Просто смешно, сборная юмористическая солянка (СЮС)

Выдержки из военных газет и журналов США и высказывания военнослужащих:

"Неаккуратное снаряжение может вызвать неожиданный выстрел гранатомёта М203. Это сделает вас очень непопулярной фигурой среди тех, кто останутся в живых из вашего взвода."

"Направлять в сторону противника"
(Инструкция, напечатанная на американском ручном миномёте)

"Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!"
(Корпус Мор. пехоты США)

"Бомбометание с Б-52 очень очень точно. Бомбы всегда падают на землю"
(ВВС США)

"Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже"
(Журнал пехоты)

"Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы только что бомбили"
(Руководство, ВВС США)

"Тот, кто сказал "Перо сильнее меча", очевидно, никогда не видел автоматического оружия"
(Генерал МакАртур)

"Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны"
(Журнал Пехоты)

"Трассеры - палка о двух концах"
(Наставление, Армия США)

"Пятисекундный замедлитель горит только три секунды"
Журнал пехоты)

"Храбрость - это когда ты один знаешь, как тебе страшно"
Дэвид Хэксуорт)

"Если атака идет слишком удачно - вас ожидает засада"
(Журнал Пехоты)

"Ни одно боеготовое подразделение никогда ещё не проходило инспекцию успешно"
(Джо Гэй)

"Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один раз"
(Аноним)

"Не вызывай огонь на себя - это крайне раздражительно действует на окружающих"

Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, [info]cerf и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку "Арбатского" вина – оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество.

На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек.
- Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чем дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?

Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы были нужны всегда.

- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачет, но зачеты им не ставить. А мы из-за двери будем на это все смотреть.

Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:

- Вите-ок!
- Нет. – Неожиданно ответил он. – Я не хочу. Иди лучше ты.

Выпить хотелось.

- Методичка есть? – спросил я.
- Есть! – обрадованно сказал студент.

И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренек – юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни.

Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово "мандибуля" - нижняя челюсть. Зато о приеме зачетов я знал много – к тому времени диплом я уже защитил. Приемы самых жестоких экзаменаторов я помнил наизусть – они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным второкурсницам.

Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной "преподавательской" папкой подмышкой я вышел из лифта.

- Юристы, второй курс? – зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в коридоре.
- Д-д-д-даа. – пролепетала одна из жертв.
- В аудиторию.

Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:

- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.

Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:

- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.
- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время зачета! – отчаянно высказалась самая смелая из них.
- Он ошибся, или пошутил. – я постарался вложить в эту фразу максимум нежности, на который бы способен. – Итак, – продолжал я уже направляясь к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке. В различных залогах! – я догадывался, что залоги в латинском языке есть. – 20 минут на подготовку. – добил я девочек и выскочил из класса.

Основная проблема преподавателя – не оказаться на экзамене в дураках. Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в абсолютно равном положении – и у них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц.

Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.

Теперь у меня время как следует их разглядеть. Все-таки в массе своей студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В умственных способностях мне предстояло убедиться.

- Ну-с начнем, пожалуй, зачет - сказал я, плюхаясь на стул. – Per rectum ad astrum*! , как говорится. Кто первый?
- Я! – бодро сказала одна из девиц.

Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.

- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.

Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.

- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал. Переводите.

С переводом красавица справилась вполне успешно – еще бы, за двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не заикалась от страха, было бы совсем хорошо.

Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их переводом.

- Я мыслю, следовательно, я существую.

Преподаватели часто применяют те же приемы, что и студенты – они цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.

- Стоп! – я прервал ее. - Очень хорошо. А кто это написал?
- Я. – пролепетало это создание.
- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? – спросил я, обращаясь к аудитории.

Гробовую тишину прервал смех из коридора.

- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности. Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
- Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? – обреченно спросила одна из студенток.
- Не знаю, - честно ответил я. – Жизнь сложна и противоречива. А сегодня уже 24-ое декабря. Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и сдадите в другой раз.

Девушка собрала вещи и вышла.

Я оглядел оставшуюся четверку.

- Sic transit gloria mundi** – печально сказал я, глядя вслед вышедшей. – Кто-нибудь знает, как это переводится?
- П#здец. – прошептала еще одна будущая юристка.
- Примерно – похвалил я ее.

Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:

- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
- Милая девушка – очень ласково, улыбаясь, произнес я, – трагедия заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я – не Олег Дмитриевич. Олег Дмитриевич – это ваш преподаватель латинского языка – за дверью послышался здоровый мужской смех. – Вы что, ни разу его не видели?

Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.

- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета – non vaginus, non rotes legionus! *** А скажите-ка, что такое герундий?

Тягостное молчание надо было прервать – публика ждала крови. Я написал на доске: "Personae non grata"****.

- Как это переводится? Девушка, вот вы – переведите эту фразу.
- Персона…
- Ну! – подбодрил я несчастную.
- Персона которая…
- Ну!
- Персона которая не….

Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искренне не мог.

- Ну, а вы, девушка – обратился я к студентке самого блядского вида, которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась – вы не знаете, случайно, сколько времен в латинском языке? – только что я узнал в методичке, что их 36.

Девица встала и промямлила:

- Два. – я еле успел подхватить свою мандибулу – Настоящее и прошедшее.
- Девушка! А как же будущее?
- А будущее мы не проходили – сказала она чуть не плача.
- Memento mori! ***** – за что же я поставлю вам зачет?

Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорбленной невинности.

- Милые девушки – сказал я, помахивая методичкой. – В этой методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее выучить наизусть, человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех недель, с пониженными – двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый семестр, но я не вижу никаких результатов!

- Но мы же – юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо, как и вы! – сказала самая симпатичная из троицы.

Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать. Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом:

- Вот именно! Вы – юристы! Именно поэтому вы – обязаны – тут я не выдержал и пустил петуха – знать латинский язык лучше меня! – за дверью послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла! Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык, на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.

Я сел обратно. И сказал:

- Но – не знаете.
- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? – спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами. Это был ее последний шанс.
- Факультативно – передразнил я ее, - с вами будет заниматься Олег Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в области латыни мы с вами не нашли – я направился к двери, поскольку опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До свидания, девушки! – сказал я и вышел.

За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слезы. Заказчик выдал мне полтинник.

- Дай ему еще стольник – завопили сразу несколько человек.

И мы таки взяли три бутылки "Арбатского".

___________
*Через задницу – к звездам!
** Так проходит слава мирская.
*** Ни в п#зду, ни в красную армию.
****Нежелательная персона. Дословно – персона, не заслуживающая доверия.
***** Помни о смерти

Одно из самих громких дел по поводу агрессивного сексуального поведения представительниц прекрасного пола относится к лету 2003 года, рассказывает Пробуем.ру. То, что происходило в американском городе Чикаго почти три месяца, просто выбило из колеи начальника местной полиции. Как из дырявого мешка сыпались жалобы от мужчин, изнасилованных большими группами женщин. Происходило это, как правило, на окраинах города. Нападали на мужчин женщины в масках, затаскивали их куда-нибудь и трахали до полного физического изнеможения. Все эти жертвы становились затем больничными пациентами. Один из потерпевших, Гарри Гленхэм, рассказал, что его заволокли в какое-то полуразрушенное здание, где женщины как мухи облепили уже другую свою жертву. Самого его моментально раздели и тут же подвергли надругательству.

Сколько дам перебывало на его члене, Гарри вспомнить не в состоянии. Стоило эрекции несколько ослабнуть, как его инструмент тут же попадал в чей-то горячий ротик. А о его рот беспрерывно терлись своими интимными местами насильницы.

Каким образом им удавалось и дальше поддерживать его достоинство в рабочем положении, Гленхэм не понял, потому что давно уже находился в полубессознательном состоянии.

Полиция устроила на эту банду настоящую охоту. Но поймать насильниц было очень трудно, потому что они никогда не устраивали свои оргии там, где уже однажды наследили.

По подозрительным кварталам фланировали переодетые в штатское полицейские, некоторые из них и сами стали жертвами преступления, но это ничуть не продвинуло расследование.

Тогда агентов снабдили микрофонами-датчиками, не только передающими звук, но и позволяющими определить местонахождение хозяина.

И вот - свершилось. Пока схваченный насильницами агент Джон Слиберг под ними извивался и громко стонал, колонна полицейских машин на огромной скорости мчалась к месту преступления. На этот раз, к их удивлению, им оказалась квартира. Выбив несколькими ударами дверь, полицейские бросились на помощь своему товарищу, скрутили насильнице руки, но больше никого здесь не обнаружили.

Выяснилось, что Джон просто завернул домой трахнуть собственную жену и совсем забыл о микрофоне.

На следующий день со Слибергом повторилось то же самое. Никому в голову уже не пришло высылать туда усиленный наряд. Только разъяренный шеф приказал немедленно доставить к нему в кабинет этого идиота. Двое полицейских тут же за ним отправились. Джона так и не привезли. Но к его сигналу присоединились и сигналы его коллег.

Сначала решили, что не очень разборчивую жену Слиберга имеют уже все трое. Настораживало, правда, слишком много сладострастных женских криков и стонов. Решено было на всякий случай окружить место, откуда исходили сигналы. На огороженной высоким забором строительной площадке полиция обнаружила большую группу копошащихся тел. Сюда же женщины волокли еще одного мужчину.

Большинство насильниц было задержано. Выяснилось, что все они - члены особой феминистической группы, состоящей из женщин, которые и сами являлись когда-то жертвами мужского насилия. Их было около сорока человек. Группа мстила вражескому мужскому племени. Банда предстала перед судом.

Чикагские полицейские чины признали, что в их городе это не первый подобный случай. Но если раньше мужчин использовали женские молодежные группировки, которые таким образом развлекались, а потом еще и грабили свои жертвы, то столь организованные действия зрелых дам наблюдались впервые.


***
Что нужно знать мужчине, которого насилует женщина

Если Вы мужчина и Вас насилует женщина, считайте, что Вам крупно повезло. Вы счастливчик. Ведь далеко не каждый способен до такой степени заинтересовать женщину. Эта инструкция носит практический характер. Она поможет Вам заблаговременно учесть все нюансы и выходить из подобных ситуаций с честью.

Во-первых. Не теряйте присутствия духа. Будьте уверены в себе. К чему Вам не оправдать чужих ожиданий? Помните, что если женщина набросилась на Вас, она стремится получить вполне конкретное удовольствие. Иначе она рассердится, и Вы можете нарваться на серьезные неприятности. Так, Аркадию насильница отрезала яички. Целых тридцать минут она безуспешно мучилась с его бесчувственностью. А он, вместо того чтобы помочь, жаловался на жизнь и хлюпал носом. Неудивительно, что терпение женское лопнуло и Аркаша остался без яичек. А вот Валерий был уверен, когда его завалили в лесу двое женщин, что выдержит и побольше двух. В самом деле, вскоре подошли еще двое. Но никто не встал с Валерия разочарованной.

Во-вторых. Расслабтесь. Не выражайте неудовольствия. Все равно женщину не осудят за насилие над мужчиной. Мелкое хулиганство - не больше. Так что свободно раскиньте ноги и не зажимайте их. Чему случиться, того не миновать. Будьте уверены, насильница Вас не отпустит, прежде чем не получит полного удовлетворения. Не кричите, не зовите на помощь. Вас не услышат, но зато Вам могут попросту заткнуть Вашими же трусами рот. Именно это испытал на себе Сергей. Вот и выходит, что Вам лучше воспользоваться счастливым случаем и суметь порадоваться самому.

В-третьих. Отбросьте всякие гордые принципы. Забудьте всякие бесполезные ныне мыслишки, мол, я вот мужчина - а меня насилуют. Как раз Вы тогда окажетесь мужчиной, если сумеете доставить женщине удовольствие. То, ради чего она решилась на замечательный поступок. Однажды в овраге Владимиром овладела неизвестная. И он был счастлив. Он все это время думал как прекрасно и как легко вот таким образом доставлять женщинам радость.

В-четвертых. Не препятствуйте насильнице раздеть Вас и раздеться самой. Так будет приятнее и удобнее вам обоим. Приспущенные штаны и приподнятая юбка вовсе не дают возможности получать веселие от полного общения, соприкосновения, слияния тел. Когда в кабинет к Олегу вошла его секретарша с серьезными намерениями, он просто опустился в кресло и предоставил себя полностью в ее распоряжение. Последующие часы оставили в нем самое чудесное воспоминание.

В-пятых. Закройте глаза и отдайтесь ощущениям без остатка. Далеко не всегда Ваша насильница может с первого взгляда понравиться Вам и вызвать ответное желание. Однако счастие любви, которую творят с Вами, прочувствывается, прежде всего, каждой клеточкой Вашего тела. Борис загорал голышом на полянке и заснул. Очнулся от того, что кто-то лег на него, на эррогированный фалл. Борис притворился, что спит и дальше. Он не знал, что за женщина с ним. Каждой частичкой тела он участвовал в игре грудей, живота, лона, бедер, ног, рук, губ. Чувство клокотало, и его чистая стихия, без оценки глазами, оказалась для Бориса настоящим праздником.

В-шестых. Контролируйте семяизвержение. Помните, у Вашей насильницы не стоит главной задачей излияние Вашей спермы. Женщине хочется испытать побольше своих собственных оргазмов. Вот и Вы также переживайте себе на здоровье оргазм свой волна за волной, пылайте и очищайте страстью, но и следите, чтобы эякуляции не было. По крайней мере, пока Вы не удовлетворите всех. Иначе Вы испортите праздник и себе, и другим. От Вас требуется сопереживание и твердый фалл. Так что будьте джентльменом, а не хлипким эгоистом. Сделайте женщину счастливой и извергайтесь в нее разве что тогда, когда она о том попросит. Как это было с Федором, которому сразу сказали, что хотят иметь от него детей. Насильниц было трое, было сложновато, но с заданием Федор справился.

В-седьмых. Не мешайте женщине насиловать Вас дальше. Не создавайте ей массу хлопот тем, что Вы устали. Бедой Георгия было то, что не умел контролировать извержение. Практиковался он не ежедневно, а лишь от случайной связи к случайной связи. Когда Георгия подмяли в тайге под себя, он легко возбудился, но также легко и эякулировал. И больше ни на что не стал пригодным, А в его объятьях не побывали еще пятеро женщин, которые крепко держали его за руки и ноги и нетерпеливо ожидали своей очереди. Что ж, Георгий смог бы испытать столько страстных и жгучих ласк! А вместо того ему бесплодно намяли пах и жестоко до крови били.

В-восьмых. Не стремитесь действовать сам. Помогайте лишь тогда, когда Вас о том попросят. Будьте послушны. Если Вам задирают к голове Ваши ноги или тычут промежностью в рот - не тормозите. Насильнице лучше знать, что с Вами делать дальше. Ничего от Вас не отнимут. Вам не грозит беременность. Так чего же еще ради беспокоиться? Лежал себе Станислав по-барски на спине и запросто так наслаждался. А вот Александру не повезло. Он перевернул насильницу и взял темп. Женщина закричала, что ее насилуют. Александру пришлось спасаться бегством. А ведь не прояви он нетактичности и грубости, его ожидало бы столько удовольствия!

В-девятых. Не лежите пассивным резиновым ковриком. Если Вам щекотно - не стесняйтесь смеяться, если Вам очень хорошо - позволяйте телу извиваться и двигаться сладостно и страстно. Вздыхайте, стоните, охайте, но избегайте неестественной громкости и фальшивых фраз и слов. Будьте внимательны к поведению насильницы. Когда наездница перевернула Николая на себя и охватила его ногами, он правильно понял, что пришло время действовать и ему. Неторопливые и глубокие фрикции пришлись к месту. Припечатывания мошонки вызывали у партнеров ощущения необыкновенно пронзительные. Коля не зацикливался на однообразных движениях фалла и таза, смело переходил из одной позиции в другую, не сдерживал фантазии и воистину доказал, что в выборе его женщина не ошиблась.

В-десятых. Когда женщина поднимется и будет от Вас уходить, оставайтесь безучастным к ее уходу и продолжайте пребывать в испытанном наслаждении. Не заводите знакомства, разговоров, не выражайте своей оценки происходящего, если женщина о том Вас не попросит. Чаще всего, женщина не собирается ничего о себе рассказывать. Она получила удовлетворение и теперь, будьте уверены, о Вас уже и позабыла. Когда насильницы уходили, Валерий был благодарен им от всего сердца за подаренное удовольствие. И он выразил свою благодарность молчанием, он лежал счастливый в сторонке и тихо улыбался, давая им спокойно уйти.

Про женщин.

Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.
Женщина-DOS:такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-виpус (также известна как "жена": она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь - теpяете все.
Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней поpвать - она сpазу пpо вас забудет.
Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.
Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.
Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее!
Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз - полная чушь!

http://www.wowwi.orc.ru/views/signs.htm

Мама!.. А ведь и правда...


Ааа бананы-кокосы
Ааа апельсиновый рай
Этот остров, где все не так
Как когда-то казалось нам

В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2.

В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.

В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.

В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.

В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе... вам не положено даже говорить с родными.

В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе... он называется "начальник".

Щас я вам тут смодерю украинскую диктатуру на форуме!!!

Український віце-прем*єр-міністр Микола Томенко зізнався, що йому іноді важко позбавитись звички лаятись матом.
Телеканали це проінтерпритували так:
5-канал: Микола Томенко заявив, що інколи матюкаеться.
СТБ: Микола Томенко в прямому етері шокував европейську спільноту тим, що лаявся матом.
Інтер: Микола Томенко закликав молодь більше лаятись матом.
ОРТ: Ющенко послал на х... россиян.

Это сообщение отредактировал ЛИЗА - 25.06.2005 - 09:41

КАК ЗАВЕРНУТЬ ПОДАРОК, ЕСЛИ У ВАС ДОМА ЖИВЕТ КОТ
• Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.
• Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.
• Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.
• Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.
• Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.
• Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.
• Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.
• Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку.
• Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.
• Вытащите подарок из пакета.
• Вытащите из пакета кота.
• Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.
• Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить.
• Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.
• Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.
• Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.
• Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера… засунув кота в пакет из-под подарка.
• Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги.
• Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте ещё одну попытку.
• Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.
• Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей.
• Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными.
• Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту.
• Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперёк.
• Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты.
• Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги.
• Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги.
• Положите подарок в коробку и обвяжите её верёвкой.
• Развяжите верёвку, откройте коробку и вытащите из неё кота.
• Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться.
• Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы.
• Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте её.
• Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью.
• Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.)
• И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней обёрточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году.
• Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги.
• Заклейте коробку, оберните бумагой и начните «ремонт» путём аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее «пострадавшие» от кошачьих когтей места.
• Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело.
• Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить кота.
• Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придёте к очевидному выводу.
• Распакуйте подарок, развяжите верёвку и вытащите из коробки кота.
• Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки обёрточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта.
• Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру.
• Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел.
• Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть своё презрение по поводу вручения им такого плохо завёрнутого подарка.
• Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть чёртов подарок в магазине.
источник CATS-портал

Почему вы должны завести собаку

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас...

Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.

Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства, как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100 - 150 баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапкой по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но оттого более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для
анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы. Или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерах ошейника.

21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку…

Что такое капитализм?

ТЕОРЕТИЧЕСКИЙ КАПИТАЛИЗМ

Вы имеете двух коров.Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо умножается, и экономика растет. Вы продаете свой бизнес и уходите на покой с кругленькой суммой.

КАПИТАЛИЗМ ПО МЕТОДИКЕ ENRON

Вы имеете двух коров. Вы продаете три из них от имени вашей компании, внесенной в список на бирже, используя письма о предоставлении кредита банком, открытого вашим шурином. Затем Вы делаете своп сделку так, чтобы Вам вернули всех четырех коров, с освобождением от налогов для пяти коров. В годовом отчете указано, что компания имеет шесть коров и опцион еще на одну корову. Продав одну корову, Вы можете купить нового президента США, и у Вас останется еще девять коров.

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

Вы имеете двух коров. Вы продаете одну, и заставляете оставшуюся производить молоко четырех коров. Затем Вы удивляетесь, почему Ваша корова умерла.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

Вы имеете двух коров. Вы перепроектируете их так, что теперь они становится в десять раз меньше обычной коровы, а производят молока в двадцать раз больше. Но это оказывается абсолютно никому не нужным. Вы тогда создаете комиксы, компьютерные игры, мультфильмы об этой корове по имени Cowkimon и продаете их всему миру.

КАЗАХСТАНСКАЯ КОМПАНИЯ

Вы имеете двух коров. Плюс развитая рыночная экономика. Плюс режим благоприятствования ТНК. Плюс отличный парень в Астане. Плюс налаженный бизнес по производству гробов по всей Республике.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ

Вы имеете двух коров. Вы заново проектируете их таким образом, что теперь они живут 100 лет и едят один раз в месяц. И только собственное молоко.

БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

Вы имеете двух коров. Двух безумных коров.

КАПИТАЛИЗМ ПО РОССИЙСКИ

Вы имеете двух коров. Быки приезжают к Вам на джипах. Вы встаете, чтобы узнать, в чем дело. Когда Вы снова встаете, Вы говорите: "Ребята, я чертовски рад Вас видеть!"

КАПИТАЛИЗМ ПО РОССИЙСКИ - 2

Вы приватизировали всех нефтяных и газовых коров.В сущности, Вы как были, так и остались обкомовским дятлом. Но журнал Fortune напишет Вам новую биографию.

КАПИТАЛИЗМ ПО РОССИЙСКИ - 3

То ли Вы украли двух коров… То ли у Вас украли двух коров...Короче, Вы конкретно сделали свои деньги на коровах.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

Вы имеете 5000 коров Ни одна из них не принадлежит Вам. В конце концов, Вы отдаете их в управление другой корпорации.

КАПИТАЛИЗМ ПО УКРАИНСКИ

Вы имеете двух коров. Им кажется, что они живут в старом колхозном коровнике, который растащили еще раньше, чем построили. Но на самом деле они живут в центре Европы.

БИЗНЕС ПО БЕЛОРУССКИ

Вы имеете двух коров. Вы просто имеете двух коров.

ИНДУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ

Вы имеете двух коров. Вы поклоняетесь им.

КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

Вы имеете двух коров. Вы имеете 300 человек для их доения. Поэтому Вы имеете полную занятость, высоко-бычью производительность, и арестованного журналиста, написавшего об этом.

БИЗНЕС ПО АРКАНЗАНСКИ

Вы имеете двух коров. Та, которая встреча-лась с Моникой Левински - по своему симпатична.

КАПИТАЛИЗМ ПО МЕТОДИКЕ LONG TERM CAPITAL MANAGEMENT

Вы продаете двух коров и нанимаете двух нобелевских лауреатов вместе с их компьютерной системой торговли коровами на рынках. Вы принимаете в свой инвестиционный фонд вклады от населения и начинаете покупать деривативы коров на бирже. Рынок видит, что Вы покупаете, и покупает вместе с Вами. Цена на коров поднимается, и компьютерная система дает сигнал покупать дальше. Цена поднимается еще больше и Ваши прибыли растут. Ночью активность падает и компьютер дает сигнал продать немного коров. Цена начинает снижаться. Компьютер отмечает снижение цены и чтобы уменьшить риски дает сигнал продать еще немного коров. Цена снижается еще больше. Система отмечает рост убытков по открытой позиции по коровам и дает сигнал порезать ее наполовину. Цена на коровы входит в штопор. Проснувшиеся спекулянты начинают продавать всех гипотетических коров.Цена падает до нуля. Вы снова начинаете принимать вклады от населения для торговли быками.

КАПИТАЛИЗМ ПО АФГАНСКИ

Вы имеете двух коров. Каждая имеет по два автомата Калашникова. Но Вас вообще не интересуют коровы. Мак уже подрос.
--------------------------------------------
Кстати, если Вы прониклись идеей коровьего бизнеса, Вам просто необходима полезнейшая программа - тест на определение коровьего бешенства. Правда, польская, но интерфейс интуитивно понятен, можно пользоваться . ( обращайтесь в личку )

100 лучших заголовков бульварной прессы
12.07.2005 13:01

7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет

Мёртвая нищенка стала причиной пробки

Одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита

Госдума утвердила график сжигания детских садов

В домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты

Кривые ноги как способ мошенничества

Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей

В домах престарелых установят турникеты

В "Икее" продавали подушки из стекловаты

В московских школах введут принудительную дефлорацию

Первоклассник вместо мела схватился за розетку

Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку

Иркутский мизантроп насиловал муравейники

Сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы

Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь

Кошка утонула в менструации хозяйки

Отец заставлял дочь мочиться ему на ладони

Во время паводка дети прятались в склепе

Дети французов общаются с крайней плотью

Внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино

Японские дети не видят китайских

Ассенизаторы убили лося

Малчик-телепат глушит радио-сигналы

Во время мастурбации мальчик-гений разбился при падении с дома культуры

В немецких лагерях из людей делали оладьи для стола Гитлера

Пенсионер сжёг квартиру ушной серой

Звёзды кремля красят использованными тампонами

Девочку разорвало на экзамене резинкой её "стрингов"

На МКС голод - космонавты едят сперму друг друга

Физик-ядерщик подавился очками насмерть

90% московских воробьёв - гомосексуалисты

В грудное молоко мать добавляла "кириешки"

В москвоском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида

Шлюха и скрипач обокрали пельменную

Китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз

Летчиков закавказья наградили за орошение полей уриной

Больного ребёнка не спасла кастрация

Статуя свободы оказалась престарелым мужчиной

Ребёнок онанировал кипятильником, повторяя за матерью

На ночь родители мазали девочку селёдочными кишками

Автобус сбил педофила и его жертву

Ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внутреннем кармане

14-ый отряд осеменил пионервожатую

Дрессированные павианы лишили циркача чести

Мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года

Пионерки изнасиловали ужа

Годовалый ребёнок откусил кошке лапы

Девочку задушил бюстгалтер на уроке хорового пения

Вороны выклевали ветерану на лысине свастику

Нижегородский крановщик подрабатывал виселицей

На красной площади строится стоянка для бетономешалок

Школьник отравился самодельной кока-колой

"Фаст фуд" в метро - использованные проездные скармливали пассажирам

Партия зелёных протестует против биотуалетов под лозунгом "ССЫ - В КУСТЫ"

Дума отменила гетеросексуальные браки

Новорожденных детей отныне будут клеймить железом

Воспитанники группы продлённого дня отравились лампочками

Правительство решит, сколько жить старикам

Льготники расплатятся за выплаты органами

Молодёжная акция "кровь в обмен на продовольствие" стартовала в кишлаках Ингушетии

Заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью

Отец омрачил день рождения ребёнка расчленением матери

Физик лишился прямой кишки во время аутотренинга

Спиваков сыграет для ветеранов марши Третьего рейха

Сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки

Пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню

Депутат госдумы замешан в махинациях с сахарной ватой

Подводники обнаружили чучело Путина на дне фонтана

Ребёнок скрывал мёртвую мать под "паззлами"

Хирурги третий день борятся за жизнь головастика

Канадский лось решил систему дифференциальных уравнений за пакет "кириешек"

Небывалой эякуляцией отметили 9-го мая в доме престарелых

Мёртвый мальчик распугал очередь к дерматологу

Украинские студенты вывели формулу сала

Японский акробат и его болонка найдены мёртвыми

Эстония купила права на музыку к песне мамонтёнка для использования в качестве гимна страны

В выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья

На аукцион выставлена рвота Мыскиной

Завод игрушек "Кругозор" выпустил говорящий дилдо

Папа Римский сменил пол

Бывшие заключенные концлагерей мерзнут даже летом

Останки Матери Терезы нашли под телом Ленина

Парад Победы 9-го мая откроют персонажи Толкиена

Дизайнер могил: не миф, а реальность

В Терминаторе-4 Караченцев сыграет полуэльфа

Уровень инфляции напрямую зависит от потенции Путина

Семья воспитала мертворожденного китайца

Причиной ДТП стал бобёр-педераст

Метеоризм роженицы погубил младенца

Рецепты Макаревича: как подарить вторую жизнь туалетной бумаге

Перелётные птицы оскорбили помётом поезд памяти и ветеранов

Школьник разбил голову, поскользнувшись на останках учителя

Спартак Мишулин и Людмила Гурченко сыграют Тома и Джерри

Пропавшие школьники съели друг друга

Мать и сын не поделили "Чудо-творожок": два трупа в холодильнике

Трагедия на пляже: безногому ребенку достался дырявый надувной матрас

На картинах Шишкина обнаружены водяные знаки, символизирующие инцест его престарелых родителей

Богдан Титомир оштрафован за несанкционированную продажу балетных пачек в метрополитене

Череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой

Фразы, которые хотели бы услышать женщины:
- Я абсолютно уверен, что ты беременна именно от меня! И вот только давай не будем спорить!
- Да ну его на фиг этот футбол!
- Конечно же я знаю, где мои носки!
- Сегодня моей секретарше исполнился 61 год.
- Я даже трезвый не умею водить так как ты!
- Нет, ну что ты во мне нашла?
- Тебе же совершенно нечего одеть...
- Женщина без живота - что птица без крыльев!

по просьбе администрации.....
Чукотская пенталогия о любви, поэзии, порно
и передовых экспериментах в области орнитологии.
(с полезной для молодежи моралью)

Часть I. Боря.

Под ногами скрипит галька,
Над волнами шумит ветер.
Это море, над ним чайка.
Это Маша, на ней Петя.
Я – чукотский поэт Боря,
Я сижу, пригибая спину,
За кустами, что вдоль моря,
Наблюдаю сию картину.
У меня в носу запах соли,
На веревке висят сети.
Мне колени свело до боли,
Я завидую Маше с Петей.
Я сижу и гляжу упорно,
Не дышу, и меня не заметить.
У нас нет на Чукотке порно,
У нас есть только Маша с Петей…

Часть II. Маша.

Это берег, на нем галька.
Это море, над ним чайка.
Вечный север, холодный ветер.
В попе галька, на мне Петя.
Только чья-то раскосая рожа
Из кустов сопит вожделенно,
А мы делаем это лежа,
Ледовитый нам по колено!
Увеличиваем нагрузку
На кровати из полотенец.
Я умею и по-французски,
Пусть завидует, извращенец!
И чего переть так упорно
Против очевидного факта:
У нас есть на Чукотке порно,
У нас нет на Чукотке такта!

Часть III. Петя.

Надо мною свистит ветер,
Подо мною сопит Маша.
Я замерзший поэт Петя,
Эта галька – судьба наша…
Рядом Боря – служитель музы
Реет в куче седой гальки.
Он не то что бы мне в обузу,
Но вполне бы хватило чайки.
Признаю налчие факта,
Но позиция эта спорна:
Вроде, нет на Чукотке такта,
Но, по-моему, нет и порно…
Часть IV. Чайка.
Неизбывно чукотское горе:
Мои перья ерошит ветер,
Вылетаю с утра на море –
Снова Маша, на ней – Петя…
У меня на хвосте гайка,
Объектив, а в нем – батарейки.
Хоть по жизни я просто чайка,
Что безвреднее канарейки.
Нету счастья, одни потемки,
Обучили меня юннаты,
Проводить для них аэросъемку
Будто я Феллини пернатый.
Я теперь летаю громоздко,
Тяжелей иных шифоньеров.
Привожу порнуху подросткам,
Что дрочат во Дворце Пионеров.
Этот факт задолбал, бесспорно
Мне б в разгар полового акта
С неба рухнув, прервать это порно,
Наплевавши на чувство такта.

Часть V. Финал.

Но сегодня сменился ветер,
И принес ощущенье свободы:
Это Боря. А рядом – Петя.
Принимают у Маши роды…

Хороший подбор фильмов на Яндекс-афише:

Запись в направлении к хирургу(из травмопункта): " Пациент .... 13.04. в 11.45
из хулиганских побуждений надел на голову ночной горшок. Обратился в ТП 14.04 в 12.15. Диагноз - голова в инородном теле."