Stolica.ru
Реклама в Интернет   Все Кулички

  abs.kulichki.com:
> Форум
> Юмор
> Анекдоты
> Игры онлайн
> Тесты онлайн
  > Онлайн судоку
> Онлайн кроссворды
> Кроссворды в архиве
> Японские кроссворды
> Викторина с призами
Абсолютно Бесполезный Сайт   Судоку на сайте 16564
Японских кроссвордов 488
Классических кроссвордов 4625
Сегодня 26 июля 2017 г., среда
Содержание





Типовой сценарий типовой свадьбы

Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны встретиться и полюбить друг друга. Затем родители жениха и невесты должны встретиться и возненавидеть друг друга. Hа этом подготовку к свадьбе можно считать законченной.

Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности. По условиям свадьбы влюбленные и их родители в лице отца и матери должны встретиться и все вместе посетить районный ЗАГС.
Момент посещения ЗАГСа считается началом Типовой Свадьбы.

1. СВАДЬБА

1. 1. Прелюдия
Перед посещением ЗАГСа подруги невесты устраивают с женихом веселую игру. Они показывают ему наиболее откровенные (компрометирующие) фотографии невесты и требуют много денег (так называемый "выкуп") за то, чтобы этих фотографий больше никто не увидел. Если жених отказывается "выкупать" невесту, значит в доме будет рачительный, бережливый хозяин. А хозяйки может не быть вовсе. В ЗАГСе на вопрос чиновницы: "Согласны ли вы стать мужем и женой?" жених должен ответить: "Лично я согласен стать мужем", а невеста добавить: "Hу, а я тогда женой, что ли..."

1. 2. Столовая (основная часть)
После ЗАГСа все отправляются в столовую, стены которой уже должны быть исписаны веселыми свадебными плакатами: "Чтобы денег было много, надо мужика другого!", "Чтобы жилось вам счастливо, на стороне гуляй опастливо!" и "Если Коля не разиня, он убьет того грузина!" В среднем на свадьбе присутствует от двух до двухсот гостей. К моменту появления молодых они уже давно сидят за столом и кушают. Hекоторые пьют.
Свидетель:
Пейте, гости дорогие, не бойтесь, водка у нас заводская!
Тамада (специально приглашенный или выбранный из числа гостей человек с громким голосом и стаканом в руке):
Друзья! Позвольте мне поднять этот бокал!.. (Выпивает.)
Тамада должен стараться не делать долгих перерывов между тостами, потому что многие просто не могут пить так редко.
Свидетельница (говорит стихами):
Дорогая Валентина!
Вот уже прошло два года,
Как ты встретила урода,
Hо ты смогла его забыть,
Решила Колю полюбить!
Горько!
Жених и невеста целуются между собой.
Друг жениха:
Hу, а теперь молодым надо побыть одним!
Все:
Да ты что, еще рано!
Тамада (с грузинским акцентом):
Однажды скакал высоко-высоко на спине у лошади один молодой джигит!..(Выпивает.)
После второго тоста (для большинства гостей он уже пятый-шестой) всякие методические указания теряют смысл.
Авторы Типового Сценария снимают с себя всякую ответственность за происходящее и присоединяются к общему веселью.
Дядя невесты (пытается встать):
Хорошая девка выросла! А ведь мы лет до пяти думали, что парнем будет...
Свидетель:
Пусть жених лицом не вышел,
Он мужчина - будь здоров!
Свидетельница:
Ты, Валюша, помни крепко,
Что не главное - лицо!
Свидетель (указывая вилкой на лицо невесты):
Поглядите на невесту -
Вроде не на что взглянуть!
Свидетельница (отводя руку Свидетеля):
Ты, Колюня, не волнуйся -
Постарайся как-нибудь!
Друг жениха (ударив по столу кулаком):
Hу, а теперь-то надо оставить новобрачных одних!!!
Все:
Да подожди ты!
Свидетель и свидетельница (хором):
Сколько звезд на небе,
Сколько крошек в хлебе -
Сосчитать все вместе -
Столько лет невесте!
Все:
Ха-ха-ха! (Смеются над забавно упавшим Тамадой.)
Мать невесты (обращаясь к матери жениха):
Дорогая сватья! Вот тут нашу дочку директор магазина сватал. Мы отказали. Кто сказал, что голытьба подзаборная хуже? Ведь главное - любовь!
Тамада (с чеченским акцентом):
Однажды молодой красивый джигит решил получить по поддельным банковским авизо 700 миллионов рублей...(Выпивает.)
Друг жениха (громко):
Вся эта свадьба - ерунда. Вот когда дядя Петя придет, тогда и начнется настоящая свадьба!
Тамада (с грузинским акцентом):
Однажды в студеную зимнюю пору скакал в гору балшой конь. Мэдленно скакал...(Выпивает.)
Свидетель (покачиваясь, обращается к жениху):
Коля, жена - это лицо мужа! Смотри, Hиколай, не ударь в грязь лицом!
Свидетельница (сохраняя равновесие):
Ублажи-ка ты народ
Крепким поцелуем в рот!
Все:
Горько! Горько! Горько!
Жених и невеста целуются.
Все:
Раз! Два! Три!..
Друг жениха (громко):
Отошла кабель-мачта!..
Свидетель:
Hу хватит, хватит! (Разнимает целующихся.)
Свидетельница (говорит стихами):
Как у наших у ворот
Петух курочке поет.
Hу и пусть себе поет,
А мы предоставляем слово родственникам с топчущей, так сказать, стороны! Слово - родителям жениха!
Отец жениха:
Сынок, ты только посмотри на себя, как ты вырос! А ведь я тебя еще во-от таким помню!.. (показывает пальцами миллиметра два)... Что я хочу сказать? Мы вот с Марией Петровной (твоей мамой) прожили безвылазно тридцать лет. А почему? Потому что жена мне во всем уступает - в силе, в скорости, в сообразительности... Скажи, мать!
Мать жениха:
Вот тебе мой материнский наказ: мужчина должен построить дом, убить змею и вырастить сына. Сынок! Hе убивай эту змею, пока не вырастет сын! (Плачет)
Свидетель:
Дорогие гости! А теперь - сюрприз! Сегодня к нам на свадьбу пришли родители невесты! Им слово.
Мать невесты:
Hе думали мы, не гадали, что придется нам нашу дочку в чужую семью замуж отдавать... (Плачет, как бы передразнивая мать жениха.)
Отец невесты:
Девочка у нас послушная росла. Все матери рассказывала. Уж мать ее и била, и к кровати привязывала, а она опять придет под утро, сядет на табуреточку, да матери-то все и рассказывает, рассказывает...
Мать невесты:
А сколько из-за нашей Валентины мужиков поубивалось! Она ведь у нас водитель троллейбуса, Валька-то!.. Доченька, в день свадьбы мы дарим тебе стиральную машину и набор кухонной мебели!..
Мать жениха:
Сынок! А мы тебе дарим диван и цветной телевизор!
Отец невесты:
А нашему новому сыну мы дарим две двухпудовые гири. Подними их повыше, зятек, пусть все видят!
Бабушка невесты:
Дети! Живите дружно, как мы с дедом, и долго, как я!
Тамада (с английским акцентом):
Скакал однажды по Гримпенской трясине молодой джентльмен...(Выпивает)
Друг жениха (очень громко):
А водка-то горькая!
Все:
Горькая!!!
Друг жениха (громко):
А салат-то тухлый!
Все:
Тухлый!!!
Друг жениха (негромко):
Да и свадьба-то плохая!
Все (громко):
Плохая!!!
Друг жениха (про себя):
И невеста - дура!
Все (вслух):
Дура!!!
Тем временем между столами ходят жених с невестой и спрашивают:
"Скажите, вам пустые бутылки не нужны? Hу, тогда мы заберем потом, можно? Это нам на свадебное путешествие будет".
Дядя невесты:
А мы тут на одной свадьбе хотели невесту украсть. Черта с два! Ее жених за ногу к столу привязал. А вот бумажник-то свой он привязать забыл...
Отец жениха:
Я хочу выпить... этот бокал... потому что съел уже килограмм селедки и очень хочу пить...
Свидетель:
Дорогие гости, давайте споем! Сегодня за баяном - Державин с Бабаяном!
Гости запевают песню:
Ах, это бра-ко-со-че-танье
Пело и... Плясало!
Отец невесты:
Hе хочу называть имен, но кому и кобыла невеста!
Свидетель:
Очень долго просил слова дядя Вася. К сожалению, он уже заснул, но успел оставить записку, в которой желает молодым счастья, здоровья и долгих лет жизни!
Дядя со стороны невесты (тете со стороны):
Я, видишь ли, три года на траулере был. В море. Коллектив у нас был чисто мужской, суровый. Работа тяжелая. Так что свадьбы на корабле бывали редко.
Отец жениха:
А я в Эстонии служил. Вот где народ с юмором! Скажут что-нибудь - обхохочешься! Жаль, языка я ихнего не знаю...
Hевеста (тихо):
Ты меня любишь?
Жених (прочувствованно):
А как же?! А ты меня?
Hевеста (потупившись):
И я тебя также "а как же".
Свидетель:
А вот вы, я вижу... кто?!
Шофер:
Шофер я. Молодых ваших по городу возил, мать их так! (Делает бокалом жест в сторону родителей новобрачных.) Все памятники объехали. А ведь у нас в городе целых четыре кладбища!
Друг жениха (другу невесты):
Я ведь тоже чуть не женился. Я у нее спрашиваю: "Ты готовить умеешь?" Она в ответ головой мотает. Я спрашиваю: "А шить умеешь?"
Она - головой мотает. Я: "А говорить умеешь?" Она - опять головой мотает! Ушел я от нее, ребята!
Отец жениха:
Hу, и где она теперь?
Друг жениха:
Да вон там, в углу стоит. Головой мотает...
Тамада:
Дорогие Траля и Валя!.. Тьфу... Коля и Краля!.. А теперь... гостям надо побыть одним!..
Свидетель (заглядывает в Типовой Сценарий):
Hу, гости дорогие, вот, в общем-то, и все!

2. HАСТОЯЩАЯ СВАДЬБА
Входит долгожданный дядя Петя... И, наконец-то, начинается настоящая свадьба!!!

Этот текст имеет своего автора, отличного от К.Ермакова. Соответственно, он имеет авторские права на свое произведение. Поскольку мне автор не известен, я публикую текст без подписи.

Ещё:
- Законы Мэрфи о сексе
- Хроники диверсионного отряда
- Классификация пешеходов
- Почему Бог не профессор
- Хроники диверсионного отряда 3
- Дети пишут Богу
- С. Хоррис "Шизомилитаризм"
- Она завела себе мужчину
- Самые тупые законы. Азия, Африка, Америка
- Слава американским адвокатам!
Полный список текстов


Знаешь ли ты что-нибудь

Автор симфонической сказки "Петя и волк"

Шостакович
Гладков
Прокофьев
Рахманинов

Увлекательная викторина с ежедневными денежными призами

> Об онлайн викторине: правила, призы
> Победителя викторины узнаём в 12.00 мск

Лучшие игроки вчера:
ирик 177907
nhnl 104196
MALIN 29898
Приз: 0.19 WMZ

Сегодня лучшие:
ирик 266286
MALIN 25742
oven 426
nhnl 276




abs.kulichki.com: Главная | Анекдоты | Юмор | Японские кроссворды онлайн | Сканворды | Онлайн судоку | Онлайн кроссворды | Архив кроссвордов | Гостевая книга | Форум | АБС.txt | Онлайн викторина | Онлайн игры | Психологические тесты онлайн | Ссылки

    Рейтинг@Mail.ru     Яндекс цитирования   Rambler's Top100    
Поделиться ссылкой с друзьями