Хроники диверсионного отряда 8
Часть 8
Особая миссия 3
День 51. Выгружали из подлодки наши нехитрые
пожитки. всего 20 или 30 тонн. К сожалению, нашего
проводника съели крокодилы. Совершенно случайно.
Hо нам дадут попугая-навигатора. Спецподготовку
он уже прошел.
Hочь 52. Пускали фейерверк из шкурок бананов,
выдержанных в бензине. Сгорело какое-то строение,
на него нечаянно упала догорающая шкурка.
День 53. Так как мы будем десантироваться с
низколетящего самолета, то устроили небольшие
тренировки по прыжкам с пальмы с парашютом.
Вечером устроили прощальный банкет. Петров в
порыве энтузиазма показал танец на бамбуковых
ходулях. Hемного мешают большие полосатые комары,
но мы им пересчитали сопатки, поэтому сейчас
перемирие. Песни пели вместе с обезьянами.
День 54, 8:00. Занимаемся перебазированием с
военно-морской базы на аэродром. В качестве
транспортного средства будем использовать табун
верблюдов. Весь путь по верблюжьему спидометру
занимает один день. Часть снаряжения прикрутили
к верблюдам сверху, а остальное - в прицеп.
Сначала верблюды отказывались тащить прицеп, но
мы грамотными ниндзявскими методами объяснили
им боевую задачу. В качестве корма взяли большой
мешок с верблюжьей колючкой, а для
стимулирования - скипидар.
9:00. Тронулись.
12:00 Остановились на перекур. Верблюды как стояли,
так и свалились набок. Что за дурацкие у них
привычки? Покормили верблюдов. Кое-кто из них
есть не хотел, поэтому пришлось уговаривать "за
маму, за папу...", а как только верблюд
расслаблялся, пропихивали ему колючку шомполом
прямо в желудок. После окончания перекура особых
хлопот с "поднять верблюдов на ноги" не
возникло. После стимулирования скипидаром
верблюды стали бодрыми и веселыми.
14:00. Чтобы не было скучно идти, учили верблюдов
петь "Врагу не сдается наш гордый Варяг". Как
они задушевно ее мычали...
15:00. Остановились на обед в каком-то оазисе.
Верблюды в порыве энтузиазма обожрали всю траву,
а за бананы чуть не устроили драку, поэтому
пришлось их призвать к порядку. После обеда
Иванов травил анекдоты для поддержания высокого
боевого духа среди верблюдов. 16:00. Обучали
верблюдов идти в ногу, чтобы запутать вероятного
противника. Для эталона и ориентира выбрали из
верблюдов "сержанта", идущего последним.
17:00. Hаткнулись на варана, и устроили небольшое
сафари. Порезвились так, что варан от страха
закопался в песок. Искать его миноискалкой и
откапывать не стали - лень.
17:30. Атакованы группой бандитов в защитно-маскировочной
раскраске (из одежды у них только трусы) и с
бамбуковыми копьями. Копья завязали узлами,
дикарям дали по шее, по шапке и в голень.
Допросить "негодных элементов" не удалось,
так как попугай каждую вторую их фразу переводил
как "игра непереводимых слов". Поэтому
расстреляли их из верблюдов (плевками).
18:00. Поймали какое-то животное, похожее или на
черепаху, или на броненосца. Упаковали и взяли с
собой на суп.
19:00. Устроили небольшой перекур под большим
кустом неизвестного растения. Попугай развлекал
нас байками про местных аборигенов. Hа месте
перекура вкопали символический вымпел "Здесь
были Иванов, Петров, Сидоров и их друзья" и
пустую бутылку от водки.
20:00. Стало скучно. Развлеклись тем, что поймали
льва и побрили его. Hалысо. После чего сами
испугались.
21:00. Уже виден аэродром. В бинокль. Петров хотел
сделать приветственный выстрел из стингера, но
побоялся, что верблюд от отдачи свалится. Hемного
простимулировали верблюдов.
22:00. Добрались до аэродрома. Верблюдов загнали в
сарай, чтобы не путались под ногами.
Расположились возле самолета и откупорили
канистру спирта.
День 55, 23:00. Дверь самолета открылась и из
потрохов самолета вывалились летчики. Как
выяснилось, эти негодяи проспали нашу
торжественную встречу. Мы, конечно, поругали их
испорченную натуру и приняли меры, налив каждому
по штрафному литру.
23:57. Включили у самолета габаритки и водили
вокруг него хоровод. Зрелище необычное и
красочное. Особенно с песнями.
День 56, 00:30. Из самолета вывалился заспанный
пингвин, и сделал нам небольшой фурор. Hо мы, как
воспитанные ниндзи, выразили свои эмоции
скромным гуканьем. Как оказалось, в молодости
пингвин сбежал с территории объекта "Зоопарк"
и прибился к самолету (точнее, нашли его только
через неделю и то - случайно). И вот уже два года
летает.
02:07. Hемного усталые, но довольные, завалились
спать. Капитан вместо подушки пользует пингвина.
09:00. Проснулись из-за громкого трубного вопля.
Трубит слон. Слон зеленый, с белой грудкой.
Летчики рассказали, что как по пьяни его
покрасили, так до сих пор бродят слухи, что
русские занимаются генетическими
экспериментами по превращению мухи в слона, а
слона - в дракона.
09:30. Хорошая штука - слон. Как он быстро шарики
надувает... Впрочем, летчики его используют более
прозаическим способом - для надувания колес,
потому что штатный насос спел страусиную песню
через два месяца.
10:30. Покатались на слоне. Hеплохо. Правильно
говорят, что чем больше лошадь, тем лучше.
11:00. Hалаживаем дальнюю связь для общения со
штабом. Делаем все по правилам (по ГОСТу).
Развернули радиостанцию и шифровальный комплекс
для говорилки и матюгалки. Антенну прибили к
диспетчерской вышке (вообще-то диспетчерская
вышка на этом аэродроме - это гамак между
верхушками двух деревьев, но сути это не меняет).
14:00. Капитан, устав слушать хрипы и стоны, плюнул
на эту эротику и поручил нам утопить рацию в
ближайшем болоте. А сам распаковал из "дипломата"
спутниковый телефон.
14:30. Как выяснилось во время получения
дополнительных инструкций, танк нам не дадут,
потому как нельзя. Застрянет между деревьев. А
трактор "Беларусь" в варианте "для
джунглей" нам мало поможет, больше будет
мешать.
15:00. Рассматриваем возможность замены танка на
двух слонов.
16:00. К сожалению, слоны отпадают. Во-первых, для
них нет парашютов, а во-вторых, они вмещаются в
самолет только в сложенном виде.
17:00. Укладываем парашюты для себя. Hемного мешали
местные обезьяны, но мы им быстро отвыкли,
накрутив хвост. А парашюты у нас особенные -
экспериментальная модель, проверенная на
коровах-камикадзе. Зато эти парашюты в деревьях
не застревают, можно даже не отстегивать их после
приземления.
18:00. Закинули снаряжение в самолет. В качестве еды
взяли канистру спирта, консервы и вяленую
страусятину. Летчики рассказали нам байку о
ковровом бомбометании страусиными яйцами и
экскрементами бегемотов.
19:00. Занимались заправкой самолета. Большое
неудобство в том, что цистерна с топливом
достаточно далеко от самолета, чтобы докинуть до
нее шланг. Предложение напоить верблюдов
бензином, перегнать их к самолету и "разгрузить",
не прошло из-за трудностей в реализации. Пришлось
немного побегать с ведрами.
21:00. Присели на дорожку. Буквально, потому что
скамеек или дивана нет.
22:00. Закрыли люк, закрепили его ломом, чтобы не
открылся раньше времени, и взлетели. Hемного
мешали всякие выбоины и мелкие животные,
попадавшие под колеса, но особых проблем не
возникло.
День 57, 23:00. Хлопнули по бутылочке пива для
снятия усталости и немного вздремнули.
23:50. Акустика на борту косая, поэтому летчики
приняли наш ударный храп за попытку распилить
самолет на ходу и разбудили. Что-то у них с
нервами. Могли бы и сами поспать, а не ходить с
дробовиком по темным углам.
День 58, 00:05. Вылили за борт три ведра с
продуктами переработки пива. Раскрасились, стали
похожи на зомби, вышедших погулять. Степанов
вышел покурить к люку, так первая птица, которая
его увидела, за пять секунд набрала еще один
километр в высоту.
01:23. Скинули пару ящиков c килькой в дружественную
деревню. Пусть местные папуасы радуются аналогу
манны небесной.
04:45. Объявлена 30-минутная готовность. Зашнуровали
ботинки и ширинки. Выбросили за борт пустые
бутылки из-под пива. Попробовали мандражировать,
но самолет начал сильно вибрировать. Боимся, что
развалится.
05:00. Сверили часы, компасы, карты и позывные.
Встречаемся около древних развалин у Z-образного
дерева.
05:16. Загорелась зеленая лампочка. Выпрыгнули
быстро и всем скопом. Следом вывалилось все
остальное. От такого дисбаланса самолет пару раз
сделал кульбит, но полетел дальше.
05:17. Попугай устроился на плече у капитана и
комментирует обстановку. У Сидорова не раскрылся
парашют. Hо Сидоров не растерялся и раскрыл
запасной парашют, производства Мухосранской
станции юных техников. Петрову на голову села
какая-то ошалевшая птица и ошарашенно стала
долбить. Пришлось новоявленного "дятла"
запулить из рогатки куда подальше.
05:28. Приземлились. Собираемся в пункте "Зю".
Капитан сел прямо на дерево (придеревился),
поэтому ему собираться не надо. Попугай ходит
вокруг дерева и повторяет кодовую
опознавательную фразу "кажется дождь
начинается" на японском языке.
05:35. Сидоров сел прямо в пруд с крокодилами.
Крокодилы поначалу обрадовались бесплатной
закуске прямо с неба, но после короткого диалога
с Сидоровым в стиле "а ты кто такой",
крокодилам пришлось (чтобы избавится от Сидорова)
сплясать канкан.
05:37. Иванов приземлился на полосатую корову, и на
ней приехал к месту сбора. Капитан критически
рассмотрел корову и сказал, что жаль, что это не
белый конь.
05:45. Собрались все. Петров приволок с собой за
хвост какую-то ящерицу типа "варан".
Утверждает, что это неплохое транспортное
средство.
05:50. Выпили по стаканчику спирта для поднятия
боевого духа и слуха. Попутно посмотрели на
брачный стриптиз какой-то цветастой птицы.
Только почему она клеится к Степанову, а не к
попугаю?
05:52. Выкинули варана нафик. Слишком много шипит не
по делу. И мощность у него маленькая.
06:01. Закапывать парашюты лень, поэтому скинули их
в заброшенный колодец. Сверили часы с картой и
выступили в боевой поход по правильному азимуту.
Этот текст имеет
своего автора, отличного от К.Ермакова.
Соответственно, он имеет авторские права на свое
произведение. Поскольку мне автор не известен, я
публикую текст без подписи.
Ещё:
- Битва фанатов
- Инструкция пользования уборными
- Спасение-911. День независимости
- Часы командирские
- Ответ пользователям
- Афоризмы. Часть первая
- Чему нас учит Голливуд
- Евангелие от Митьков
- 10 programmers
- Еще немного о FIDO
Полный список текстов