Просто смешно, сборная юмористическая солянка (СЮС)

Присоединённое изображение (Нажмите для увеличения)

Присоединённое изображение (Нажмите для увеличения)

американский гонщик сбрасывает газ и проходит поворот на 120 км/ч

немецкий гонщик тормозит коробкой и проходит поворот на 140 км/ч

русский гонщик добавляет газу и прокладывает новую трассу.

тупые законы

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.

В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?

В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.

Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.

В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.

В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.

В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.

В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.

В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.

В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.

В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.

В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.

На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.

В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.

В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.

В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.

В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.

В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.

В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.

В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.

В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.

В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.

В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.

В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.

В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..

В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.

В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.

В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.

Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.

В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.

Ещё на ту же тему:
http://absite.ru/humor.php?pg=28
http://absite.ru/humor.php?pg=27
http://absite.ru/humor.php?pg=26

КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ В ЦЕЛОМ :

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого cебя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в
течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас
на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

КАК СКОРОТАТЬ ВРЕМЯ НА ПЕРЕГОВОРАХ:

- Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
- Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него
нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
- Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
- На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать..Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро".
- Вдумчиво брить одно из запястий.
- Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
- Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
- Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
- Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
- Шумно булькая, полоскать горло водой.
- Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
- Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
- В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
- Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
- Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в
руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
- При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
- Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
- Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
- В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я еще не закончил!!!"

40 фактов о женщинах.

1.Женщина никогда не снимает футболку,ухватив её на спине.
2.Женщины не чешут в затылке.Во-первых,они не любят демонстрировать свою растерянность,во-вторых,это портит причёску.
3.Женщина часто наматыват прядки волос,даже коротких,на палец или щекоче кисточко из волос себе щёку.Мужчины так не делают.
4.Женщина никогда по настоящему не поймёт,почему футболисты выстраиваясь в стенку,делают такую смешную горку руками.Поэтому она никогда не вздрагиват,когда герой в кино получат удар ботинком в пах.
зевая женщина прикрывает рот ладонью,а не кулаком.
5.Женщина не прикусыват сигарету зубами.Она не оставляет её во рту,а всегда держит в руке.
6.Приняв ванну,женщина - неважно,длинноволосая,стриженная,переболевшая тифом - обязательно наматывает на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца,хотя-бы на одну минуту.Причины возникновения этого восточного ритуала неизвесты.
7.Женщину практическине раздражает,когда бельё застревает между ягодиц.Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "стринги".Кроме того,обычно женщина не пытается незаметно поправить сзади бельё встав со стула.
8.Женщинам нравяться эти драные веники,от которых столько мусора.Они называют их "композициями из сухих цветов".
9.Здороваясь за руку,женщина почти не пожимает её.Про женское рукопожатие Максимилиан Волошин говрил,что оно похоже "на подкидывание мёртвого младенца".
10.Оборачиваясь на зов,женщина поворачивает только голову.Мужчина разворачивает и корпус,поскольку у него менее гибкая шея.
11.Женщины боятся пауков,червей и мышей.Им,так-же не нравяться гусенницы,даже очень красивые.
12.На предложение показать руки,мужчины честно протягивают открытые ладони.Женщины протягивают руки ладонями вниз,видимо для того,что-бы продемонстрировать безукоризненный маникюр и разме бриллиантов.
13.Замахиваясь,что-бы что-то кинуть,женщина заводит руку не вбок,а назад.Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
14.Занимаясь сексом,женщина думет,красиво-ли она выглядит.
15.Подавляющее большинство женщин считают,что умваться водой с мылом вредно(чем именно они умываются посмотри в ванной комнате)
16.Слова,которые произносит женщина,ударив молотком по пальцу,можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи,малыши".То,что говорит мужчина,транслировать нельзя.
17.Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
18.Женщины не любят,когда у них свободные руки,поэтому они носят с собой сумочку - чтобы теребить её за ремешок,ипридерживать её за край и бесконечно в ней копаться.За неимением сумочки подойдёт - веер ,перчатки,книга,цветок.
19.Зевая,женщина прикрыват рот ладонью,а не кулаком.
20.У женщин преобладает грудной тип дыхания.У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мыщцы брюшного пресса.
21.Подниматься или спускаться с горы женщины стараються боком.Мужчины просто шире ставят ноги.
22.Рассматривая свои пятки женщины предпочитают,оборачиваясь за спину.Мужчины поворачиваю поднятую стопу.
23.К своим половым органам женщины достаточно равнодушны.Женщины не беседуют с ними,не дают им шутливых прозвищ,не обижаются на них.
24.По раскалённой гальке или по песку женщина идёт на цыпочках,а мущчина на пятках.
25.Садясь,женщины сжимают колени или просто держат их параллельно.Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
26.Потягиваясь,мужчины раскидывают или поднимают руки,а женщины сгибают их в локтях,прижимая к бокам.
27.Стремление к компромиссу,присущее женскому полу,сказывается в том,как они рассказывают матерные анекдоты.Они могут решиться публично рассказать сальный анекдот,но ключевое слово пробормочут так невнятно,что никто не разберёт.
28.Пояс на халате женщины завязывают выше пупка,а мужчины - ниже.
29.Если у женщины расстегнулась ширинка,она довольно равнодушно застегнёт её.
30.Уши женщина закрыват пальцами,а мужчина - ладонями.
31.Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку,она передаёт её тебе,а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
32.Если мужчина,с точки зрения женщин,очень мало ушёл в процессе развития от обезьяны,то мы,со своей стороны,можем также отметить некоторые атавизмы,доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков.Например часами искать в шерсти своего самца насекомых.
33.Одеваясь,женщина сперва наденет рубашку,потом брюки,Мужчины поступают наоборот.
34.Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
35.Поднимая тяжёлый предмем,женщина постарается переместить его на бок.Мужчина несёт груз перед собой.
36.При ударе кулаком женщина выставляет вперёд большой палец.
37.Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном месте.У них редко звенит в карманах.
38.Когда женщины сидят,у них есть привычка подворачивать под себя ногу.Мужчины себе такого не позволяют.
39.Чтобы отжать вручную бельё женщина берётся за него ладонями вверх,мужчина - ладонями вниз.
40.И ещё:после секса женщине хочеться не спать,а беседовать и целоваться.

Ой, Иштар, по твоим 40 пунктам - я почти однозначно мужик...

Кроме 38-го.
Но все мои мужики тоже ногу под себя подворачивают, когда сидят.

Ура!!! Я 100% женщина .....ну может 99% ...
А насчет подгибания ног.... оба мои мужчины подворачивают ногу когда сидят .

Alisa, Jenny, я,наверное,вообще трансвестит - у меня 50 на 50.Или раздвоение личности.

Астарта, я не буду трогать проблемные пункты, но...

2.Женщины не чешут в затылке.

А:
Ой чешут... везде. Просто не на людях. Ни за что не поверю, что есть хоть одна нечесальщица, которая ни разу в жизни не запустила пальцы себе в волосы на затылке.
Значит некоторые просто себя не контролируют в этот момент.


7.Женщину практическине раздражает,когда бельё застревает между ягодиц.Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "стринги".Кроме того,обычно женщина не пытается незаметно поправить сзади бельё встав со стула.

А:
Ну 100%-ная неправда. Кто, кроме малолеток носит стринги?
Не просто раздражает, а доводит до бешенства. А белье поправляют, встав со стула именно женщины. Женщины вообще всегда все поправляют беспрестанно, как блохастые обезьяны...

9.Здороваясь за руку,женщина почти не пожимает её.Про женское рукопожатие Максимилиан Волошин говрил,что оно похоже "на подкидывание мёртвого младенца".

А:
Это во временя Волошина. Или у него были анемичные знакомые...
Психологи знают, руку НЕ пожимают, а ПОЗВОЛЯЮТ СЕБЕ пожимать - доминирующие особи, это "царский жест" властителя по отношению к подчиненному - на тебе подарок, поцелуй... А полы тут вообще не при чем.

11.Женщины боятся пауков,червей и мышей.Им,так-же не нравяться гусенницы,даже очень красивые.

А:
Ой враки... Да за красивую лохматую гусеницу, чтобы ее потрогать и дать поползать по ладошке женщина удавится - это же оригинальное осязательное ощущение. Мыши - вообще прелесть, они теплые и очень умненькие, никогда сидя на руке не нагадят. А ручки у них как у человечка.
Пуаков и червей я лично терпеть не могу. Но БОЯТЬСЯ таких крошек? Вид неприятный и все.

12.На предложение показать руки,мужчины честно протягивают открытые ладони.Женщины протягивают руки ладонями вниз,видимо для того,что-бы продемонстрировать безукоризненный маникюр и разме бриллиантов.

А:
Неправда. С детства все привыкли. что в такой форме проверяют чистоту рук - мытые-немытые и автоматом показывают ладошки.


15.Подавляющее большинство женщин считают,что умваться водой с мылом вредно(чем именно они умываются посмотри в ванной комнате)

А:
Так это действительно вредно, это сушит кожу. Только и мужчины это знают и не пользуются мылом в большинстве случаев.
А вот у кого жирная кожа и лицо часто блестит, тем наоборот очень даже рекомендуется мягкое пережиренное мыло типа Dove.

16.Слова,которые произносит женщина,ударив молотком по пальцу,можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи,малыши".То,что говорит мужчина,транслировать нельзя.

А:
Миф.

18.Женщины не любят,когда у них свободные руки,поэтому они носят с собой сумочку - чтобы теребить её за ремешок,ипридерживать её за край и бесконечно в ней копаться.За неимением сумочки подойдёт - веер ,перчатки,книга,цветок.

А:
Тоже миф. Это мужики придумали визитки и барсетки, а женщине проще все распихать по карманам, лишь бы руки были свободны. (Ну чем еще в магазине все шмотки трогать?)


20.У женщин преобладает грудной тип дыхания.У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мыщцы брюшного пресса.

А:
Миф. У женщин был отмечен грудной тип дыхания, когда в средние века красавицы были перетянуты корсетами и просто вынуждены дышать верхней частью легких. В питерской Кунтскамере до сих пор хранится деформированная корсетом печень придворной красавицы...

21.Подниматься или спускаться с горы женщины стараються боком.Мужчины просто шире ставят ноги.

А:
Только женщина на каблуках. Женщина в кроссовках будет спускаться нормально.

22.Рассматривая свои пятки женщины предпочитают,оборачиваясь за спину.Мужчины поворачиваю поднятую стопу.

А:
Все так делают. Попробуйте наступить в собачье "счастье" на асфальте и рассмотреть свою подметку, выкручивая не ногу, а голову...

23.К своим половым органам женщины достаточно равнодушны.Женщины не беседуют с ними,не дают им шутливых прозвищ,не обижаются на них.

А:
Да ну?
Да только в инете на любом форуме всоответствующей направленности сразу же натыкаешься на десяток прозвищ...

24.По раскалённой гальке или по песку женщина идёт на цыпочках,а мущчина на пятках.

А:
Ничего подобного. Только на пятках. Там кожа грубее и меньше рецепторов.
Я вообще себе представляю человека, идущего на цыпочках ПО ПЕСКУ... он же по колено провалится.

26.Потягиваясь,мужчины раскидывают или поднимают руки,а женщины сгибают их в локтях,прижимая к бокам.

А:
Неправда. Просто женщина от природы деликатнее и не будет мещать тому, кто сбоку. Но уж если никого рядом нет...

28.Пояс на халате женщины завязывают выше пупка,а мужчины - ниже.

А:
Ой, враки. Перетянуть себя на талии и плотно покушать? У автора данного текста никогда не было ни гастрита, ни язвы...

29.Если у женщины расстегнулась ширинка,она довольно равнодушно застегнёт её.

А:
А мужчина что же, изводиться будет и страдать, как чиновник у Чехова?

30.Уши женщина закрыват пальцами,а мужчина - ладонями.

А:
Интересно, а как можно закрыть уши ПАЛЬЦАМИ, когда там НОГТИ?! Млин, это же БОЛЬНО!


33.Одеваясь,женщина сперва наденет рубашку,потом брюки,Мужчины поступают наоборот.

А:
Это когда женщина стремится прикрыться или дома холодно. А когда жарко, то масса женщин вообще ходят по дому в одних трусах. А если она еще и нравится в таком виде своему мужу...


39.Чтобы отжать вручную бельё женщина берётся за него ладонями вверх,мужчина - ладонями вниз.

А:
Я даже себе представить ТАКОЕ не способна, фантазия у меня ТАК не выворачивается. Только руки ладонями вниз. А иначе как вообще производить крутящее движение кистями - анатомия же не позволит?

40.И ещё:после секса женщине хочеться не спать,а беседовать и целоваться.

А:
После ЧЬЕГО секса? Если после мужского, когда женщина просто повалялась, как статист, то может быть. А если после своего, то... робята, я конечно дико извиняюсь, но у мужчины один, два, много реже три оргазма за раз, а у женщины серия из десяти-двадцати... там же выделяется целая куча гормонов, в частности снотворные, какой на фиг треп, какие поцелуйчики? Динамичный отруб.


Там ниже на фото - гусеница у меня на ладони...

Это сообщение отредактировал Alisa - 23.03.2007 - 20:02

Присоединённое изображение (Нажмите для увеличения)

Alisa, это ведь писал мужчина.Они ведь думают,что самы умные и наблюдательные.
Практически сь всем согласна,но бельё...Попыталась вспомнить,как это делалось до стиральных автоматов.Мои ладони смотрят только вверх.

Если бы у печени были руки, то она бы задушила горло

Веселые картинки


Присоединённое изображение (Нажмите для увеличения)

веселые картинки


Присоединённое изображение (Нажмите для увеличения)