Просто смешно

Страницы: (35) « Первая ... 20 21 [22] 23 24 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Закрытая темаСоздание новой темыСоздание опроса

> Просто смешно, сборная юмористическая солянка (СЮС)
Jenny
Дата 5.02.2007 - 14:51
Цитировать сообщение
Offline



Любитель поговорить
******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1514

Пользователь №: 1097
Регистрация: 9.02.2006


tongue.gif

Присоединённое изображение (Нажмите для увеличения)
Присоединённое изображение


--------------------
Никогда еще люди не относились друг к другу с таким ожесточением, никогда еще не были в такой степени ослеплены, как в наше время, когда они стали воображать, что знают все. (Эмиль Золя)

Злорадство... есть ничем не вызванное желание причинить зло другому лицу, чтобы путем сравнения с собственным положением испытать удовольствие. (Дэвид Юм)
Обратиться по нику
Цитата выделенного
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
Jenny
Дата 5.02.2007 - 15:12
Цитировать сообщение
Offline



Любитель поговорить
******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1514

Пользователь №: 1097
Регистрация: 9.02.2006


Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите, как вам понравилось

Зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?

У нас вместо профессиональной армии - армия профессионалок

В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно

Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом ?

С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается

Вам брекеты уже не помогут... вам уздечку надо и седло...

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав

Истинную цену слова можно установить только на телеграфе

В Америке жаба с соломинкой отсудила у ребёнка сто тысяч долларов

А знаете ли вы, что блохи первыми бегут с тонущей крысы?

Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт)

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень

Комплекс полноценности неизлечим

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем

В Воронеже такая земля! Такой чернозём! Африканец упадёт - потеряется!

Познакомлюсь для создания семьи без серьезных намерений

Мысль о том, что нервные клетки не восстанавливаются, доводит до бешенства...

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании

Морская качка изображена художником с таким сходством, что при одном взгляде на картину тошнило

Сауна - единственное место, где атмосферу накаляют, чтобы 'остыть'.

Из пессимизма есть выход.... на балкон.... и даже дальше!

Сегодня в нашем городе день открытых.... люков.

Работа не волк, ее найти труднее.

Нетрадиционная медицина лечит традиционно. За деньги.

Судя по анализу мочи, с головой у меня все в порядке.

На каждом произведении искусства отпечатки своего времени, иногда это следы сапог.

Если говорить начистоту, это уже явка с повинной.

Жизнь радует, если относиться к ней с юмором.

Дурак, набитый мыслями, опаснее всего.

Посеял разумное, доброе, вечное.... Раззява!

Когда зло борется со злом - побеждают оба.

Историю пишут победители. В своих мемуарах.

Hа Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.

Пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Все не могут только сеять разумное, доброе, вечное: кому-то надо и пахать

Если ваш муж пpишел домой поздно, пьяный, злой и в гpязном плаще - замочите его....

Наконец-то русские хакеры смогли покопаться в программном обеспечение ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".

Денежные купюpы пpонумеpованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по поpядку.

Hаклейка на самолете "СТЕЛЛС": «Если вы можете пpочитать этy надпись - значит мы зpя выкинyли 50 лимонов баксов!»

Ищy поклонников Microsoft. Hайдy – yбью

Я пpишел к тебе с дискетой - pассказать, что сеть yпала

И кто тут откpывал бyтылкy о кнопкy "F8"?

Истиннyю ценy живого человеческого общения по-настоящемy понимаешь только глядя на счета от пpовайдеpа…

Я не стремлюсь к равенству. Я и так лучше других.


--------------------
Никогда еще люди не относились друг к другу с таким ожесточением, никогда еще не были в такой степени ослеплены, как в наше время, когда они стали воображать, что знают все. (Эмиль Золя)

Злорадство... есть ничем не вызванное желание причинить зло другому лицу, чтобы путем сравнения с собственным положением испытать удовольствие. (Дэвид Юм)
Обратиться по нику
Цитата выделенного
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
Jenny
Дата 5.02.2007 - 15:24
Цитировать сообщение
Offline



Любитель поговорить
******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1514

Пользователь №: 1097
Регистрация: 9.02.2006


Деньги - зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает…

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска

Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману

Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом

Счастье есть! Не есть - вот несчастье!

Это Вам не шубу в трусы заправлять!

Моя невозмутимость иногда меня просто бесит!

Наполеон сошел с ума, когда узнал что он - коньяк.

Если аборт - это детоубийство, то минет - людоедство!

Носки мужа - лицо жены

ЛЕДИ - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом.

Из заветов ПАПЫ КАРЛО: «Настрогать детей несложно. Мудрено нарубить капусты для них!»

Когда нет возможности стать командором, приходится быть донжуаном.

Крыша есть - ума не надо!

Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват…

Мальчик, в каком зоопарке ты воспитывался ?

Этапы большого пути лучше всего известны конвоирам.

Она еще несовращеннолетняя

Я сегодня не такой как вчера, а вчера был вааще никакой

В рай принимают не по заслугам, а по протекции. Иначе вы остались бы за порогом, а впустили бы вашу собаку. /Марк Твен/

А что если наша Земля - ад какой-то другой планеты ? /Олдос Хаксли/

Брак - единственная азартная игра, благословляемая церковью. /Неизвестный автор/

Английским-то он овладел, но в особо извращенной форме. /Андрей Вансович/

Мы живем как положено. А положено у нас на все…

Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками? Во-первых не сам. Во-вторых не собственными. И в-третьих, не руками.

Секс – это тебе не шахматы, тут думать надо…

Играю в шахматы до хрипоты, до мата...


--------------------
Никогда еще люди не относились друг к другу с таким ожесточением, никогда еще не были в такой степени ослеплены, как в наше время, когда они стали воображать, что знают все. (Эмиль Золя)

Злорадство... есть ничем не вызванное желание причинить зло другому лицу, чтобы путем сравнения с собственным положением испытать удовольствие. (Дэвид Юм)
Обратиться по нику
Цитата выделенного
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
Jenny
Дата 8.02.2007 - 00:57
Цитировать сообщение
Offline



Любитель поговорить
******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1514

Пользователь №: 1097
Регистрация: 9.02.2006


Только в нашей стране:
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки
Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.
В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!

Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово <капец> означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус лучшее средство от радиации.


--------------------
Никогда еще люди не относились друг к другу с таким ожесточением, никогда еще не были в такой степени ослеплены, как в наше время, когда они стали воображать, что знают все. (Эмиль Золя)

Злорадство... есть ничем не вызванное желание причинить зло другому лицу, чтобы путем сравнения с собственным положением испытать удовольствие. (Дэвид Юм)
Обратиться по нику
Цитата выделенного
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
Лиза
Дата 13.02.2007 - 22:18
Цитировать сообщение
Offline



***********
**********

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 9842

Пользователь №: 154
Регистрация: 1.10.2004


tongue.gif
как женщине работается в мужском коллективе
------------

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)!
Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе,
на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги.
К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит.
Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного.
Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!"
относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу.
Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.



--------------------
Почитаю Искусство Жить.
Обратиться по нику
Цитата выделенного
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Лиза
Дата 16.02.2007 - 19:32
Цитировать сообщение
Offline



***********
**********

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 9842

Пользователь №: 154
Регистрация: 1.10.2004


Тель-Авив, Израиль, детская площадка в одном из торговых комплексов.



Присоединённое изображение (Нажмите для увеличения)
Присоединённое изображение


--------------------
Почитаю Искусство Жить.
Обратиться по нику
Цитата выделенного
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Jenny
Дата 16.02.2007 - 19:40
Цитировать сообщение
Offline



Любитель поговорить
******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1514

Пользователь №: 1097
Регистрация: 9.02.2006


9 способов преступить закон падающего бутерброда

1. Терминологическое воздействие:
После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. Дублирование активного слоя с последующим переопределением:
Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим маслом вверх.

3. Деликатесная защита:
На масло сверху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутерброда маслом вниз.

4. Инверсия с предварительным резервированием:
В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба.

5. Своевременный монтаж:
Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. Способ Эйнштейна:
Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие «низ» вообще теряет смысл.

7. Рациональный:
Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. Постгуманитарный:
Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. Замена вида активного слоя:
При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Тепепь пусть падает, как хочет.


--------------------
Никогда еще люди не относились друг к другу с таким ожесточением, никогда еще не были в такой степени ослеплены, как в наше время, когда они стали воображать, что знают все. (Эмиль Золя)

Злорадство... есть ничем не вызванное желание причинить зло другому лицу, чтобы путем сравнения с собственным положением испытать удовольствие. (Дэвид Юм)
Обратиться по нику
Цитата выделенного
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
Лиза
Дата 16.02.2007 - 22:02
Цитировать сообщение
Offline



***********
**********

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 9842

Пользователь №: 154
Регистрация: 1.10.2004


...и ДУМЫ
Большой толстый боров Федя, единственная яркая личность во всем свинарнике, лежал в забытьи на соломе и думал о бабах. Его толстые грязные бабы и их маленькие синие дети лежали тут же и думали о толченой картошке.

Человек Степан, большой и толстый, сидел за столом и подумывал о своей бабе, а также о том, кастрировать ли борова на 7-е ноября или зарезать целиком, и не придушить ли до кучи всех маток и поросят, и этих идиотских кур, и их любимого петуха, а пока что так трахнуть об стену кота, чтобы досталось и супруге.

Хилый и болезненный с детства кот Васек после неудачной драки с мышью сидел в углу на своей параше и делал вид, будто не далее как только что проглотил целый табун грызунов. В голове его до сих пор звенела оплеуха, которой, уходя, наградила его мышь, удивительно рослая и жилистая, с наглой усмешкой на тонких губах и огромными для мыши кулаками.

Ребенок Петр, с папиными ушами, маминым носом и по грудь в соплях, ставил один кубик на другой и думал о том, что получается в итоге. В итоге получался параллелепипед, и Петр прекрасно это понимал, но не мог выразить словами по причине полной заткнутости рта пустышкой.

Супруга Степана Марья, вся в мечтаниях о вдовстве и вторичном замужестве, штопала носок и понимала его как частный случай такой широкой и необъятной материи, какой является трикотаж.

Блоха Серега, перемещаясь у человека Степана неизвестно где, размышляла об Эйнштейне в свете его шевелюры и роскошных его усов, из-под которых так хорошо улыбаться вдвоем с великим хозяином.

А над всеми ними, высоко-высоко за облаками, заседала мудрая по определению, могущественная в мановениях и скорая на извержения Государственная дума. Она думала о том же самом, что и все названные, но глубже, шире и вкупе. И она говорила то, что думала. И она записывала то, что говорила. И мы с тобой, брат, держа в руках пахнущие пока только свежей краской листочки, уходим сеять если не разумное и доброе, то, по крайней мере, вечное, то самое, чего так много в нашем краю и в нас самих, чем умеем мы даже гордиться, чего зимой не вырубишь топором, чего хватит и потомкам нашим, если проклюнутся, на чем настояна длинная жизнь наша и чем явится смерть наша в сравнении с Вечностью. Которой мы с тобой, брат, хоть и гадкие, но сыновья.

(с) Евгений Шестаков



--------------------
Почитаю Искусство Жить.
Обратиться по нику
Цитата выделенного
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Лиза
Дата 20.02.2007 - 10:36
Цитировать сообщение
Offline



***********
**********

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 9842

Пользователь №: 154
Регистрация: 1.10.2004


"- а сколько у вас будет стоить украсть данные с такого-то сервера?
- три тысячи.
- долларов? Почему так дешево? Предыдущая хакерская группа сказала что защита хорошая и т.д. и меньше чем за 10 не возьмутся.. У вас такие хорошие хакеры?
- три тысячи рублей. У меня такие хорошие грузчики. Мы вам привезем сам сервер сегодня ночью, а вы уже что хотите то с ним и делайте, у меня ребята в компах не секут.."


--------------------
Почитаю Искусство Жить.
Обратиться по нику
Цитата выделенного
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Jenny
Дата 21.02.2007 - 10:37
Цитировать сообщение
Offline



Любитель поговорить
******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1514

Пользователь №: 1097
Регистрация: 9.02.2006


Что должен знать каждый таракан, об оружии массового поражения umnik.gif

ВВЕДЕНИЕ

Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы – всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.

Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки “Малыш” и “Толстяк”, сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванны в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотню раз уничтожить все тараканничество!

Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.


ТАПОК

Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) – самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в месте тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место.

Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка. Вслед за излучением раздается характерный звук “У, С-С-СВОЛОЧИ!!!”, после чего в воздухе появляется тапок.

Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду “ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!”. По этой команде все тараканы обязаны прекратить все работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие.

ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои осла***ют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум – в 10 раз. Плинтус деревянный – в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.

Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.)

Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника (“изюм”). Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.

ДИХЛОФОС

Дихлофос (Baygon, Raid, Egoiste)- химическое ОМП. Основным поражающим фактором дихлофоса являются:

Звуковая волна (“ПШИК”),

НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА),

ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ).

Звуковая волна распостроняется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищённые уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы.

НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывает у тараканов головокружения и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется всё большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами (“садятся на болон”).

Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.

Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газы в воздухе превышало все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..

ЧИСТОТА

ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая “чудо-швабра” (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую в 1 раз)

ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека – не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари.

(отдельно в рамочке)

Если ЧЕЛОВЕК разжег духовку, в которой вы живете, надо помнить следующее:

1. основной поражающий фактор духовки – повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.

2. как известно, у таракана 6 лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними – живот и чресла. Убегайте на двух задних.

ЭВАКУАЦИЯ

План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека! При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи.

Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах). Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана! Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой – в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных – санинструктор и спасатель.

Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП.

Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье.

ИЗУЧИВ ЭТУ ПАМЯТКУ, ПЕРЕДАЙТЕ ЕЕ СОДЕРЖАНИЕ ДРУГИМ ТАРАКАНАМ ИЗ УС В УСА!


--------------------
Никогда еще люди не относились друг к другу с таким ожесточением, никогда еще не были в такой степени ослеплены, как в наше время, когда они стали воображать, что знают все. (Эмиль Золя)

Злорадство... есть ничем не вызванное желание причинить зло другому лицу, чтобы путем сравнения с собственным положением испытать удовольствие. (Дэвид Юм)
Обратиться по нику
Цитата выделенного
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
Лиза
Дата 22.02.2007 - 12:41
Цитировать сообщение
Offline



***********
**********

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 9842

Пользователь №: 154
Регистрация: 1.10.2004


- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне
говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою
конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк,
безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои
богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть
богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился
Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди
рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка
покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке
банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -
Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно
раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по
карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим
банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа
рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... -
подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...




--------------------
Почитаю Искусство Жить.
Обратиться по нику
Цитата выделенного
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
RUARCK
Дата 1.03.2007 - 07:44
Цитировать сообщение
Offline



сантехника вызывали?
*******

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 4783

Пользователь №: 118
Регистрация: 25.08.2004


.


Присоединённое изображение (Нажмите для увеличения)
Присоединённое изображение


--------------------
Ночь скрыла все
Прибой шипит во тьме
Один,дрожа, на кухне воду пью...
Обратиться по нику
Цитата выделенного
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
Лиза
Дата 1.03.2007 - 15:26
Цитировать сообщение
Offline



***********
**********

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 9842

Пользователь №: 154
Регистрация: 1.10.2004


RUARCK, laugh.gif

нет .........я просто валяюсь................... такого я не ожидала увидеть...
правда моего любимого Борю засунули на дальний план... но все равно смешно)))


--------------------
Почитаю Искусство Жить.
Обратиться по нику
Цитата выделенного
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Астарта
Дата 1.03.2007 - 17:16
Цитировать сообщение
Offline



Любитель поговорить
******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1166

Пользователь №: 2561
Регистрация: 4.11.2006


RUARCK, сам снимал?Ухототалась...


--------------------
Каждый выбирает по себе...
Тоже выбираю,как умею,
Ни к кому претензий не имею -
Каждый выбирает по себе.
Обратиться по нику
Цитата выделенного
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Jenny
Дата 3.03.2007 - 03:43
Цитировать сообщение
Offline



Любитель поговорить
******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1514

Пользователь №: 1097
Регистрация: 9.02.2006


ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно...";
... парашютиста: "Долбанная моль!!!";
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...";
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!";
... пешехода: "О, ведь мне зеленый!";
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами";
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!";
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!";
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается...";
... новобранца с боевой гранатой: "До скольких, вы говорите, я должен досчитать?";
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое...";
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...";
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!";
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, Ты их покормил!!!";
... ночного сторожа: "Эй, кто там?";
... автолюбителя: "Завтра же поеду проверить тормоза...";
... полицейского: "6 выстрелов, он истратил все патроны...";
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?";
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает...";
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?..";
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!";
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!";
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!;
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней";
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!";
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15";
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...";
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку";
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!";
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!";
... автослесаря: "Опусти чуть платформу...";
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...";
... инструктора по альпинизму: "Да е-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...";
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека"; ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!";
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!";
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?..";
... кровельщика: "Ну и ветерок сегодня...";
... сыщика: "Случай простой: убийца - Вы!";
... диабетика: "Это был сахар?";
... жены: "Муж вернется только утром...";
... мужа: "Ну, дорогая... ты же у меня не ревнивая...";
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям...".


--------------------
Никогда еще люди не относились друг к другу с таким ожесточением, никогда еще не были в такой степени ослеплены, как в наше время, когда они стали воображать, что знают все. (Эмиль Золя)

Злорадство... есть ничем не вызванное желание причинить зло другому лицу, чтобы путем сравнения с собственным положением испытать удовольствие. (Дэвид Юм)
Обратиться по нику
Цитата выделенного
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top

Опции темыСтраницы: (35) « Первая ... 20 21 [22] 23 24 ... Последняя » Закрытая темаСоздание новой темыСоздание опроса