басни....( есть что в наличии интересное?)

Страницы: (2) [1] 2  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

> басни....( есть что в наличии интересное?), мораль сей басни такова...
Лиза
Дата 14.09.2006 - 18:06
Цитировать сообщение
Offline



***********
**********

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 9842

Пользователь №: 154
Регистрация: 1.10.2004


Вороне, што жила в горах,
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив "Блиндамедом" клюв в ауле,
Варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
Варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица,
Глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
К варона подбежал с таким вапросом:
- О, джюраджел, какой хароший ты,
Чо кущаещь - шяшлик или манты?
- Не твой то дело, джюраджел, -
Варон сказала. - Вон пащщел!!!
Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался,
Ложился, снова паднимался,
Моргал стеклянным хитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
- Какие бедра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей, чем дедушка Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
О-о-о, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЕЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджел!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!
И у варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья -
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И начал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился -
Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился
И полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРА!!!",
Все подобрал и бил такой:
Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -
Все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула -
Чтоби плясать, слезай, дурак со стула

Это сообщение отредактировал ЛИЗА - 14.09.2006 - 18:06


--------------------
Почитаю Искусство Жить.
Обратиться по нику
Цитата выделенного
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Лиза
Дата 25.09.2006 - 22:55
Цитировать сообщение
Offline



***********
**********

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 9842

Пользователь №: 154
Регистрация: 1.10.2004


Кэ Йи Чукоффский
Тилифон разбудил с бодуна:
Это Аццкий звонил Сотона.
-
Тилифон:
- Говорит Zavulon!
- Откуда?
- Из Голливуда!
- Что кросавчегу надо?
- А пришли-ка мне йаду!
- Для кого ж тебе йаду недецкаво?
- Для Antona для Gorodetskogo!
- А сколько прислать?
- Литра три или пять,
Меньшим его не взять,
Он у меня шибко сумрачный...

А потом позвонил Medved;
И как начал, как начал:
- ПРЕВЕД!!!
- Ужоснах! Не ревите!
Ниасилил: чего вы хотите?
А он только "Гы!" да "Лол!"
Не Medved, а чистый осёл.
Подите в Бобруйск, жЫвотное!

А за ним позвонил Krokodill
И нипадецки вломил:
- Меня, нах, детвора
Заипала с утра:
Мол, добудь им последнего "Поттера"...
ПейсатЕль, выручай,
Файл на мыло скачай:
Угощу, бердичевским "портером"!
- Низачот. Не тебе ли
На прошлой неделе
Заливал "Гарри" снова и снова я?
- Адназначна: скачали -
Но уже прочитали.
Всех колбасит и плющит без нового!
- Ты, чуваг, ахренел:
Ишь, чего захотел!
Не готов перевод - даже фанский.
Так что срочно учите албанский!

Позвонили Shahidy-Zajchatki:
- Нельзя ли прислать взрыффчатки?
- В газенваген, фошшЫсты поганые!

А потом позвонила Zwin"ja:
- Обожаю Пелевина я!
Под косяк и "снежок"
Я прочту между строк:
Мол, я тоже продвинутаЯ!
- Нет, Пелевин, ей-ей,
Не писал для Zwin-ей -
Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!

А за ней позвонили Tsapli:
- Мы опять наступили на грабли:
Мы ап стену убились, разделись,
Обкурились травы, моя прелес-с-сть,
В одной будке все переимелись,
И у нас жЫвоты разболелись.
- А меня ...., кроссавецы!

И такая пофигень - целый день:
- Дайте две!
- +1!
- Чё за хрень?
То Udaff позвонит, то Olen",
Или вылезет Kiberomamochka. :-(((((((((

А недавно две Gazelli
Законнектились и спели:
- Это правда, что фоннтасты
И пейсаты, и мордасты,
И кумар им, и облом,
И в мечтах - одно бабло?
- Вы б, Gazelli, меньше бздели,
А на будущей неделе
Отказались бы от теле-,
Интернета и даже от радио!
Но не слушали Gazelli
И от слов своих балдели,
Обдолбившись неглиже
В затуманенном ЖЖ -
Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку!

А недавно поутру
Спам свалился с XXX.ru,
И большой такой спам, мегабайтистый...

Я три ночи не спал, я устал -
Тилифон меня, , достал!
Я прилег на кровать,
Эренбурга читать,
Но как только я лег -
Звонок!
- Кто говорит?!!
- Nosorock!
- Что случилось?
- Беда, беда!
Коннекться скорей сюда!
- В чем дело?
- Спасите!
- Кого?
- "Идиота"!
Провалился в инета болото!
- Ладно, скоро найду,
Копирайт украду
И выложу в общее пользование.
Сколько гИгов в твоем "Идиоте"?!!
- Так узнаете, если найдете...

...Да, нелегкая это работа -
Из Тырьнета тащить "Идиота"!.. :-((((((


жуть конечно.... !!!!

Это сообщение отредактировал ЛИЗА - 25.09.2006 - 23:00


--------------------
Почитаю Искусство Жить.
Обратиться по нику
Цитата выделенного
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Ermakov
Дата 2.10.2006 - 22:38
Цитировать сообщение
Offline



Администратор
**********

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 13383

Пользователь №: 2
Регистрация: 13.01.2004


Стрекоза и муравей

В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно

Вдруг на поляне возле речки
он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза

Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно

А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза

Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

Куда летишь - скажи подруга
не зная сути бытия?
Для проведения досуга
На званный ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он мудак."


--------------------
С уважением, Константин Ермаков,
администратор форума АБС
Обратиться по нику
Цитата выделенного
PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователяICQ
Top
Лиза
Дата 2.11.2006 - 20:44
Цитировать сообщение
Offline



***********
**********

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 9842

Пользователь №: 154
Регистрация: 1.10.2004


Притча
( А.Мачадо. )

Коня картонного мальчик
ночью во сне увидал.
Утром проснулся мальчик,
а конь уже ускакал.

И снова коня лихого
увидел во сне малыш.
Схватил он его за гриву:
"Теперь ты не убежишь!"
С возгласом этим мальчик
проснулся утром чуть свет.
Глядит- кулаки его сжаты,
а гривы в руках его нет.
Крепко задумался мальчик,
и понял, как ни был он мал,
конь ему только снился,
и больше он снов не видал.

С годами стал юношей мальчик,
и девушку он полюбил.
"Ты вправду или ты снишься?" -
любимую он спросил.
Состарившись он подумал:
"Все - сны, чего ни затронь...
Снился конек картонный,
снится и подлинный конь."
И смерть пришла к человеку,
"Быть может, и это сон?" -
сердце свое спросил он.
.....
Кто знает, проснулся ли он?

(перевод В. Столбова)


--------------------
Почитаю Искусство Жить.
Обратиться по нику
Цитата выделенного
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Jenny
Дата 3.11.2006 - 01:38
Цитировать сообщение
Offline



Любитель поговорить
******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1514

Пользователь №: 1097
Регистрация: 9.02.2006


Женитьба орла.

Орел в дочь сокола влюбился,
Но та без удержу пила.
Он ей сказал: «Бы я женился,
Коль обещать ты мне могла,
Что из стакана лишь водицу
Отныне будешь пить, иль сок».
Ему клялась в том соколица.
(Нам то известно от сорок).
А после свадьбы дочь сапсана
Пила, «не обманув» орла,
Лишь сок и воду из стакана,
Все остальное – из горла.

***********************

Мораль: с той аморальной птицей
Не надо было и водиться,
Знакомство чтоб не перешло
В любовь, сходящую на зло.
Коль видишь, что с пороком пташка
И ей мила хмельная чашка –
Беги от этакой подружки,
Не подходи на выстрел пушки –
Не будет толку от пьянчужки:
С собой не в силах совладать
Она лишь может обещать,
Ведь даже самый страшный код
Лишь закодирует на год.



--------------------
Никогда еще люди не относились друг к другу с таким ожесточением, никогда еще не были в такой степени ослеплены, как в наше время, когда они стали воображать, что знают все. (Эмиль Золя)

Злорадство... есть ничем не вызванное желание причинить зло другому лицу, чтобы путем сравнения с собственным положением испытать удовольствие. (Дэвид Юм)
Обратиться по нику
Цитата выделенного
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
Лиза
Дата 3.01.2007 - 17:25
Цитировать сообщение
Offline



***********
**********

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 9842

Пользователь №: 154
Регистрация: 1.10.2004


Гирлянд на ёлке хоровод,
На площади помост разборный.
Народ толпится и сечёт,
О чём поёт артист задорный...

Но всяк по-своему артист.
И вот компаха появилась,
Стараясь сильно не трястись,
Чтоб детонаций не случилось.

Лепя из вида трезвь и стать,
Ребята стали аккуратно
В толпу взрывалочки кидать,
Что не вредят, - пугают знатно.

Но у толпы понятья чётки.
Такое для неё - фигня.
Народу - что огни на ёлке,
Что под ногами бомботня.

И вот - очередной броскок,
По снегу "шутка" проскользила.
Но что-то слишком долгий срок...
И мысль: а то ли это было?

Ответ пришёл. Но вдаль и вбок.
И жизнь наполнил новым смыслом.
Полёт той хрени был далёк.
А челюсти ребят отвисли.

В короткий миг она, свистя
И в дури не ища предела,
Ментовской тачки у стекла,
Ввергая в ахтунг, пролетела.

Атаки праздничной разлёт
Промеж дверей автомобилей,
Всех красок радуги фокстрот -
В секундах трёх, что не убили!..

И все водители такси
Подвисли в ступор на стоянке -
Каким же будет Год Свиньи,
Раз тут уже такая пьянка?

Хоть я вам здесь и не налью,
Но тост вверну легко и ловко:
Чтоб не читать свою статью,
Читайте лучше маркировку.


--------------------
Почитаю Искусство Жить.
Обратиться по нику
Цитата выделенного
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Лиза
Дата 24.01.2007 - 18:42
Цитировать сообщение
Offline



***********
**********

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 9842

Пользователь №: 154
Регистрация: 1.10.2004


Это не басня, скорее притча. Можно сказать Великий и могучий tongue.gif .Улыбнуло))

...скажи мне что-нибудь хорошее...
В тридевятом царстве (ближе нельзя, иначе сказка не получится), на далеком болоте, куда даже Фродо со своим кольцом никогда не добирался, жило-было Что-Нибудь Хорошее.

Не сказать, что жило оно хорошо, на болоте особо не пошикуешь, инфраструктура там не развита, индустрии развлечений вовсе никакой, с транспортом беда, одна только экологическая обстановка располагает, да и то если выбросов болотного газа нет.

Однако на здоровье Что-Нибудь Хорошее не жаловалось, лопало себе лягушек, плескалось в омутах, а по ночам смотрело на болотные огни, думая что это северное сияние.

Единственной проблемой Что-Нибудь Хорошего был его очень острый слух. Когда кто-нибудь из жителей всех царств и государств до тридевятого включительно, произносил фразу "скажи мне что-нибудь хорошее", Что-Нибудь Хорошее это слышало так хорошо, как будто говорят у него над ухом, и думало, что это обращаются к нему. Оно не было сильно в пунктуации и не знало, что между "скажи мне" и "что-нибудь хорошее" нет никакой запятой, а даже если бы и знало, поди разбери эти запятые на слух. Люди же говорят не телеграммным языком, а обычным. Поэтому Что-Нибудь Хорошее очень часто вскидывало голову, топорщило уши и гулко кричало: "Да, я здесь! Что тебе сказать?". Но ответа никогда не получало. Люди переходили на неразборчивый шепот, который потом часто перерастал в подозрительные чмоканья.

Но Что-Нибудь Хорошее было оптимистом и утешало себя тем, что из Тридесятого царства и всех царств, лежащих дальше него ничего слышно не было, и как минимум половина окликов до его ушей не доходила. На самом деле, между Тридевятым и Тридесятым царствами в незапамятные времена трудолюбивые китайцы от нечего делать, построили Звуковой Барьер, в котором вязли любые звуки. Преодолеть Звуковой барьер могли только очень быстрые самолеты, но где вы видели в Тридесятом царстве быстрые самолеты?

Но про Звуковой Барьер Что-Нибудь Хорошее не знало и просто наслаждалось тишиной с одной стороны.

Все изменилось, когда в одном из государств до тридевятого люди создали Общество Анонимных Пессимистов. Члены ОАП собирались по понедельникам, средам и пятницам в девять вечера по местному времени, долго обнимались, говорили друг другу, что все плохо, а потом начинался Час Взаимного Утешения. ОАПисты разбивались на пары, и один из них просил второго "скажи мне что-нибудь хорошее", а второй должен был всячески поднимать настроение товарища.

Для Чего-Нибудь Хорошего наступили черные времена. Час Взаимного Утешения приходился на глухую ночь по болотному времени и Что-Нибудь Хорошее очень скоро почувствовало что такое бессонница. Со всех сторон оно слышало как к нему обращаются и требуют что-то сказать, но что именно нужно сказать Что-Нибудь Хорошее не знало. Спать днем оно не привыкло, да и вообще, что за манера - постоянно чего-то требовать?

Что-Нибудь Хорошее промучилось так месяц. Потом, когда иссякли запасы энергетических напитков, оно собрало вещички и пошлепало по болоту в местную администрацию, где сменило фамилию на Нови Дурное. И стало называться Что-Нибудь Дурное. Собственно, всем было все равно, а вот Чему-Нибудь Дурному сразу стало легче жить, ведь нечасто люди просят сказать им что-нибудь дурное. Оно стало хорошо спать, пополнело и залоснилось на боках.
мораль:чем ты дурнее, тем легче жить


--------------------
Почитаю Искусство Жить.
Обратиться по нику
Цитата выделенного
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Лиза
Дата 2.09.2007 - 11:45
Цитировать сообщение
Offline



***********
**********

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 9842

Пользователь №: 154
Регистрация: 1.10.2004


Полузлободневная, почти патриотическая побасенка

Вирасикака.

Вождь народа амбутль со снисходительным презрением посматривал на маленького скучного человечка в дурацкой одежде. На вершине теопулли задувал ветер, рвал в клочья священные костры в каменных чашах. Сидевшие на длинных каменных скамьях жрецы и воины народа амбутль тихо переговаривались, искоса глядя на посланца заморских дикарей.

- Вашего колдуна приведут сюда, уложат на алтарь, и наш лучший жрец совершит правосудие, вырвав сердце из его груди. Такова кара за убийство.

Вождь был очень терпелив. То же самое он говорил в седьмой или восьмой раз: из-за бурного боевого прошлого пальцев на руках не хватало сосчитать. Глупый, мелкий и скучный заморский дикарь не понимал самых простых вещей.

- Не доказано, что убийство совершил наш... эээ... сотрудник, - сказал человечек. Вождь в седьмой или восьмой раз шумно вздохнул.

- Великий Оглопотль поведал нам это, - с безмерной выдержкой сообщил вождь. - На наших жрецов милостью Оглопотля снизошло, что убийство приёмного сына народа амбутль совершил ваш колдун. Или вы не верите в Оглопотля?..

Вот этот поворот темы был новым, и человечек рыскнул взглядом перед тем, как отвечать. Со скамьи вскочил один из жрецов, в прежние времена снискавший славу из молодых да раннего, а ныне считавшийся той маленькой чихуахуа, что до старости щенок:

- Они не верят в Оглопотля, вождь! Дикари не почитают Вирасикаку! Изгоним дикарей с наших берегов, вождь, и пошлём жрецов с приличествующей охраной в заморские земли. Да узнают там славу Оглопотля и учредят собственную Вирасикаку!..

Провозгласил и, отдуваясь, уселся обратно на скамью.

- Мы почитаем Вирасикаку, - с непроницаемым лицом опроверг человечек. - Мы верим в Оглопотля, как и народ амбутль. Только называем его по-другому. У нас есть право на своеобразие.

- Увёртки! - взвизгнул тот же жрец, не поднимаясь со скамьи. - Послы повествовали о том, что за морем нет ни одного алтаря Оглопотля! Сплошь какие-то, - жреца перекосило, - кресты!..

Вождь народа амбутль благосклонно покивал верещанию жреца. Вождь был цивилизованным и терпимым человеком, поэтому понимал: Оглопотль являет себя разным народам в разных формах, и убогое дикарское сознание вряд ли способно постичь его существование в должной мере. Пусть молятся кресту, со временем они придут к истинной вере, и алтари с кровостоками займут своё законное место в несуразных капищах дикарей.

- Ваша Вирасикака, - приподнял улыбкой кольцо в носу вождь, - чересчур своеобразна. Ваши воины ходят строем - это ли не знак рабства? Ваши женщины закрывают грудь и открывают ноги...

Воины хором фыркнули, жрецы хором плюнули.

- ...это ли не знак распущенности? Ваши вожди не прославились многолетней работой у жертвенных алтарей Оглопотля - разве могут они считаться вождями? У вас не пьют тлатепоку и не едят чинубампу - это ли не знак отсталости? Как можете вы, узнавшие о Вирасикаке от нас каких-то сто лун тому назад, равнять вашу Вирасикаку с нашей, которая насчитывает более восьми тысяч лун?

Жрецы и воины народа амбутль одобрительно зашумели. Человечек промолчал - крыть ему было нечем.

- Тот, чья Вирасикака незрела и... своеобразна, должен склониться перед тем, чья Вирасикака устойчива и почтенна, - изрёк бесспорное вождь. - Отдайте нам вашего убийцу-колдуна, и наш лучший жрец совершит правосудие, вырвав сердце из его груди. Такова кара за убийство.

- Не доказано, что убийство совершил наш... эээ... сотрудник, - человечек воспроизвёл это не задумываясь. Вождь вновь вздохнул и поправил головной убор из рулевых перьев бхабхаки, особенно величественно выглядевший на фоне серого человечкиного... как же оно называется... ладно, пусть будет облачение.

- Приёмный сын народа амбутль был убит громовой палкой заморских людей. В землях народа амбутль нет столь презренного оружия, - это вступил могучий, испещрённый шрамами Искоренитель Несправедливости, про которого говорили, будто Вирасикака даровала ему способность изобличить виновного единым взглядом.

- В землях народа амбутль нашли прибежище головорезы и мошенники с наших берегов, а у них громовые палки есть, - пробормотал человечек.

- Наша Вирасикака не называла их мошенниками и головорезами! Они - приёмные дети народа амбутль! - прогрохотал Искоренитель Несправедливости. - И никто не видел у них громовых палок!

- Так и наша портовая инспекция не сразу их вывела на чистую воду... - начал было оправдываться человечек, но Искоренителя Несправедливости непонятные, а оттого лживые словеса не остановили:

- Вирасикака милостива!.. Те люди, которые бежали к нам от ваших утеснений, приняты народом амбутль и названы его детьми. Те, кто избегли смерти от ваших варварских набегов...

- Это каких?.. - начал терять выдержку человечек. Вождь народа амбутль преисполнился внутреннего ликования, ибо узрел: дикарь не потерян для истины.

- Люди гор, которых вы, равнинные дикари, притесняли, отнимая у них право на собственную Вирасикаку, лучшую, чем вашу.

- А, эти... но ведь они...

- Вы убивали их, вы закапывали их в землю!.. - Вот тут воины и жрецы согласно зашумели, кто-то даже выкрикнул малый тумбалакатль в адрес дикаря, ибо святотатство, глупость и мерзость - закапывать убитого врага.

- Но ведь и вы вели войны... когда народ параков изгнал малапатов, и захватчики захотели владеть отобранной землёй вечно, вы поддержали их и напали на малапатов... - человечек, похоже, был искренне удивлён.

- Вирасикака вела нас, - как ребёнку, объяснил ему вождь народа амбутль. - Вирасикака была милостива к паракам и немилостива к малапатам. Кроме того, мы не закапывали убитых в землю. - Вождь облизнулся, вспомнив молодость.

- Малапаты вкуснее параков, - внёс ясность Искоренитель Несправедливости. - Вирасикаке это ведомо.

Вождь благосклонно посмотрел на Искоренителя Несправедливости. Дикарь в очередной раз был повержен безупречными доводами лучших людей народа амбутль. Искоренитель Несправедливости уселся на своё место, и его могучие плечи более не загораживали обзор с вершины теопулли. Стало видно, как в заливе покачиваются на волнах нелепые большие лодки заморских дикарей, а в тройных рядах открытых окон в их высоких бортах что-то холодно поблескивает.

- Я устал, - с достоинством признал вождь народа амбутль. - Силой нашей старшей Вирасикаки и во имя дружбы между нашими народами, - несколько жрецов захихикали, мотая головами и таская по плечам мочки оттянутых серьгами ушей, - вы должны выдать вашего колдуна. Его уложат на алтарь, и наш лучший жрец совершит правосудие, вырвав сердце из его груди. Такова кара за убийство.

- Не доказано, что убийство совершил наш... эээ... сотрудник, - попугайски ответил многажды размазанный в честном споре, но слишком тупой, чтобы понять это, заморский дикарь. - Да и будь оно доказано, мы не можем отдать нашего человека. Наша... эээ... Вирасикака запрещает нам это.

- Так исправьте её, - легким усилием мысли вождь народа амбутль явил дикарю свет в конце пещеры. - Что у вас там?.. - Вождь напряг память. - Великая хартия вольностей? Билль о правах?.. даже слова какие-то дурацкие. Кон-сти-тутль... как-то так. Разбейте каменные плиты, на которых всё это высечено, и разрисуйте новые... За вашу дрянную горючую воду мы пришлём вам жрецов Оглопотля, искусных в камнерезном деле. Или дружба и возможность лицезреть древнюю и великую Вирасикаку народа амбутль того не стоят?..

Судя по лицу человечка, его обуревали противоречивые чувства, он зачем-то оглянулся на лодки с окнами, а потом, скривившись, посмотрел на вождя в его великолепном бхабхаковом уборе. Вождь народа амбутль решил, что душа дикаря естественным ходом вещей тянется к Вирасикаке, но тёмный его разум не готов покуда принять свет истины. Что ж, снисхождение к слабым и глупым - достоинство народа амбутль, да и заморская горючая вода, случайно вылезшая в разговоре, ждала внутри теополли, рядом ждали широкие плетёные блюда с мелко нарезанной чинубампой, и с недавних пор вождь не представлял себе жизни без этого.

- Я огорчён, - завершил разговор вождь. - Уходите. Народ амбутль изгоняет четырёх ваших людей с наших берегов. Но мы не оставим наших заблудших заморских братьев без света Оглопотля, и да прорастёт когда-нибудь на ваших берегах схожая с нашей Вирасикака!.. милость народа амбутль столь велика, что наши младшие жрецы денно и нощно будут стучать в священные барабаны, призывая милости Оглопотля на вашу бесталанную землю, и ваша никчемная горючая вода будет находить сбыт на нашей земле, питая собой нашу блистательную Вирасикаку. А теперь прочь.

Человечек, так и не проникшийся мерой презрения, излитого на него вождём, церемонно поклонился.

- Мы тоже вышлем из портовой кунсткамеры четырёх ваших послов, - предупредил он, но вождь народа амбутль уже его не слушал. Посол заморских дикарей спустился с теопулли, его неказистое одеяние скрылось за каменными ступенями. Часовые из младших воинов народа амбутль, сдерживая хохот, прокричали малый тумбалакатль вслед человечку в знак того, что аудиенция завершена.

Вождь поднялся с трона и начал величественными движениями растирать застуженные холодным камнем голые ягодицы.

- Трудно быть светочем Вирасикаки в этом мире, где милости Оглопотля розданы столь неравномерно, и сколь же немногие народы удостоены его даров, достойных нашего внимания. Лучшие люди народа амбутль, вы видели этого дикаря, вы слышали его бессмысленный лепет, и вы знаете: трудна наша миссия в этом мире. Но мы не отступимся от неё.

И, под восторженные клики большого тройного тумбалакатля вокруг, вождь народа амбутль уверился, что Оглопотль доволен этим разговором.
источник



--------------------
Почитаю Искусство Жить.
Обратиться по нику
Цитата выделенного
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Negorev
Дата 29.09.2007 - 22:17
Цитировать сообщение
Offline



Пользователь
**

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 60

Пользователь №: 5943
Регистрация: 10.09.2007


Эмир и Кафир.
Басня.
Перевод с восточного языка.

Уж сколько раз твердили мы Эмиру,
Что низкие льстецы введут его в изъян!
И что ж? Панегирист, как прежде, сыт и пьян,
Зато Эмир весьма не жалует сатиру…

Эмиру раз Аллах насыпал миску плова.
На трон вскарабкался Эмир,
Решив пленить подлунный мир:
Всем показать, что значит аппетит здоровый.
На ту беду в Диван пришел один Кафир.
И, углядевши плов, запел покинутый Аллахом:
«Ой-вой, Эмир! Зачем не стал ты Падишахом?
Достоин ты в его короне восседать
И падишахского барашка в плов кидать!»
Эмирова с похвал вскружилась голова:
Он саблю со стены хватает
И, как вещает нам молва,
В неделю шаха укрощает.
А злой Кафир меж тем уплел спокойно плов –
И был таков.
Но наш Аллах не зря на нас с небес глядит!
Ведь от персидского похода
Так разыгрался у Эмира аппетит,
Что многие вокруг и страны, и народы,
Включая также и кафирову страну,
Днесь держит наш Эмир в плену;
И сам Кафир, хоть был хитер и родовит,
Весьма успешно на колу сидит.
Подай, Аллах! того же всем льстецам!
На сем истории конец. Салам!
Обратиться по нику
Цитата выделенного
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
NataStar
Дата 19.12.2007 - 23:29
Цитировать сообщение
Offline



Новичок
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 38

Пользователь №: 6491
Регистрация: 4.11.2007


А я так, без текста басни сюда решила написать... Вообще басни мне нравятся, из-за иронии, слога, но вот когда они не чрезмерно морализаторские! Не люблю, когда кто-то нравоучительством занимается! biggrin.gif
Обратиться по нику
Цитата выделенного
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
MetaMorf
Дата 20.12.2007 - 20:00
Цитировать сообщение
Offline



Пользователь
**

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 83

Пользователь №: 5965
Регистрация: 13.09.2007


По-моему, к примеру, басни Крылова очень даже хороши, хотя там и говорится "мораль сей басни такова")) она как бы предлагается не в сильно ясном виде - в этом-то и пррррелесть!) я тож не люблю морализаторство жуткое, пусть уж человек сам решает, че-кого.."Имей мужество жить своим умом!" rolleyes.gif ))
Обратиться по нику
Цитата выделенного
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Астарта
Дата 22.12.2007 - 01:51
Цитировать сообщение
Offline



Любитель поговорить
******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1166

Пользователь №: 2561
Регистрация: 4.11.2006


А я с детства любила басни именно за морализаторство: читаешь, читаешь интересный стишок и, вдруг, тебя ошарашивают тем, что это было совсем не то, о чём ты читала.В басне о лисе и винграде, мне так жалко было лису,которая осталась голодной, что я всё это нарисовала, причём лиса была совершенно несчастной.Учительница мне долго объясняла, что "мораль сей басни" совсем не такова.Теперь я чувствую, каким я была гениальным ребёнком.


--------------------
Каждый выбирает по себе...
Тоже выбираю,как умею,
Ни к кому претензий не имею -
Каждый выбирает по себе.
Обратиться по нику
Цитата выделенного
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
NataStar
Дата 29.12.2007 - 00:24
Цитировать сообщение
Offline



Новичок
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 38

Пользователь №: 6491
Регистрация: 4.11.2007


Цитата (Астарта @ 22.12.2007 - 01:51)
Теперь я чувствую, каким я была гениальным ребёнком.

Вот-вот. У каждого - своя мораль и свои взгляды. А мне ворону было жаль, которая "каркнула во все воронье горло")).
Обратиться по нику
Цитата выделенного
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
MetaMorf
Дата 29.12.2007 - 21:05
Цитировать сообщение
Offline



Пользователь
**

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 83

Пользователь №: 5965
Регистрация: 13.09.2007


Цитата
ошарашивают тем, что это было совсем не то, о чём ты читала

Ага, увидишь в конце мораль - и начинаешь ее искать в только что прочитанной басне и подумаешь - неужели и правда тут об этом говорилось...)
Вот как раз имхо минус в басне такой же, как примерно в школе - свое мнение никто не спрашивает, как сказали - так и есть, а если альтернативу предложить - уже выбиваешься из стандартов..)
Обратиться по нику
Цитата выделенного
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Alisa
Дата 14.02.2008 - 23:13
Цитировать сообщение
Offline



Большой любитель поговорить
*******

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 4656

Пользователь №: 184
Регистрация: 28.10.2004


(с) Феликс Кривин.

Всем известно (кому из прочитанных книг,
а кому- просто так, по наслышке, сторонкой),
как бродяга Панург, весельчак и шутник,
утопил всех баранов купца Индюшонка.

После споров недолгих с надменным купцом,
вожака он купил, не скупясь на расходы,
- и швырнул его за борт, - и дело с концом!
И все стадо послушно попрыгало в воду.

Ну и зрелище было! И часто потом
вспоминал этот случай Панург за стаканом.
И смеялся философ, тряся животом,
вспоминая, как падали в воду бараны.

Но одно утаил он, одно умолчал,
об одном он не вспомнил в застольных беседах:
как в едином порыве тогда, сгоряча,
чуть не прыгнул он сам за баранами следом.

Он, придумавший этот веселенький трюк,
испытал на себе эти адские муки,
когда ноги несут, и цепляясь за крюк,
неспособны сдержать их разумные руки.

Когда знаешь и помнишь, что ты - не баран,
а что ты - человек и, к тому же, философ...
Но разумные руки немеют от ран,
от жестоких сомнений и горьких вопросов.

А теперь он смеется, бродяга хмельной,
а теперь он хохочет до слез, до упаду.
Но, однако, спешит обойти стороной,
если встретит случайно на улице стадо.


--------------------
Когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.
Обратиться по нику
Цитата выделенного
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
  Быстрый ответ
Информация о Госте
Введите Ваше имя
Кнопки кодов
Для вставки цитаты, выделите нужный текст и
НАЖМИТЕ СЮДА
Введите сообщение
Смайлики
:P  :D  :lol:  B)  :rolleyes: 
:wub:  :unsure:  :wacko:  :blink:  :clap: 
:drink:  :no:  :punk:  :thumbup:  :yes: 
:bang:  :blush2:  :huh1:  :umnik:  :angry2: 
         
Показать всё

Опции сообщения  Включить смайлики?
 Включить подпись?
 

Опции темыСтраницы: (2) [1] 2  Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса