВО” сижу и думаю, где опечатка...

[Jenny]

Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает.
Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!

[Лиза]

не знаю . насколько они новые эти анекдоты... но мне понравились)))

В кабину машиниста заскакивает террорист с пистолетом и требует: "Гони в Стокгольм". Машинист, покосившись на психа, объявляет по радио: "Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - Стокгольм".

Приходит мужик с работы и наблюдает жену, которая сидит в корридоре на упакованных чемоданах...
- Ты куда собралась?
- Я уезжаю в Лас Вегас.
- Зачем?!????
- Я тут подумала, что могу зарабатывать за ночь по $400, вместо того, чтобы заниматься с тобой ЭТИМ бесплатно...
Муж собрал свои вещи, вернулся в корридор и говорит:
- Я еду с тобой в Лас Вегас.
- ????!???
- Хочу посмотреть как ты проживешь на 800 баксов в год



Собака - это существо, которое все понимает с первого слова.
Кошка - это существо, которое все сделает по своему.
Жена - это существо, которое ничего не понимает, но делает все по своему.
Муж - это существо, которое все понимает, но делать ничего не хочет.

[michaelf]

*- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

*- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?