Если женщина говорит, что ненавилит тебя-значит любит,но ты козёл!
Объява:"ищу хорошую девочку, которая умеет то же, что и плохая, только хорошо."
На входе в ночной клуб: -Почему нельзя?Ты знаешь,кто мой отец?Ты пожалеешь!Мой отец-водитель троллейбуса.Пожалей,а?
-Доктор,я буду жить? -А без этого никак?
Комиссия принимает новый панельный дом.Решили проверить звукоизоляцию.Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры.Один через стену кричит: -Ты меня слышишь? -Не ори.Я тебя вижу.
-Молодой человек,вы в армии служить хотите? -Да,но только генералом! -Вы что,идиот? -А это обязательное условие?
Петя бегал по дороге Справа тело,слева ноги.
Дядя пришёл в алкогольный восторг, После заснул и доставлен был в морг, Там его сразу,не мешкая,вскрыли. Видят-живой.Ну и снова зашили.
Мама детишкам своим подарила: Пете-топорик,Серёженьке-шило, Митеньке-ломик,а Васеньке-ножик, Пьяный сосед больше их не тревожит.
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: -Федя,это я,Чернышевский.У меня сегодня первая брачная ночь.ЧТО ДЕЛАТЬ? Той же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ".
Мужчина идёт мимо женского общежития.Из окна 5-ого этажа игриво: -Мужчина,я вас боюсь! -Почему? -А вы меня изнасилуете. -Но вы же на 5 ом этаже! -А я сейчас спущусь!
Сцена в автобусе: -Эй вы,уберите руку с моей груди!Да нет,не вы,вы можете оставить!
Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.
Если муж дарит цветы без причины-значит причина все-таки есть.
-Девушка,можно вас на минутку? -Одна минутка-100 долларов. -С удовольствием! -С удовольствием дороже.
Когда женщина говорит,что ей нечего надеть,это значит,что закончилось всё новое. Когда мужчина говорит,что ему нечего надеть,это значит, что закончилось всё чистое.
Не так страшен русский танк,как его пьяный экипаж.
И волки сыты,и овцы целы, и пастуху вечная память...
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
На первомайские праздники журналист берёт интервью: -Не хотели бы что нибудь сказать7 -Да пошёл ты! -И так во всём городе!Шутки!Смех!Веселье!
-Почему вы пыталсиь бежать из тюрьмы? -Я хотел жениться! -Странное у вас представление о свободе...
В Японии изобрели робота,который ловит воров.В Японии за 5 минут поймали 100 воров.В Америке за 5 минут поймали 200 воров.В России за 5 минут кто-то спёр робота.
В загсе: -Михаил и Надежда,объявляю вас мужем и женой.Теперь,Надежда,у вас есть михаил,а у вас,Михаил,есть Надежда-надежда на то, что у Надежды есть только Михаил!
Министерство по чрезвычайным ситуациям утвердило план чрезвычайных ситуаций на будущий год.
Германия.Чемпионат мира по футболу 2006. По крайней мере на этот раз мы можем быть стопроцентно уверены, что российская сборная НЕ вернётся домой с позором.
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок-в свинью,ослёнок-в осла,козлёнок-в козла...Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных.
Рецепты народной медицины:лучшее средство от всех болезней-это простая вода!Две капли на стакан спирта, и всё как рукой снимает!
Общественное мнение-это мнение тех,кого не спрашивают.
Ну,и как говорила Анна Каренина,до скорого...
-А теперь больной,согните колено. -В какую сторону,доктор?
Муж приходит пьяный в стельку домой.Жена: -Алкаш,ублюдок,дурак,дебил,сволочь... Детский голос из другой комнаты: -Мам,ты меня звала?
-Доктор,у меня рак? -Конечно! -А я умру? -А как же!
По опросу автообщественности, автомобиль "Таврия" победил в номинации "Автомобиль,которого лучше бы вообще не было".
Получив на день рождения ролики,Алиса думала,что это лучший подарок на свете.Через полчаса она поняла, что лучший подарок-это новые вставные зубы.
Форум АБС -> Профиль пользователя
))))