Девичник, М - вход воспрещен!

Маритэ,а я утром завтракаю довольно плотно:пару гренок с сыром и ветчиной,а уж потом начинаю издевательство над своим любимым телом.Стараюсь есть по-чаще,но очень по-немногу:обед - 3-4 ложки овсянки,через 2 часа обезжиренный кефир и т.д. и много воды.Такая тактика даёт свои плоды,но не сразу.Я после всех детей,кормлений и т.п. похудела на 20 кг, но примерно месяцев за 10.

Астарта,
я после одного ребенка во время кормления за 2 месяца потеряла 7 кг

Маритэ,а я во время кормления поправилась на 10.Но это было так давно,что не хочу вспоминать этот кошмар.А если принять во внимание,что родила двоих с разницей в два года и каждый добавил около десяти...бр...Но я от них избавилась.Не от детей,конечно-же, - это не так легко!

любимая тема : " как похудеть?" имееет вполне откровенное интервью
женского желудка...

Неделя из жизни ))

Понедельник. Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с
корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить: бурлл:

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел:

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие
сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей:

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя:

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что?
Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:

О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.

Это сообщение отредактировал Лиза - 25.01.2007 - 22:06

у мужчин мозг в трусах!они часто им думают,должны быть умные,но что-то не заметно!вы согласны,девочки?

Всё зависит от результативности таких мыслей

А что в твоём понятии результативность?Оргазм для него?Оргазм для неё?Создание нового поколения?Или просто новые идеи для уже существующей фирмы?

Ой,девочки,в какой-то из тем писала о том,что ненавижу шопинг,но,подумав,решила сознаться - есть пару магазинов,которые не оставляют меня равнодушной.Правда это магазины весьма противоположной направленности:обувной и книжный.А вы мимо каких магазинов не можете пройти мимо?

Оргазм, создание нового поколения... как мы любим идеализировать я думаю начинать нужно с эрекции

Добавлено в 02:24

Мимо спортивного , палатки, лодки, спальные мешки, всякое снаряжение, и т.д и т.п . Скучаю я очень по сплавам, по походам, по прыжкам с парашютом...

Мимо книжных и кондитерских... Мечта идиотки - интересная книга и килограмм шоколадных конфет....И "Женское счастье - муж в командировке, хомячок и дети у свекровки"(с)

Я не могу пройти мимо магазинов с одеждой (правда скажу, что выбираю тщательно и то, что по душе. Если распродажа, то не хватаю все подряд)... Потом я фанат книжных магазинов и, увы, люблю всякие украшения или безделушки... Можно назвать меня шопоголиком.. Вот жду з/п, чтобы пойти в магазин.. новый стиль - новые вещи... (именила свой стиль и вот брежу новыми вещами)... Ломка. Это страшно...

кстати...про мужской мозг.. может и не совсем в тему, но стоит задуматься над интеллектом мужчины... Это отрывок из форума..кулинарного по моему... пишу 2 мужчин по аське. Их диалог:
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

Честно скажу... я лежала, хрюкала и плакала от смеха [b] Извините за мат, но без него нельзя....

Это сообщение отредактировал MargoV - 28.01.2007 - 16:21

MargoV, я тебя понимаю,как никто другой.Потому,что кроме меня в моей семье мужчин нет(и,даже,собака - кобель)и готовят они примерно так-же,как в приведённом тобой диалоге.Хотя,когда я куда-нибудь сваливаю они дружно кричат:"Мы умеем готовить!"Но,в то-же время,почему-то,весьма радостно приветствуют моё прибытие.

А вот мне с милым повезло:
готовит замечательно...
Если бы не он - загнулась с
голодухи, потому как во
время его отъездов готовить
банально лень. Кусочничаю,
если вообще вспоминаю о
том, что нужно есть....
Хотя в этом есть свой плюс:
никакая диета не нужна.

химера,
как я тебя понима.... мой любимый умеет готовить..и часто для меня это делает....а теперь я умру с голодухи за месяц без него...


з.ы. зато проблема с похуданием решена почти)

Ну,тут,наверное,все женщины одинаковы - оставшись одни вряд-ли будем готовить для себя одной.
Тоже с нетерпением жду очередной коммандировки мужа и конца студенческих каникул.