Короткий рассказ (от каждого - по способности)., сочиняем, граждане графоманы!

Имею предложить таки новую тему - пишем короткие рассказы! Условий всего несколько - не более моего вступительного образца, рассказ полностью закончен сюжетом (без продолжений). Всё остальное - на усмотрение автора.

Итак - начинаю:

Не грози солнцу русской поэзии, или невероятная дуэль.(Рассказ в стиле господина Акунина, обратный перевод с японского)

***********
Начало зимнего дня на Черной Речке сулило морозную, но безветренную погоду. Обычно пустынный пейзаж изрядно оживляли многочисленные кареты и санные пролетки, полуподковой охватишие заснеженную поляну, в середине коей на утоптанном пятачке из ослепительно белого снега торчали два кавалергардских эспадрона, воткнутые друг напротив друга на дистанции в двенадцать шагов. Весь петербуржский бомонд (включая часть дипломатического корпуса) "тайком" собрался лицезреть смертельную пиесу - камер-юнкер граф Пушкин имел стреляться с кавалергардом Дантесом, известным салонным ловеласом и героем "золотой
молодежи". Кареты по правую руку составляли "партию" Дантеса - голландский посланник барон Геккерен, посол Великобританского короля и несколько карет и пролеток дантесовых приятелей-кавалергардов.По левую руку располагались экипажи "партии" Пушкина - Данзаса, князя Вяземского, знаменитого поэта-партизана Дениса Давыдова, поручика Лермонтова, а также жадных до сенсационных реляций борзописцев из газетных листков обеих столиц, от солидного "Негоцианта", до вздорного бульварного "Московского богомольца". Середину занимали экипажи "нейтралов" - послов Парагвая и Уругвая (в Петербурге их часто путали),
а также карета посланника Мексиканского императора дона Хуана - графа Карлоса де Кастанеды.
Пушкин, стоя на положенных четырех шагах от барьера, вяло ковырял ухоженным, фиолетовым (от мороза) ногтем мизинца в стволе заряжонного пистолета системы Лепажа и явно скучал. Попытки начать поединок предпринимались уже дважды, но его визави Дантес всякий раз портил дело. При первом схождении бельгиец выстрелил, недойдя двух шагов до барьера, но порох на полке не вспыхнул и пистолет дал осечку. "Солнце русской поэзии" демонстративно пальнул вверх и потребовал начинать все сызнова. При втором схождении нервы Дантеса снова дали "антраша" и он стрелял недоходя до барьера тех же двух шагов, но некалиберная пуля, плохо
запыжованная незадачливым секундантом, упала с недолетом в снег, что вызвало смешки из стороны "партии" Пушкина и досадливые реплики, вроде - "французишки медленно заряжают, но резво палят!" Сейчас секунданты некогда (до сего утра) блестящего кавалергарда с утроенным усердием заряжали пистолет неудачного стрелка, на всякий случай навесив поболее пороху и с изрядными усилиями заколачивая шомполом по нарезке экспансивную пулю системы Бреннеке,запрещенную, кстати, к применению Венским конгрессом из "соображений гуманности и человеко-
любия".
Пушкин невозмутимо ждал, демонстрируя недюжинное самообладание и хладнокровие. Посол Сент-Джемского двора, поставивший на пари супротив Пушкина сорок гиней, уже начинал испытывать ощутимые сомнения, глядя на неуклюже-нервенные движения Дантеса, крутящегося возле своих секундантов, неучтиво поворотясь к своему визави обтянутым белыми кавалергардскими лосинами задом.
- Похоже, я сделал крайне неудачные инвестиции в этого парвеню-бельгийца, Джордж, - сказал посол его величества своему первому секретарю.
- Да сэр, Вы поступили несколько опрометчиво, - радостно согласился Джоржд, сам сделавший ставку на Пушкина.
Александр Сергеевич, картинно прохаживаясь по хрустящему снегу в накинутой на
плечи собольей шубе (подарке известного богатея – Руслана Абрамовича, коего он
прославил в своей поэме «Руслан и Людмила»), вяло декламировал – Мы ждём, с
томленьем упованья…
- Monseigneur Pushkin! Approchent se contre barriure! – вдруг донеслось со стороны секундантов Дантеса на несколько искаженном языке Вольтера и Монтескье.
Поэт немедленно двинулся к барьеру, элегантным движением плеч скинув на снег
шубу (стоившую бы во Франции целое состояние!), подняв согнутую в локте руку
с пистолетом, так, что на солнце сверкнул тридцатикаратным бриллиантом перстень
( подарок от североамериканского негоцианта Уильяма Гейтса, пытавшегося вербовать поэта в «агенты влияния» по продажам в России его новомодных «арифмометров»). Дантес, тем временем, уже целил из своего Лепажа в сторону визави, нервно подергивая нижней челюстью. Атмосфера сгустилась, в наэлектризованном воздухе повисла гробовая тишина…
Оглушающий грохот вдруг поднял в небо стаю ворон, со стороны «партии Дантеса»
раздались возгласы – «Merde!» и «Fuck!», со стороны «партии Пушкина» - «Ох ты,
мать твою!» и «Е.. …. …!». Послы Парагвая и Уругвая синхроннически перекрестились, впрочем оставшись довольно невозмутимыми, должно быть в своих
пампасах они видали и не такое. Кавалергард Дантес продолжал стоять с вытянутым
вдаль обрубком руки, но над прямым воротником его расшитого мундира возвышалась
лишь шея и часть нижней челюсти, остальное было оторванно разорвавшимся пистолетом и раскидано полукругом по заснеженной поляне. Через две секунды тело
неудачливого стрелка опустилось на снег и к нему кинулись секунданты и зрители.
К Пушкину бросились наперегонки Вяземский и Давыдов, последний, опередив князя,
прочувствованно затряс руку собрата-поэта с поздравлениями.
- Ну, мон шер – каково!? А!? Бог шельму метит!
- Пустое, Денис.. Хуже другое – завтра в обществе пойдут циркулировать слухи - де граф Пушкин – член ложи Гранд Ориент и тут не обошлось без «масонской руки», - вяло отвечал Александр Сергеевич, позволяя увлечь себя
к дружеской карете, где уже хлопали пробками «Вдовы Клико».
Впереди были вторая часть «Капитанской дочки», сенсационная «История пугачевского бунта» и грядущая мировая слава. Солце русской поэзии вновь восходило над горизонтом.

Золотое яйцо или духовные поиски фетишиста.

(пародия на современный детектив)

Уже въезжая на главную деревенскую улицу, Ряба притормозила, и привычно напряглась перед тем, как новенький порш цвета спелой вишни мягко подбросил ее на подушках, преодолевая сточную канаву, которая здесь существовала со времен царя Гороха.
Задание шефа было выполнено и редкий раритет - пасхальное золотое яйцо Фаберже, таинственно исчезнувшее два месяца назад из запасника Эрмитажа, преодолев все кордоны, в данным момент летело в маленьком кожанном кейсе в боинге американских авиалиний в сторону Фриско. Там его уже ждали люди знакомого антиквара, не брезгующего практически никаким товаром.

Острый взор Рябы привычно фиксировал покосившиеся заборы, поросшие лопухами обочины и скрипучие калитки, замотанные ржавеющей проволокой...
Но за два дома до хазы дедушки и бабушки, девушка остановилась, и, выйдя из машины, стала осматривать заднюю покрышку, выглядывая из-за заляпанного глиной крыла и присматриваясь к необычному шевелению около дома стариков.
Опасаться было чего: все бабки за золотое яйцо, полностью, лежали налом в мусорном пакете под слоем банок от кока-колы и шоколадних оберток. Пакет был как-бы случайно забыт под передним сиденьем... Полтора миллиона баксов!
Ни разу за все время своих посреднических похождений, барыга Ряба не имела проблем с дедушкой - это был самый надежный и удобный из ее клиентов: бывший майор белой разведки, граф Проспер де Рец, мастер кунг-фу и полиглот - уже сорок четвертый год жил в этой деревушке под именем полуслепого, выжившего из ума дедули Прошки Дырца, который имел внучку - страшенную рябую деваху неопределенного возраста, промышляющую в столице проституцией...

Около дома деда Прошки были вытоптаны ростки кашмирской конопли (подаренной ему еще до революции одним заезжим факиром), которые хоть и росли прямо на тропинке, ведущей к избушке, но всегда тщательно перепрыгивались всеми, приходящими к деду, так как к нему во первых никто не ходил, а во-вторых любой интеллигентный человек скорей наступит на на горло собственной песне, как это время от времени делал певец революции, нежели чем будет топтать святое для каждого русского человека - его духовный путь к совершенству...

Усмехнувшись, Ряба сбросила с ног лодочки на шпильках и похлепала по грязи к дедкиной-бабкиной хате босиком.
Дверь была полуоткрыта и в светелке на выскобленной до белизны дубовой лавке за столом, покрытом китайской клеенкой сидел местный участковый - полковник Исаев, разжалованный в лейтенанты по доносу, в котором приводились неспоримые доказательства о том, что во время второй мировой он, вместо рассекречивания документов рейха и рассылке их факсом по всем желтым газетам Израиля, пил горькую с Мюллером, которого во время захвата нашими войсками Берлина. он пытался вынести на себе, выдавая его за переодетого в форму СС - сына полка - Ваню Солнцева.

Дед и бабка умильно глядели на участкового и отказывались понимать простейшие вопросы, призывая в свидетели своего давнего приятеля Альцгеймера.

В печи что-то аппетитно булькало и пахло свежеиспеченными пирогами с грибами и свининой.
Ряба покривилась: дело было серьезно, если бабка Рахиль, известная деревенским старикам под именем Раисы, решилась оскорбить религию предков и была готова, не взирая на субботу готовить и есть нечистое животное.
Участковый Штирлиц непроизвольно облизывался и принюхивался...

- Итак, - продолжил он, начатый и прерванный появлением Рябы допрос, - что вы можете сказать о золотом яйце, которое видели у вас соседи, когда вы пытались разрубить его топором на колоде?
- Дык, - дед ковырял нос, засовывая в ноздрю безымянный палец по третий сегмент... (это был знак принадлежности к руководству ордена Розенкрейцеров и сохранился у графа Проспера еще со времен Очакова и покоренья Крыма) - Ряба принесла, мы думали - обычное - съесть хотели...

- Что вы можете добавить по существу вопроса, подозреваемая Ряба? - повернулся Штирлиц своим холеным профилем к девушке, стоящей босиком и с туфлями в руках, украшенных наклеенными ногтями со стразами.

- А я что? Мне его сказали снести, я и снесла...

- Кто вам его дал?

- Какой-то крендель англоговорящий поздравил с Пасхой! Денег щас говорит при себе не имею, банкоматы закрыты до утра, вследствии количества выпитого к перемещению не способен, а по леди своей скучаю, могу расплатиться предметом, который есть суть твоей профессии, красотка... ну я и взяла. Старикам крышу поправить, сарай починить, сортир новый выкопать... - затараторила Ряба, придвигаясь к печи и приоткрывая заслонку.

- Слышь, Жанка, не выпускай жару, - засуетилась бабка, - щас будем вечерять и командир с нами не откажется: супчику, бражки, пирожков...

Ряба наморщила лобик, прикидывая, что задумала бабка Рахиль и вертя на пальцах многочисленные золотые кольца.
Угу, ЗОЛОТЫЕ колечки, золотое яичко... Ряба недобро усмехнулась, что-то прикидывая и толкнув деда спросила: "Слышь, ваш сиятельство, а шило у тебя есть?"

Услыжав про бражку, Штирлиц вздохнул и стал рисовать на бланке допроса женскую ногу...

- Куда вы дели яйцо? Отдайте и дело с концом... - устало и умно прищурился посерьезневший участковый и поковырял ногтем дубовые листочки на кителе...

- Так это, как там? Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. И все... - закричали сразу все одновременно, размахивая руками и перебивая друг друга.

- Доказательства! - веско отрубил Штирлиц. Яйцо, не колющееся под ударом топора и не разбиваемое кузнечным молотом, раскололось от движения хвоста мыши?

- Дедка, ловко изогнувшись, вытащил с книжной полки, из-за иконы какого-то нехристианского идолища сборник русских народных сказок и открыл заложенную, замусляканную страницу: "Во, читай милок, нешто в детстве не читал?"

Штирлиц, не глядя, хмуро отодвинул в сторону фолиант, брякнувший по столу серебрянными застежками, и понимая. что вкусная трапеза, кажется накрывается, нехотя процедил сквозь протезы: "Мышку на прошлой неделе взяли с поличным. После проведения допроса с пристрастием четвертой степени, он рассказал нам всё..."

--------------------------

- Ну какое золотое яйцо, что вы его слушаете, сестра? Его же привезли совершенно пьяного, обкуренного, с пакетом ганджубаса, заныканным в сапоге. Вы видели его зрачки при первичном осмотре? Да у него вообще там не было зрачков - сколько же нужно было стрескать этих мухоморов, чтобы примотаться к древним нищим старикам, рассказывая байки про баксы, которые они привязывали к голубиным лапкам и отправляли, минуя государственные границы, этих паскудных пернатых в Цюрихское отделение УБээС банка?

- Профессор, но золотое яйцо работы Фаберже действительно пропало недавно из музея!

- Сестра, отвяжитесь от меня со своими детективами! Лучше сделайте нашему новому буйному - штандартенфюрреру ведерную клизму. А заодно посмотрите, какой у него забавный пирсинг на интимных местах: это ж надо было додуматься зафигачить 18 золотых колец на детородные органы, и все для того, чтобы хвастаться перед девушками, что они у него - золотые...

Несюжетный короткий рассказ (в стилистике Д.П. Мозгового).

Когда Поликарпыч после длительного запоя устроился на работу - его жена
(сутуловатая Марфушка - унтер-офицер из бочкаревских батальонных дур) тихо
радовалась. О, искомый наив глупой женской души!
На работе Поликарпыч скучал. Груды текстов на суахили и банту, ругательные
письма из Академии,а пуще того - кипы разгромных внутренних рецензий (о,
зависть! интриги и коварство серой массы!) сонмом тяжеловесных тевтонских
осколков носились над головой, залетая в уютный угловой окоп между колченогим
столом и стеллажами, в котором только-только обогрелся философ, нервировали
Поликарпыча по серьезному.
Какие другие варианты? Поликарпыч решил сдаться - непротивление требовало
того... Да и выпить, говоря по совести, Поликарпычу хотелось. Его манила, звала
соблазнами улица, полная винных гастрономий и питейных заведений, ласковые,
немного застенчивые коллеги, с легким тремором в руках и изячно-фиолетовым
оттенком профиля, обилие тенистых лужаек с шелковистой травою и прочее весомо
гнуло чашу весов.
"Уходить пора, по тихому", - шепнул Поликарпыч...

О мечтах и возможностях

Однажды кошка моей мамы принесла троих котят, и выбрала она для логова самое лучшее, на ее взгляд, место - ящик со старым бельем в мамином шкафу. Целый день шуршала там со своим выводком. Кушать захочет - шнырь из шкафа, худющая, как щепка, поест, попьет, и нырь назад в шкаф!
А была у мамы и еще и собачка - старая дева десяти лет отроду. Понятно, щенят у нее никогда не было, и, видимо, тайно мучил ее инстинкт воспроизведения: завидит на улице щенка, и не оттащишь ее потом от бедняжки. И пронюхала однажды старая собака, почему кошка из шкафа не вылазит, и начала осаждать кошачью семью: дверцу шкафа мордой оттолкнет, и стоит, нюхает котят с таким видом, будто то ее дети, кошкой украденные. Что она чувствовала? Можно лишь догадываться. Наверно, затерзал ее материнский инстинкт с новой силой, не давал покоя голос крови, древний, неумолчный, неудовлетворенный. Терпела собачка, терпела, а потом возьми да и вытряхни одного котенка из тряпичного гнезда на пол. Вытряхнула маленького слепыша, и давай его носом по полу катать. Радуется: дорвалась наконец до детеныша, а что с этим детенышем делать - без понятия. Катала бедненького по полу, под кровать закатила, в пыли всего вываляла. Тут увидела эту "сцену материнства" моя сестра, и отняла котенка. Псина ей при этом руку до крови прокусила. Конечно, жалко было котеночка - из гнезда выкинули, по полу холодному пыльному обкатали, а собаку еще жальче. Как знать, каково ей было отдавать своего "приемыша"?..
А подумайте теперь: и с людьми очень похожее часто бывает. Бывает, вдруг захочется сердцу чего-то, и хочется потом долго и мучительно, этакая скороспелая мечта в душе вырастает, как дивное дерево... только без корней; и хорошо еще, если забудется вскоре эта мечта. А если начнешь за нее бороться, и, неровен час, добьешься ее исполнения, то, часто бывает, думаешь потом, гадаешь: и этого я хотел? и что с этим делать? и на черта оно мне далось?.. Чего стоит мечта без ума да без почвы? Ничего, не устоит она, как дерево без корней! Да, недаром говорят, что сердце мудрее всего, но что такое человек с сердцем и без головы? Жертва палача, не иначе!

16 марта 2006

(это далеко не единственный мой опус! Хотите прочесть больше - заходите на мою страницу в Самиздате!)

Р. н. сказка: (от М. Мамедова - http://www.maratmamedov.ru/ )

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил.

Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был очень хороший менеджер по продажам…

У меня не совсем рассказ...скорее эссе...о наболевшем.

*Путешественникам подземелий посвящается*

Понедельник......кто не любит понедельник?... столько эмоций, столько впечатлений.....самое яркое- путешествие в метро ...

Подходишь к своей станции и понимаешь, что лишние 10 минут в постели с утра , сейчас вдарят по тебе с такой отдачей, что будет милый свет не мил)))......в метро не войти...приходится толкаться у входа лишние 15 минут, изображая пингвина (жители больших городов поймут о чем я)....и вот ты прорвалась....смотришь на часы и понимаешь с грустью, что опаздываешь, тая в душе надежду, что шеф поедет тоже на метро (может машина сломалась)...и ты его опередишь.....бежишь по экскалатору, застревая каблуками в ступеньках...чуть не падая вылетаешь на платформу .....стоишь.....
Одна электричка, две....подходит третья и ты понимаешь, или сейчас или никогда....двери открываются, ты полна решимости...и тут откуда не возьмись, вылетает старушка одуванчик, распихивая всех локтями первая оказывается в вожделенном вагоне))))....ты откинута от двери...ты в отчаянии... но все равно прешь в нужном направлении с удвоенной силой (и откуда она берется).........впихнулась ...все вдохнули "осторожно, двери закрываются"..пропел голос сверху....все выдохнули....и хорошо, если двери закрылись с первого раза и ты оказалась не прижата к ним лицом, а то при повторном открытии рискуешь выпасть из вагона... обратно на платформу....


А вообще, метро-находка для одиноких.....впихиваешься в вагон...и...можешь прижаться к чьей-нибудь груди... поплакать на чьем-нибудь плече.....никто не будет против)...пока двери не откроются и все не попрут на выход.....

Рассказ от В. Калининского:

Расказ: ЗАГРАНТУРНЕ

Пошел по гулять с детишками. На площадке ко мне подсел сосед по дому, недалекий, пьющий, но очень добрый мужичок. Попросил на пиво. Получив вожделенное, он на радостях поведал мне "душераздирающую историю".
Справка: В 50 км от Москвы, на Волоколамском шоссе есть город Истра, одна из ж/д платформ этого города, из за близости Ново-Иерусалимского монастыря, называется "Ново-Иерусалимская". В простонародье станцию и район вокруг нее часто называют "Ерусалим". ж/д платформа "Ново-Иерусалимская" является конечной станцией для многих подмосковных электричек.
Сама история.
Сосед, назовем его Вован, бухал пару дней, у своего приятеля, живущего около ж/д платформы "Ленинградская". Когда деньги кончились, он решил добираться домой на электричке, до платформы "Трикотажная", но так как был в состоянии близком к коматозному, вырубился сразу, как только сел(лег) в поезд. Электричка была последняя и шла как раз до станции "Ново-Иерусалимская". Что и как было в течении последующих пару часов, покрыто мраком неизвестности и туманом алкогольных паров, но очнувшись Вован обнаружил, что находится на полу, какого то поезда. Алкогольное отравление напрочь стерло из его памяти события последних часов и он как ни старался, не смог понять где он находится и что он тут делает. Более того, он напрочь потерял пространственно-временную ориентацию. На счастье, ночью у электричек спускают воздух у пневмо-дверей и Вован, повозившись, разжал двери, обретя свободу. Проблуждав по отстойнику электричек, он добрался до каких то построек. Первым, попавшимся ему этой глухой ночью человеком, оказался какой то восточный, грязно и бедно одетый гостъарбайтер и на вопрос: "Где я?!" ответил с сильным акцентов: "В ЕрусалЫмЭ". Соседа бросило в холодный пот и в глазах потемнело от страха. Вован и так то туго соображает, а тут еще и слабость наступающего похмелья. Короче, его геополитические познания подсказывали ему, из глубины сознания, что "ЕрусалЫм" это где то заграницей, где точно он не помнил, но наверняка знал, что за кордоном. Его замутило, ноги подкосились и засосало под ложечкой - "ПОПАЛ!!" Бросившись в объятья к единственному живому существу, находившемуся рядом - гостъарбайтеру, Вован рыдая завопил: "Милый, как же мне обратно в Россию вернутся??!!". Испуганный таджик выскользнул из сумасшедших объятий и как бетман ратворился в темноте. Полностью деморализованный, убитый горем Вован долго бродил по чужим, враждебным, заграничным переулкам(окраинам Истры), ни чего не соображая и не видя вокруг. Страшные мысли роились в его голове: он за границей, вдалеке от Родины, без документов и без гроша в кармане, он изгой, не легальныйэмигрант. Почему то ему казалось, что его обязательно захватят в рабство, а потом продадут его огромную, проспиртованную печень на органы.
Блуждал, пока не встретил группу "русскоязычных" подростков, которые не только развеяли его дикие, ложные страхи, но и угостили алкоголем. Так удачно закончилась единственное заграничное турне моего соседа Вовы.

Автор – Калининский В. В. (известный художник-карикатурист)

Короткий, говорите? Да что мелочиться, вот вам длинная сказка, ничего общего не имеющая с Шарлем Перро

Всё началось с того, что молния на моей "рабочей" сумке порвалась. Особого огорчения я не испытала, потому что ежеутреннее впихивание всего того, что, по моему мнению, должно было пригодиться в течение дня, доставляло массу негативных эмоций. Сумка явно не хотела вмещать лишний тюбик крема или пару дисков, что уж говорить о не очень объёмной книженции.

Итак, с лёгкостью расставшись с нелюбимой сумкой, я полетела в магазин, чтобы найти ей достойную преемницу. Это холщовое уродство сразу бросилось в глаза. Воображение тут же нарисовало, сколько жизненно-важных вещей может поместиться в её бездонности, и я, не задумываясь, потащила бесформенное чудище в фенечках к кассе.

Проблемы начались сразу же при выходе из магазина. Стоило лишь взглянуть на отражение в стеклянной витрине, чтобы сразу понять, какая пропасть лежит между мной и новой покупкой. Сумка не сочеталась ни только с аккуратненьким мини и нехилыми каблучками, она вообще ни с чем не могла сочетаться! Вечером я перелопатила весь гардероб в надежде найти хоть одну одёжку, которая смогла бы ужиться с этим грязно-бежевым вещмешком. Тщетно! Любые потрёпанные джинсы выглядели на её фоне инородным телом. Несчастье состояло в том, что сумка оказалась очень удобной, и желания расстаться с ней я не испытывала.

Дня три я залетала во все попадающиеся на пути магазины в поисках адекватной вещи. А кто ищет, тот всегда найдёт! Штаны были абсолютно той же бежевости/грязности и с таким же неоправданно большим количеством лишних элементов по всей поверхности. Дело оставалось за малым -- приобрести подходящую этому безобразию обувь.

Как выяснилось, ни одни кроссовки не могли удовлетворить моих эстетических извращений по той причине, что брюки оказались очень длинными, а тащить их в мастерскую не было времени, желания и вообще, думалось, проще купить что-нибудь на каблуках.

К концу недели я всё-таки нашла то, что должно было сделать ансамбль абсолютно законченным: бежевые туфельки из натуральной кожи на очень устойчивом каблучке по немыслимой цене. Прошедшая неделя в погоне за совершенством так измотала, что я нисколько не сомневалась в своём праве на расточительность. Да нет, конечно, я понимала, что такие чудные туфельки не созданы для таскания по подворотням, но кто же прислушивается к воплям разума, когда непутёвое сердце уже сказало своё веское слово.
То была только присказка. Сказка началась через несколько дней.

Жизнь не задалась ещё с утра. И опаздала-то я всего лишь на каких-нибудь десять минут, а шеф устроил из этого вселенскую трагедию. Как потеряла контактную линзу, лучше промолчу (не хочется выглядеть полной идиоткой в глазах уважаемых мною форумчан). Одним словом, вечером, возвращаясь после своих подработок, я была в полной уверенности, что все ужасы понедельника позади.

И какой чёрт понёс меня мимо гаражей, которые и в дневное время суток следует обходить стороной, остаётся загадкой. В полной темноте, умудряющейся ещё и близоруко расплываться (надо на всякий случай пихнуть очки в вещмешок) я гордо пробиралась в своём клоунском прикиде. Когда сзади раздались пьяные окрики, срочно начала вспоминать, где же на этот раз оставила газовый баллончик. Честно признаюсь, сколько силуэтов отделилось от стены, не разглядела. И не говорите, что у страха глаза велики, их было много, и они что-то пьяно кричали, при этом быстро сокращая расстояние. А в замечательной сумке у меня из холодного оружия только авторучка. На рекорд по спринту я не претендую, тем более что побить таковой помешало незамеченное препятствие. Как удержалась на ногах, не знаю. Но одна из замечательных туфелек соскочила и мгновенно растворилась в темноте. Поднять её не было никакой возможности, пьяные тени бежали следом и орали громче прежнего. Подъезд оказался недалеко, и я благополучно влетела на свой этаж, не напоровшись босой ногой на разбитые стёкла, на которые обязательно должна была напороться с моим понедельничным счастьем.

Наверное, жалкий же у меня был видок, если не последовало ни слова упрёка со стороны того, кто вечно обвиняет меня в неорганизованности, безбашенности и всяких других страшных грехах… Туфлю он так и не нашёл, хотя спустился за ней сразу же. А я, как полагается, проревела над четвертью угроханой впустую зарплаты и от обиды на предавшую меня при первом удобном случае обувь.

Звонок в дверь раздался, наверное, часа в два. Сквозь сон слышала голос соседа Серёги, который обычно стреляет у меня двадцатьпятки. Понимая, что ничем хорошим этот визит для вечно пьяного Серёги не закончится, поплелась спасать ситуацию. Серёгу держали уже на краю площадки, собираясь спустить с лестницы. Моё появление так обрадовало несчастного, что он умудрился выскользнуть из крепких рук и завопил на весь спящий подъезд: "ну ты, блин, золушка!" и куча нецензурных эпитетов по поводу моих спортивных достижений…

После хорошей затрещины Серёга вытащил из-за пазухи драгоценную туфельку и вполне связно рассказал: они с друганом мирно отдыхали у гаражей, соображая, где бы стрельнуть денег на очередную дозу горячительного, и вдруг появилось спасительное приведение в бежевом. На радостях, что вечер так удачно складывается, мужики стали наперебой меня приветствовать и размахивать руками. Почему я решила побегать, они так и не поняли. Догнать, увы, не смогли, зато нашли туфлю, которую уже собирались пойти обменять на так и не доставшуюся им двадцатьпятку, но по дороге встретили иной источник пополнения капитала. Вечер у них явно затянулся, но Серёга как честный человек не мог оставить соседку без обуви, поэтому, несмотря на ночное время (хотя я подозреваю, что он вообще живёт вне времени) и риск быть спущенным с лестницы, явился во всей красе. Вот такая получилась сказочка.

А этому проспиртованному прЫнцу я всё-таки купила на следующий день банку пива для поправки здоровья.

соня, по_моему ты сожмотничала

Собственно предисловие (совершенно необходимое для ясного понимания данного текста):

В первый же год объединения Германии начали открываться некогда секретные архивы ГДР (архивы МИД, «Штази» и другие мрачные склепы и «шкафы со скелетами»). Пытливый исследователь из Обердернайтингена, доктор Ханс-Отто Бальцвейн унд Пфейн (Hans-Otto Balzwein und Pfeinn), работая в одном из таких архивов обнаружил любопытный исторический документ, проливающий свет на одну из тайн мировой политики 19 века – резкое изменение внешнеполитической ориентации Российской империи с перманентно прогерманской на франко и англофильскую в период царствования императора Александра 3-го.
Документ выдержан в довольно сухом научном стиле, мало того – написан по немецки. Вследствии незнания языка оригинала я воспользовался программой – переводчиком, кроме того убрал из текста в переводе некоторые идеоматические обороты (подозреваю, что весьма непристойные по смыслу). Однако полностью «из песни слов не выкинешь», поэтому такие слова всё же иногда встречаются, за что заранее прошу прощения у читателей.

« Родом из детства», или – «Отроческие впечатления сильнее прочих» (собственно заглавие).

Однажды в 18(далее неразборчиво) году на модном курорте в прусской Померании (название неразборчиво) имела отдыхать фамилия российского императора Александра 2-го с наследником престола, будущим императором Александром 3-м. Прогуливаясь по Зонненпроменадштрассе, бойкий наследник цесаревич Александр убежал от своего наставника графа Строганова и после недолгой пробежки и «заметания следов» присоединился к двум маленьким мальчикам его возраста – Эриху Коху (будущему великому микробиологу) и Алеше Бутлерову (будущему великому химику), увлеченно разглядывавшим некий предмет, лежащий на прогулочной дорожке. Цесаревич, подойдя вплотную, с удивлением обнаружил, что предмет рассмотрения представляет собой кусок собачьего кала (далее по тексту – «какашка»). Ребят заинтересовал необычный цвет предмета – белый. Маленький Эрих, важно заложив руки за спину, объяснял Алеше Бутлерову, что столь необычный цвет привычного предмета является следствием воздействия штамма вируса геморрагической лихорадки, коей возможно переболело несчастное животное. Алеша Бутлеров, в ходе монолога маленького Эриха то и дело высказывал скептические замечания, как то – «врёшь, фашистская морда!», или - «чему вас в вашей «шуле» учут, немчура тупая!», после чего выдвинул свою гипотезу - 2,3-бензопиррол, он же - индол, который придаёт говну его говняный цвет, разлагается под действием ультрафиолетового излучения солнца, от чего и происходит замеченный феномен. Мальчики разошлись не на шуку, вот вот мог произойти эксцесс с неизбежным в каждом принципиальном научном споре рукоприкладством. Александр (будущий «царь-миротворец»!), с целью разведения двух непримиримых оппонентов, решительно избавился от самого предмета спора, изрядно пнув атипичную какашку носком своего штиблета, после чего удалился, находясь в глубокой задумчивости. Позже, на обеде в резиденции, данном прусским правительством в честь императорской фамилии, сидя за столом, после первой перемены блюд цесаревич внезапно задал вопрос отцу через весь стол – «ПапА! Скажи пожалуйста, собачьи какашки становятся белыми от фотолиза содержащегося в них 2,3-бензопиррола или же такой цвет придают им штаммы вируса геморрагической лихорадки, и допустимо ли предполагать, что токсины, вырабатываемые этим вирусом могут разрушать либо ингибировать синтез 2,3-бензопиррола в организме?”. Легкий перезвон столовой сервировки резко оборвался. Фрейлине императрицы Белосельской-Белозерской сделалось дурно и расторопный лакей принес ей судно. Граф Строганов упал в обморок. Замминистра иностранных дел Прусси граф Целле уронил монокль в салатницу саксонского фарфора. В сгустившейся тишине отчетисто прозвучал баритон его величества (видимо Александра 2-го, прим. перев.) – «Сашка.. Вот все люди, как люди, выпивают, закусывают.. А ты – хрен поймёшь что!». После чего цесаревичу был объявлен строгий домашний «арест», вплоть до самого отбытия домой, находясь под коим будущий император слушал нуднейшие нотации воспитателя, графа Строганова, о крайней недопустимости своего поведения в столь цивилизованном немецком обществе и проникался ненавистью к этой самой германской цивилизации, где за столом нельзя даже заикнуться о таких простых и понятных предметах, как собачьи какашки. Зная этот факт очень несложно объяснить крайне нелогичный крутой поворот во внешней политике России в сторону альянса с Францией и Великобританией, произошедший по восшествии на престол императора Александра 3-го. Все мы «родом из детства». Вот так то..

Это сообщение отредактировал RUARCK - 3.07.2007 - 13:25

Рассказ О. Флоренской.

РАССКАЗ О ЧУДЕ ИЗ ЧУДЕС – МЕХАНИЧЕСКОЙ ИСКУССТВЕННОЙ НОГЕ ЛЕЙБ-ГВАРДИИ КИРАСИРСКОГО ПОЛКА МАЙОРА ГАВРИЛЫ ПРОПОЙЦЫНА, ПОТЕРЯВШЕГО НАТУРАЛЬНУЮ СВОЮ НОГУ В СРАЖЕНИИ ПРИ ОЧАКОВЕ
ЗАПИСАНО ОЛЬГОЙ ФЛОРЕНСКОЙ ЛЕТОМ 1986 г. В НАРВЕ СО СЛОВ ОЧЕВИДЦЕВ

Прочитав в «Русском инвалиде» о необычайных изобретениях безвестного русского гения Ивана Ивановича Кулибина, вышеупомянутый беспокойный майор изъявил желание и далее служить Государю и Отечеству на ниве Марса, для чего послал славному русскому Невтону слезное послание и три воза мороженых лещей.
Откушав рыбки, Иван Иванович Кулибин отложил строительство парового самоката на Царскосельском пруду и на досуге уважил просьбу увечного ветерана. В три месяца изготовил он невиданную доселе и в Лондоне механическую ногу о шести суставах, видом своим поразительно схожую с человеческой. Сей ногой, при большом стечении народа и в присутствии Государя, и был осчастливлен безутешный воин.
Будучи вновь принят в кавалерию, Пропойцын не раз убеждался в невиданной мощи русского таланта, ибо искусственная нога стала ему родней собственной и не раз грудью защищала своего покровителя от вражеских ядер, а в темное ночное время храбро бежала впереди лошади, показывая дорогу.
Более того, нога оная, будучи выпущена на волю на биваке, тайно проникла в стан неприятеля и пленила турецкого пашу Гассана, чем заслужила орден Георгия первой степени с бантом из рук главнокомандующего. Впоследствии не раз ходила в разведку, переодевшись крымским татарином.
По взятии Какула храбрый майор Пропойцын обнаружился кавалерист-девицею Надеждой Дуровой и, выйдя замуж за калязинского помещика Чупятова, оставил военную службу сладостей семейной жизни ради.
Нога же, оказавшись не у дел, покинула своего благодетеля и более к нему не возвращалась, торгуя соленой сти-венсовой микстурой на Елецкой ярмарке, за что и была порота кнутом на съезжей.
Впоследствии посетила она многие уголки нашего необъятного отечества, сея смуту и раздоры своим необычным обличьем. По приказу воронежского губернатора воинственная нога посажена была в острог за то, что, вооруженная шестизарядным мушкетом аглицкой системы, выбегала в сумерки из кустов на Ермолаевском тракте, путая проезжающих по своим надобностям. Детей же, прижитых злодеем с купеческой сиротой Марфой Ирошниковой, общество определило в казенный приют.
Впоследствии сей исторический феномен при всех воинских регалиях участвовал в живых картинках на Парижской выставке, снискав любовь и уважение взыскательных французов.
Далее следы великого изобретения теряются…

Это сообщение отредактировал RUARCK - 4.07.2007 - 08:25

Новая русская сказка про битву Вована-богатыря и Трехголового Змея.

Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться. Едет короче лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала. Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован короче дал вожаку штуку баксов, стая отвалила. Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов они там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться. Едет Иван дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове. "Не бывать по-твоему, бывать по-моему!" - крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы. Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились. Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем.

© автор - Леонид Каганов март-апрель 2000

Есть такой жанр - нравоучительная сказка.. типа - "пипл умный, пипл пожил, он про всё свой сказ сложил!". И сейчас этот древний жанр продолжает оставаться актуальным, просто и без затей учит жизни, называет добро - добром, зло - злом, а всё прочее - матом (но эту часть мы уберем, из соображений нравственности..).

Вместо эпиграфа:
"— Мyжик, не беpи этот чай. — Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.
— Почемy? — Удивился Каpл Семенович.
— Посмотpи кто пpоизводитель.
— Майкpософт, — пpочитал Каpл Семенович. — Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?
— Сyксь, маздай! — Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy..."

Стив «Хрен надуешь» (из книжки «Сказки дедушки РимуКса»).

Как то к Гейтсу и Балмеру зашел сыграть в преферанс Стив Джобс. Ну час играют, другой.. у Гейтса и Балмера гора растет, уж записывать некуда, а Джобс знай на обоих висты пишет да посмеивается.
- Дак как же это, а!? Чего же мы с Балмером – совсем IQ в поле посеяли!? Ведь коли так дальше пойдет, нам с тобой Стиви в этом финансовом году и не расплатиться поди!? – закричал Гейтс, да как хвасть кулачишком по столу! (Балмер с перепугу под стол забрался и голову мануалом по «офису» прикрыл)
- Не гони волну, Билли! Всё по честному, раздаем по очереди.. – молвил Стив Джобс, а сам ухмыляется, трубочку покуривает..
- Не, ну в натуре! Давай хоть колоду сменим, братан.. вот у меня как раз есть – «Майкрософт», новая версия, а? – и вытащил Гейтс из саквояжа огромную коробку, внутре которой лежала маааленькая колодишка картишек и толстенная книга – «Юзерз Мануал».
- А ты, братуха, хоть знаешь ли, сколько в твоей колоде картишек всего? Я уж не спрашиваю – каких.. – хитро так спросил Джобс, зыркнув сокольим глазом.
- Дак.. ну .. эта.. эй Балмер! Сколько в нашей новой колоде карт будет?
- А хрен его знает, товарищ прапорщик! Да и какая разница – все равно мы колоды продаем «как есть», согласно лицензионному соглашению. Пускай юзера и считают, коли хочется..
- Нет уж, братцы-колоднички! Своей колодой с лохами на автовокзале играйте! А меня на такие понты нехрен разводить, стар я, и не таких шарамыг видывал.. Раздавай уже, итить твою!
Так и играют оне до сей поры, одному умному продуют, десять лохов обуют.. Вот я и говорю тебе, маленький братец – не играй в карты за амбаром, обормот!

Это сообщение отредактировал RUARCK - 3.08.2007 - 08:47

Репка
(Выдержка из выступления Михаила Сергеевича Горбачева)

Как у нас еще часто встречается, несмотря на отдельные недостатки в сельском хозяйстве, когда народ в общем и целом все активнее понимает, что без развития традиционных овощных культур Ставрополья сейчас никуда, почему и старается своей инициативой развить и углУбить планы партии и правительства, следовательно, этот как раз тот самый случай, когда инициатива не только не может быть наказуема, но даже всячески должна поощряться как на местах, так и в центре.

Так вот, в одном райцентре посадил дед репку. И хотя данное действие затрагивало только 6 соток личного участка мелкого землевладельца, несмотря на все эти временные, но легко устранимые препятствия, такие как отсутствие централизованного подвоза с стороны смежников химического комбината нитратов и пестицидов для обработки гектарных поверхностей от насекомых-вредителей ценных сельскохозяйственных культур, репка поднялась и дала неплохие всходы, даже с точки зрения мичуринских инноваций, дополнительно усовершенствованных за последние десятилетия в различных лабораториях и НИИ под руководством ведущих специалистов-агрономов, сведущих в данной области.

Гигантские размеры корнеплода, выросшего так негаданно на столь непримечательном, но тщательно ухоженном участке садово-огородного товарищества, членом которого являлся все эти годы гражданин Дед, не позволили вышеуказанному товарищу поступить с урожаем репы так, как принято это было делать во все времена, когда наука и техника развивающегося социализма еще не достигла той стадии развития, чтобы позволить выращивать урожаи, многократно превышающие по своим показателям итоги предыдущих лет, путем так же и передачи опыта от более прогрессивных хозяйств.

Вот там из зала хороший вопрос мне задали о старухе, внучке, Жучке и других наших пернатых друзьях, и я, как всегда, готов четко ответить на сформулированную проблему, особенно когда человек, его поставивший хорошо понимает все особенности данной проблемы и готов не только спрашивать, но и пытается самостоятельно расширить и углУбить разбаботки в данной отрасли. Потому что именно борьба за увелИчение показателей народных достижений и есть самый важный для нас результат в любом секторе экономики: будь-то учеба, наука или искусство, в котором так сильны некоторые наши сограждане, демонстрирующие на мировой арене не только сельскохозяйственные победы над природой данного региона, но и даже дети, участвующие во всех областях жизни страны, включая самодеятельность и дворцы пионера и школьника.

Спасибо, товарищи за внимание, вот здесь мне уже показывают, что регламент, поэтому напоследок только добавлю, что привлечение всех членов коллектива к участию в общественном труде, помогает извлекать пользу даже из мышиных усилий, способствую дальнейшему процветанию нашей страны, благодаря которому наши люди уже сейчас пользуются всеми достижениями прогрессивного человечества, о чем мною и было доложено на последней ассамблее ООН в ноябре прошлого года и встречено аплодисментами и приветствиями, что есть факт весьма положительный и не могущий не радовать по итогам достигнутых нами за истекший период ослаблений международной напряженности как во всем мире, как и в отдельно взятых регионах.

Это сообщение отредактировал Alisa - 5.08.2007 - 22:13

Последний сон

Тяжело поводя опавшими боками, волчица остановилась. Кажется, лай собак отстал, закатился куда-то в сторону, когда она из последних сил перемахнула через небольшой овражек. Даже не овражек, а так, трещина в земле, промоина после весеннего паводка. Принюхавшись к ещё таящему опасность воздуху, волчица убедилась в том, что псиной ветер больше не пахнет, только, едва ощутимо, дымком от недалёкого человечьего жилища.

Наклонив голову, волчица похватала наскоро чистый снег, ещё не размеченный птичьими следами, ленивой боковой рысцой потрусила в сторону леса. Это изначально было плохой идеей – наведаться в деревню. И, если бы не подкашивающиеся от слабости лапы, не изматывающий голод студёных ночей, волчица не пошла бы на это. В её шкуре хватало седых шерстинок для того, чтобы знать – люди так просто своё не отдадут. Но – так заманчиво пахло из-под соломенных крыш сараюшек – мясом, сладкое зловоние навоза говорило о том, что поживы там хватит на целую стаю. И так отчаянно подвело и без того впалый живот, что, захлёбываясь неизбывной тоской ночного воя, волчица чувствовала, как один за другим падают красные флажки тревоги, выставленные звериным опытом долгой жизни перед воплощением рискованной затеи.

Когда-то, много зим назад, волчица была молода, и мощные лапы, и острые клыки могли без труда обеспечить её добычей. Мало ли в лесу зверья? Да и, тогда рядом был он – могучий седой самец, с которым она строила гнездо, которому рожала щенков. Даже тогда, когда совсем беспомощной лежала она в своём логове, блаженно прислушиваясь к бестолковой возне волчат у своего, набрякшего сосцами живота, мяса было вдоволь. Неутомимый охотник кормил её и детёнышей…

В последний раз ей пришлось выкармливать детей самой, самец не вернулся с охоты. В лесу раздавался странный грохот, слышался проклятый лай, от удушливого запаха псины и ещё чего-то острого, чужого, дышать было нечем. Она затаилась в логове, переждала. Собакам не удалось выйти на неё и её волчат.

Вспомнив приторное пёсье зловоние, волчица сглотнула голодную слюну. Сейчас и собака была бы хороша, несмотря на всю её вонь. Но справиться с целой стаей не под силу даже очень мощному волку, не то, что ей, постаревшей и ослабленной голодом.

Высоко над головой близко растущие сосны образовали своими кронами настоящий шатёр. В лесу было тихо, ни ветерка.

Принюхиваясь на ходу к вкусно пахнущим заячьим следам, волчица потихоньку трюхала к месту ночлега, к заброшенному старому логову, в котором уже много лет не было щенков. Да и – зачем? Разве у неё теперь хватит силы прокормить выводок?

Тоскливо прислушиваясь к голодному животу, волчица свернулась костлявым кольцом на пожухлых листьях холодного логова. Уже который день её расшатавшиеся клыки не ведали мяса. Не считать же мясом полудохлого кота, пойманного ею на околице деревни несколько ночей назад?

Здесь, в надёжном и укромном логове волчица чувствовала себя в безопасности. Если бы ещё можно было сберечь для охоты тающие не по дням, а по часам силы. Отдых больше не приносил бодрости, просыпаясь, она выползала из логова, не чуя собственных лап, чувствительность возвращалась к ним лишь спустя некоторое время. Так, прихрамывая, она трусила по кругу, стараясь не слишком удаляться от логова, в безумной надежде на поживу. Однажды видела мышкующего лиса, но тот ощерил мелкие желтоватые зубы, не подпустил её близко. Исхудалая, покрытая свалявшейся, клочковатой и совсем не греющей шерстью, волчица более не казалась опасной даже лису. Ей пришлось переждать, пока нахальный зверь окончит охоту и уйдёт восвояси. Приблизившись, волчица обнюхивала сладостно, пищей, пахнущие старые листья, вырытые лисом из-под снега, дрожа от бессильного возбуждения, слизнула несколько капелек застывшей в снегу мышиной крови. Лис был молод и силён, для него охота представляла собой, скорей, забаву, нежели жизненную необходимость.

Один раз волчице встретилась стая. В ней были самые разные волки, даже такие старые, как она сама. Но вожак угрожающе вздёрнул губы, обнажая смертоносные клыки, сморщил нос в рыке. Такая слабая самка, как она, стае была не нужна. Сбившиеся на зиму в стаю, волки не желали кормить бесполезную старую соплеменницу. Таков великий закон сохранения вида.

Уход от собак, преследовавших волчицу от самой деревни, обошёлся ей слишком дорого, силы, истраченные на бег, не восстановились. Изредка оглашая промёрзлый лес хриплым, безнадёжным воем, беспомощная старая волчица кружила вокруг своего логова, уже не надеясь ни на что. Она ещё смогла бы рыскать по помойкам, окружающим деревню людей, в надежде поживиться издохшим телёнком или псом, но – там слишком близко были живые собаки, уйти от которых во второй раз она бы уже не смогла. Всё, что волчице оставалось, это чистый, почти стерильный от мороза лес, да бесконечная путаница собственных следов, на которые она то и дело натыкалась.

Пробродив так какое-то время, волчица вернулась в стылое логово, свернулась клубком, надеясь отогреть хотя бы нос, провалилась в забытье. И снился ей последний в её жизни сон – густая, сочная зелень летнего леса, живые его запахи и звуки. Тонкое зудение насекомых, мягкая толкотня волчат у её тёплого живота. И – он, седой самец, мощный и стремительный, никогда не оставляющий её и детей без добычи…