Просто смешно, сборная юмористическая солянка (СЮС)

[Лиза]

Присоединённое изображение (Нажмите для увеличения)

[Лиза]

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж... растут.
Упал ..., всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.

[Jenny]

Советы:

* Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам сегодня нельзя много пить.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
* Лучшая освежающая маска - лицом в винигрет.
* Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
* Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
* Если ваши дети выросли, манную кашу им можно готовить на пиве.
* Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
* Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
* И, наконец - не плюй под стол. Там тоже гости!

[Jenny]

Граблескоп

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение — благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

[Лиза]

вот как звучат латинские буквы на японском языке))))
теперь смело можете читать свое имя.
A - ka
B - zu
C - mi
D - te
E - ku
F - lu
G - ji
H - ri
I - ki
J - zu
K - me
L - ta
M - rin
N - to
O - mo
P - no
Q - ke
R - shi
S - ari
T - chi
U - do
V - ru
W - mei
X - na
Y - fu
Z - z

я думаю, Япона-Мать вместе с вами посмеется.

[Ermakov]

Медвед

Присоединённое изображение (Нажмите для увеличения)

[Лиза]

есть у меня детская фотка, вроде этой... там я в костюме пингвина.
вот теперь сижу голову ломаю, чтобы это значило?

[Лиза]

Непослушный Алкоголят Натрия
03.1994 Юлия Васина

Жил-был на свете маленький мальчик, и звали его Алкоголят Натрия. Был он жутко непослушный. Жил он со своими родителями: Этиловый Спирт — папа и Натрий — мама. Очень расстраивались они, что их сын не хочет их слушаться, и всячески пытались наставить его на путь истинный.

Вот однажды пошел он к своему другу. Подходит и видит, что тот в какой-то непонятной жидкости моется. Спрашивает Алкоголят: “Что это такое? Я никогда прежде этого не видел”. Засмеялся друг: “Как, ты никогда не видел воды? Ну ты даешь!” Решил Алкоголят поподробнее узнать о воде у родителей.

“Мама, папа, почему я никогда не видел воды?”

Как только произнес Алкоголят слово вода, испугались Этиловый Спирт и Натрий, ужаснулись: “Обещай нам одну вещь, что никогда в жизни ты не прикоснешься к воде. все мы тебе объяснить пока не можем, ты еще очень маленький, но одно мы тебе скажем, что вода — твоя погибель”.

Рассмеялся им в ответ Алкоголят и побежал играть во двор со своими друзьями. Играл он с друзьями некоторое время, но скоро его знакомые захотели пойти искупаться в речке. Алкоголят не послушался родителей; увидев, что речка — это много воды, захотел делать то же, что и все.

Алкоголят был очень маленьким и не смог понять, что ему говорили родители. Через минуту он влетел в прохладную воду, но… вместо воды и Алкоголята остался один только Спирт и противная Щелочь, а от Алкоголята не осталось и следа.

Долго горевали его родители, но ничего сделать они уже не могли.

[Лиза]

не знаю почему, но рассмешил меня этот анекдотец ( слово нехорошенькое оставлю, простите))) )


Люди вошли в контакт с инопланетянами (зелеными человечками) и теперь они живут на нашей планете, и пошел приказ, помочь им выучить наш язык.
2 недели спустя. Деревня...
Идет мужик по лесу и видит зеленый человек сидит в траве.
- Ну думает, научу паре фраз
Подходит и говорит показывая на себя:
-Косарь, кошу, коса
Ноль реакции.
-Кошу, коса, косарь
Нет ответа, только тяжелый взгляд.
-Коса, косарь, кошу
Зеленый:
-Лес, лесник, сру.

[Jenny]

Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то ..
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ...
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ...
Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ...
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то ...

[Лиза]

Есть такой зверь, етепрь. Помесь егеря и вепря. Он любит охотиться сам на себя. В такие моменты на помощь ему приходит его друг - вредный зверь язаебус. Он - помесь зайца и автобуса. Он любит сам на себе кататься за так, потому что он заяц. И одновременно не любит, потому что он автобус. Вот потому и вредный.

Неподалеку живет зверь нуихнах - это особый енот-полоскун, ядовитый. У него есть скрытый талант, очень скрытый, такой, что не виден никому. Да и сам нуихнах никому не виден, даже себе самому. Он бы и хотел поохотится на себя самого, как етепрь, но не может, потому как не видит, на кого охотиться. Оттого-то он и ядовитый.

Еще там живет доброжелательный зверь щакакдам - помесь щенка, какаду и портвейна агдам.

Если у вас в лесу развелось много вредных язаебусов, то выводятся он только зверями нуихнах.

Что касается самих нуихнахов, то выводятся они так: надо в местах скопления написать на стенке мелком от тараканов матерные ругательства в адрес нуихнахов (мат они не переносят), после чего надеяться, что они обидятся и уйдут или займутся рисованием.

Особый тип нуихнахов - зимний, на меху. Такие не выводятся ничем. Питаются они корой бананов, а поскольку зимой ее достать сложно, поэтому они мрут как мухи, и выводить их не требуется.

Другой, особый тип лесных зверей - дикие дурундята. Помесь дятла и бурундука. Бегают быстро, как бешеные муравьи, их много и они постоянно мельтешат перед глазами. Опасны тем, что могут замельтешить до смерти. Средство против них - все тот же язаебус, к которому они питают потаенную страсть и любят забираться в него и ездить по лесу. Если заранее его подговорить, то он их не выпустит и на время, до следующей весны можно спать спокойно.

Таким образом в лесу поддерживается сложный баланс между нуихнахами, язаебусами и дурундятами.

С недавних пор завелся в лесу еще один зверь - хренатля. Помесь сами понимаете чего с чем. Он ничем не опасен, но не выводится вообще никак. Более того, при попытке вывести его с помощью зверя нуихнах последний зависает, вредный язаебус впадает в спячку, доброжелательный щакакдам лезет на стену, а етепрь - в бутылку, откуда потом очень сложно выковыривается. Поэтому хренатлю решено не трогать, авось сама помрет.

Для востановления нарушенного хренатлей баланса местными бля-экологами выведен особый сорт пушных зверей - емужхуж. Звидев его хренотле становится плохо и она, хоть и не умирает, но становится пессимистичной и грустит. Однако, выведенный на скорую руку емужхуж с течением времени в зимних условиях стал видоизменяться в боажателя - самого страшного хищного зверя в лесу, пожирающего все, кроме хренотли. Что с ним делать местный бля-экологи еще не придумали.

Зато ранней весной влюбленный емужхуж видоизменяется в очень доброго и хорошего зверя по имени Срук. Ласковые и нежные Сруки совсем не боятся людей и только бля-экологи, на которых у них особый нюх, вызывают у них приступообразное чихание.

Что касается всем известного зверя кабыздох, то его мы упоминать не будем, так как он попса, а мы рассказываем о нераскрученных зверях.

А.М.Михалыч
"Занимательная нуихнахология".
М. Детгиз, 2005

[Туся]

"А какие цветы Вы больше любите - домашние или искусственно выращенные?" - цитата из интервью...

[Лиза]

Устранение неполадок в машине:

Женщины
1. замечает странный шум где-то за панелью приборов, включает радио и звонит
подруге, чтобы поболтать.
2. ведет машину до тех пор, пока из-под капота не повалит густой дым, закрывающий обзор.
3. останавливает автомобиль на обочине, тщательно поправляет макияж, выходит из машины и ждет.
4. пропускает пару потенциальных помощников, пока не появляется тот, чья внешность и марка автомобиля соответствуют ее ожиданиям.
5. когда машина отремонтирована, приглашает своего спасителя на чашечку кофе или на ужин (зависит от степени симпатичности помощника)

Мужчины
1. медленно тормозит и практически со 100% точностью определяет, что пробило прокладку головки блока цилиндров.
2. чертыхаясь и проклиная свою «газонокосилку», останавливает автомобиль на обочине.
3. высоко засучив рукава, откидывает капот и с важным видом ищет виновника происшествия.
4. несколько минут роется в багажнике в поисках инструментов.
5. в процессе поиска ранит об отвертку указательный палец.
6. при попытке вынуть воздушный фильтр царапает второй палец.
7. почти теряет сознание при виде крови и осыпает проклятиями производителей инструментов.
8. обжигает левую руку об еще горячую выхлопную трубу.
9. роняет гайку, которую только что отвернул, в моторное отделение.
10. тщетно пытается найти ее там, но в результате только обжигает правую руку о катализатор.
11. понимает, что не имеет ни малейшего понятия о том, как на обочине дороги поменять прокладку головки блока цилиндров.
12. ищет номер страховой компании (аварийной службы, друга Михалыча) в записной книжке мобильного телефона.
13. звонит в аварийную службу (Михалычу) и просит эвакуировать его машину.
14. разговаривает на смеси технических терминов и нецензурной брани со знакомым механиком, который устраняет любые неполадки одним поворотом ключа.
15. вдруг видит в мастерской машину, которую он еще ребенком считал самой классной и мощной.
16. там же продает свой старый автомобиль и уезжает на новом.
17. примерно на третьем светофоре медленно тормозит и почти со 100% точностью диагностирует: пробило прокладку головки цилиндров.

Это сообщение отредактировал Лиза - 30.01.2007 - 23:18

[Лиза]

часто у нас на форуме затрагивают философию и религию, поэтому для всех обьяснение на пальцах, думаю не помешает

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?..
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так нафиг они нужны?..
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь одна!
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!..
14. Средневековая философия. пальцы непостижимы.
15. Ницшеанство. не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя!!!
16. Марксизм. Это как два пальца.
17. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19.Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах и они исчезнут!
20. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
21. Диалектический Материализм. Единство и борьба левых и правых пальцев.
22. Просвящение. А что ты сделал для своих пальцев?!!

[RUARCK]

"Сынк дифферент!"

Однажды Вован Сидорович Пападаки (сантехник из РЭМПа) сидел в
своем закутке в квартальном теплопункте и переделывал схему
разводки трубопроводов отопления при помощи увлекательной проги
AutoCad. Вдруг обитые облезлым дерьмантином двери распахнулись и
в помещение тихо вошла симпатичная девушка лет 25.
- Здравствуйте, - сказала девушка и поморщилась от резкого запаха
сырых портянок и давно забычкованных окурков.
- Э.. здорово.., - ответил Вован и почему то смутился.
- Меня Наташа зовут, - сказала девушка, подойдя к столу Вована.
- Вован.. ээ.. Владимир Фемистоклович, - ответил Вован, пытаясь
встать, но табурет прилип к вспотевшей заднице.
- Владимир.. - мягко сказала девушка, брезгливо стряхивая со стоящего
рядом стула слой пепла и окурков, - Красивое имя.. Ой! Это что у вас?
- Дак компутер.. Вот схему рисую, чертежов то теплотрассы нету - как
работать то? Вот и балую на старости годов..
- Очень интересно! А лицензия у вас на Виндоуз есть? - строго спросила
Наташа, указывая изящным пальчиком на экран монитора.
- Чево? Какой нахрен виндовс? Ты кто такая то? - оторопело забормотал
сантехник, нервно почесывая волосатую грудь под засаленной телогрейкой.
- Вы только, пожалуйста, не волнуйтесь, - отвечала таинственная
незнакомка, - Это просто моя работа. Я везде хожу и смотрю, есть ли
лицензия.
- Да глупая ты голова! Да откель же на "макинтоше" G4 виндовс? Тама
Mac Os 10 стоит! Где нам - сантехнегам денег то взять на виндовс!?
Тут на пиво то не хватает, а она - "виндовс"!
- "Макинтош".., - пробормотала Наташа, густо краснея, - Точно не виндоуз?
- спросила с надеждой, затухающей в ее бездонных глазах.
- Точно! Мелкософта не держим! Не до пижонства нам - работам мы! - сурово
отрезал Вован.
- Извините, - дрогнувшим голосом сказала незнакомка, выскальзывая за
дверь. В коридоре раздался топот нечищенных ботинок взвода ОМОНа.
- Ушли, супостаты.., - довольно крякнул Фемистоклыч и с хитрым прищуром
взглянул на портрет Стива Джобса, приколотый кнопкой к стене, - Сынк
дифферент, Стиви!