Газета, «Жызнь Нижнего Околоокска» No 9

В данной теме будут представлены материалы номеров газеты "ЖЫзнь Нижнего Околоокска". Это издание дружественно партии КР и всем прогрессивно-консервативным и ограниченно-либеральным слоям нашего электората. Итак, с Высочайшего одобрения Кришны, начнем:


Газета «Жызнь Нижнего Околоокска», орган регионального отделения ЛКПР (либерально-консервативной партии РФ)

1 полоса: - редакционная статья
- анонсы след. номера
- реклама

2 полоса: - городские новости
- интервью с мэром Ф.Ф. Ушлым
- реклама

3 полоса: - новости науки
- новости культуры
- реклама



Редколлегия: Гл. редактор – Р. Уарк
Выпускающий редактор – Р. Уарк
Зам гл. редактора – Р. Уарк
Корректор – Ф. Лаундшлеппер
Зав. отделом зарубежных связей - Лиза Кошкина
Полит. обозреватель – Х. Моржов
Литературно-художественный обозреватель – С. Колумнист
Зав. отдела рекламы – М. Жадный
Курьер и уборщица – С.Т. Кутузова-Голенищева


1 полоса.

От редактора. (редакц. статья Р.Уарка)

О подонках, тунеядцах и чистоте помыслов.

«Вянет лист, проходит лето, иней серебрится».. На какие мысли, дорогой читатель, наводят Вас эти строки классика? Мол лето прошло, всё пройдет, все там будем.. Сплошной до-минор, так сказать. А мне вот принимать ароматные ванны бархатной меланхолии некогда! Все эти, с позволения сказать, сотрудники, уперлись в отпуска, некоторые сбежали на больничный, я тут один, понимаешь должен номер выпускать! Не редакция – банда безответственных подонков и тунеядцев.. Но как сказал Кришна Арджнуне? – Терпи, братан! – сказал Кришна, - Да, друзья разбежались по курортам и пивным, но ты продолжай! Только так поверяется истинная чистота помыслов, только так можно достойно завершить цикл Сансары.. Ну а этих.. урежь им гонорар за текущий месяц, всех делов то! Вот так говорил Кришна. Так и будем жить, согласно Его заветов. Шоу маст гоу вон! Как говорят на курсах английского для начинающих. Номер должен выйти – и он таки выйдет! А уж там делайте с ним, что хотите, хоть кульки заворачивайте, хоть сразу в клозет..

Всецело Ваш - Р. Уарк (гл. редактор)


Анонсы:
В следующем номере – не пропустите!
- Пересадка аппендикса – это реальность! (новости городской медицины)
- «Как снег на голову!» - о подготовке коммунальных служб города к зиме.
- «Мы выйдем в 3-ю лигу!» - интервью с тренером футбольного клуба «Околоокский Сокол».
- Эксклюзивное интервью с бездуховным лидером партии «Клоуны России» Руарком (Ruarck), обещанное им нашему полит. обозревателю Х. Моржову.
- Ну и всякая другая фигня..

В этом номере – на 3-ей полосе:
- Роман Дрюкин – эксклюзивное интервью знаменитого режиссера о его последнем фильме – «9-я рота ДПС» (почти документальная история о подвиге роты милиции, принявшей неравный бой с алчными автолюбителями на трассе Москва – Воркута), данное нашему обозревателю С.Колумнисту во время совместного отдыха на Мальдивах.

«Уголок рекламы»

Стирать белье прямо на теле? Это реально! Ультразвуковая стиральная машина «Горгона» - ваше белье постирано прямо на вашем теле! (Не применять в общественных местах! Есть противопоказания.)
ЗАО «ПрофТехМехТрахБах»

Лечим и заговариваем зубы без боли! Традиционная стоматология и народная медицина.
(В цыганском поселке, спросить Гашу Будулаевну, недорого)

(Реклама памперсов «Зассанец» изъята по соображениям общественной морали и нравственности, корректор Ф. Лаундшлеппер)


2-Я ПОЛОСА:

Новости Нижнего Околоокска.

Конфуз.
Третьего дня в городском парке им. Мусоргского состоялось открытие монумента «Жертвам». В присутствии представителей гор. Администрации и творческой интеллигенции города с памятника был торжественно снят брезент. К удивлению присутствовавших вместо скульптурной композиции в виде стилизованного креста, завязанного в простой узел, оказалась композиция в виде простой вертикальной стойки, не завязанной вообще. Общее впечатление кратко выразил наш мэр Ф.Ф.Ушлый: (цитата изъята по соображениям общественной морали, корректор Ф. Лаундшлеппер). Монумент зачехлен обратно. Прокуратура возбудила уголовное дело против ЗАО «Фидий и Кузькин».

Происшествие.
В прошедшие выходные возле лужи у здания гор. Администрации был задержан нигде не работающий гражданин С., занимавшийся там ловлей рыбы при помощи динамита без соответствующих разрешения и лицензии. Весь улов и средства лова (4 кг взрывчатых веществ) изъяты и переданы в городское общество рыболовов-любителей.

Актуальное интервью с мэром нашено города Ф. Ф. Ушлым (полит. обозреватель Х. Моржов).

Х. Моржов: - Федот Федотович, позвольте задать вам несколько вопросов, особенно остро волнующих горожан в преддверии начала отопительного сезона?

Ф.Ф.Ушлый: - Ну.. эта.. задавай, чего уж..

Х. Моржов: - Как вы оцениваете запасы энергоносителей на городской ТЭЦ и общее состояние трубопроводов горячей воды?

Ф.Ф. Ушлый: - Дак, скажу прямо – (купировано по сообр. нравственности, корректор Ф. Лаундшлеппер). Вот так и оцениваю. А этих (купировано) сажать надо! Куда прокуратура смотрит! Ничего, я им зенки то промою! Оне у меня попрыгают (купировано)! И вообще – ты чего сюда приперся? Против Администрации копаешь?! Пошел вон, мерзавец!

Х. Моржов: - Спасибо вам, Федот Федотович, за содержательное интервью!

Ф.Ф. Ушлый: - Иди, иди, ужо! Всех вас (купировано) разгоню на (купировано)!

«Уголок рекламы»

Все произведения классиков литературы – на наших рулонах! Литература и гигиена живут вместе! Покупайте туалетную бумагу «Заветы классиков»!
ОАО «Полиграф».

На этом месте могла бы быть и Ваша реклама! Если бы не Ваша жадность..
Зав. отдела рекламы – М. Жадный.

3-я ПОЛОСА

Новости мировой науки.

Сенсационное открытие британских ученых. Оказывается слоны не относятся к классу млекопитающих! Этот вывод стал итогом многолетних наблюдений за жизнью слонов в национальном парке Крюгера (ЮАР) британского биолога Джейсона Харкурт-Смита. «За 30 лет наблюдений я ни разу не видел, чтобы слоны покупали молоко» - заявил в интервью «Мейли Емелли» знаменитый биолог.

Культура и около.

Роман Дрюкин о своей последней киноработе – эксклюзивное интервью знаменитого режиссера о его последнем фильме – «9-я рота ДПС» (почти документальная история о подвиге роты ГИБДД - ГАИ, принявшей неравный бой с алчными автолюбителями на трассе Москва – Воркута), данное нашему обозревателю С.Колумнисту во время совместного отдыха на Мальдивах.

С.Колумнист: - Дорогие читатели, здесь на мальдивском пляже, мне посчастливилось встретиться со знаменитым кинорежиссером Романом Дрюкиным, самым, пожалуй, известным из плеяды молодых отечественных «властителей дум». Под этим ярким тропическим солнцем Рома (мы с ним давно знакомы, еще по работе на съемках рекламных роликов зубной пасты «Офигенный блеск») любезно согласился ответить на несколько моих вопросов о его последнем нашумевшем блокбастере «9-я рота ДПС». Итак, Рома – как родилась сама идея фильма?

Р. Дрюкин: - О! Приколись чувак! Тебе в стакан краб лезет! Он там щас тебе.. Лови его!

С. Колумнист: - Вот падла! На халяву.. Ха-ха! Да ладно, Ромка, не щипайся! Давай серьезно! Ну вот я тебя спросил – как тебе эта хрень.. то есть замысел твоего замечательного фильма в голову пришел?

Р. Дрюкин: - Ну, знаешь.. это.. бывает вот не спится что то ночью, соседи, сволочи, бухают. Начинаешь думать всякое.. Ну, например, про нелегкую службу в ГИБДД – ГАИ. Ну а чо ты ржешь то!? Думаешь легко это, целый день палкой махать да деньги собирать? Сам бы попробовал.. Нет, я, конечно, сам там не служил, но пацаны такое рассазывали! Жуть! В общем вспомнил тут одну историю, написал сценарий, ну а дальше понеслось по трубам.. это, в общем, денег собрал – и вперед. Все просто, был бы талант! А у меня, откинув ложную скромность, этого дела – дофига..

С. Колумнист: - Вот, про деньги, это интересно – спонсоров быстро нашел?

Р. Дрюкин: - Ты чо?! Каких спонсоров?! Стану я, с моим то именем, побираться! Министерство культуры дало, Госкино подкинуло, ну, там еще.. Дело то – государственное! Понимать надо..

С. Колумнист: - Да, конечно, извини.. Вообще о солидном бюджете картины много писали, что конкретно потребовало самых больших затрат – натурные съемки в горах крайнего севера, спецэффекты?

Р. Дрюкин: - Да не.. Это все по быстрому на компьютере зафигачили. Самая затратная была эротическая сцена в сарае, ну, когда Белоножка с курсантами школы милиции, так сказать - начало служебной биографии героев.. Это вообще стержневая сцена фильма, если кто не понял! Там вопрос стоит остро – или смогут, или нет! Как оно в начале получится, так и дальше пойдет.. Ну и всё такое, в стиле Антониони.

С. Колумнист: - А это кто? Иностранец?

Р. Дрюкин: - Ну да, типа – режиссер такой нерусский, француз, кажется. Такой известный, типа меня. Гляди, чувак! Эти крабы везде! Так и прут, заразы..

С. Колумнист: - Фу! Какая гадость.. Ромка, кончай! На меня не стряхивай их!
Ну ладно, продолжим.. Твой замечательный фильм вызвал массу неоднозначных реакций (как и любое гениальное творение, вот и ролики твои много ругали..). Некоторые находили в фильме много неточностей, так сказать, чисто технических ляпов..

Р. Дрюкин: - Да идут они в …., знатоки! Ну кто из нормальных зрителей будет на такое обращать внимание! Какая разница – один ствол у автомата Калашникова или два? Или вообще нет ствола.. Разве об этом фильм!? Ну жезл в продольную полоску, а не в поперечную.. Что я – за реквизитом еще следить должен!? Я, как творческая личность, выше этого.. Вообще то фильм, он о любви! О святой и искренней мужской дружбе.. А то, что всех замочили – это закон жанра, какая же крутая драма без кучи трупов!

С. Колумнист: - Ну хорошо, а вот..

Р. Дрюкин: - Не, приколись Серега – какие бабы вон там лежат! Топлесс! Вон та, рыжая …
(дальнейший текст купирован по соображениям общественной нравственности, корректор Ф. Лаундшлеппер)


«Уголок рекламы»

Проблемы с памятью? Все руки исписаны крестиками? Новая пищевая добавка «Семен Семеныч!» - феноменальная память гарантирована! «Семен Семеныч!» (зарег. Товарный знак и логотип, охр. законом), это чистые руки и светлая голова! (Не совместимо с алкоголем! Есть противопоказания!)
ЗАО «Авиценсман и Куприянов».

Корректура:

В номере 9 на первой полосе в "Уголке рекламы" в заметке о стиральной машине "Горгона" обнаружена досадная опечатка. Вместо "ЗАО "ПрофТехМехТрахБах" следует читать - "ОАО "ПрофТрахБахТехМех". Приносим свои искренние извинения рекламодателю! Корректор Ф. Лаундшлеппер.

От редакции:

Как известно, наш политический обозреватель Х.Моржов сейчас находится в хирургическом отделении горбольницы им. Дж.Риппера. (это после интервью с мэром Ф.Ф.Ушлым его туда на скорой доставили, в общем там все сложно)
Хирург А.А.Ужастных в приватной телефонной беседе просил срочно заслать ему денег "на перевязочные материалы" ($1500), в противном случае обещал "прооперировать с особой жестокостью, без учета пола больного".
Граждане! Не дайте пропасть восходящей звезде нашей репортажной журналистики! Несите денег, кто сколько сможет!
PS Деньги можно приносить в редакцию после 6-ти вечера, отдавать прямо мне!
Гл. редактор - Р.Уарк.

Это сообщение отредактировал RUARCK - 19.09.2007 - 07:32

В качестве безвозмездной помощи пантифик отслужил специальный молебен во здравие товарища Моржова.
Присутствующие при этом 900 тысяч человек,выразили надежду на скорейшее выздоровление.
После молебна состоялся торжественный фуршет с играми, песнями под балалайку и хороводами.

Присоединённое изображение (Нажмите для увеличения)

Лучше бы денег принес! Там парню этот хирург-убийца сейчас отрежет, а потом скажет, что так и было!

На корреспондент дозвонился до глав. врача больницы.
Тот подтвердил , что больному вчера вечером была сделана депиляции зоны бикини, три клизьмы )))( Видимо чтоб стол операционный не попортил).
Сам больной немного мандражирует, но думает, что все будет удачно.
Передает приветы всем, кто болеет за него душой и сердцем.


Присоединённое изображение (Нажмите для увеличения)

Он у нас давно "с приветом". Сейчас другим передать захотел!
ЗЫ да и не было у него никакого бикини.. может его там попутали с кем

Уважаемые члены редколлегии!
Убедительная просьба - после ваших вечерних заседаний уносить за собой пустые бутылки! Мне просто столько не поднять.. И еще - не поливайте пивом герань на подоконнике!
Курьер и уборщица – С.Т. Кутузова-Голенищева.

НОВОСТИ АСТРОЛОГИИ

Выпуск 1
Здравствуйте. В эфире новости астрологии. Сегодня мы поговорим о древне-московской астрологической школе. Все астральное пространство времени года подчиняется влиянию трех зодиакальных знаков - камень-ножницы-бумага. Это соответственно с января по апрель, с мая по август и с сентября по декабрь.

Родившиеся под знаком камня тверды, весомы и нелегки на подъем. Сверху на голове у них обычно растут волосы. Когда им везет в делах, то у них все хорошо, а если нет - то не очень. На этой неделе им надо остерегаться плохих людей и не совать пальцы в розетку, в кипяток и под фрезу.

Родившиеся под знаком ножниц быстры, блестящи и колки. К плечам у них прикреплены две руки. Ножницы любят когда к ним хорошо относятся окружающие. Еще они любят жить до ста лет. На этой неделе их ожидают неостроумные розыгрыши, ненужные поездки, безрезультатные поиски и 3000 долларов на дне одной из урн Ленинградского вокзала.

Родившиеся под знаком бумаги сухи, легки на подъем и мягки в обращении. Они ходят на двух ногах, любят есть и выигрывать в лотерею. На этой неделе их ожидает семь закатов, семь восходов, а в конце недели, возможно, включат горячую воду. При этом им следует остерегаться озонной дыры, Лох-Несского чудовища, Бермудского треугольника и Филлипинского хирурга.

Всего вам доброго, с вами были новости астрологии, счастливой ауры и попутной кармы!

Выпуск 2
- Россия должна возродиться! Программа у нас простая и правильная!
Каждому стрельцу - по тельцу!
Каждым весам - по близнецам!
Каждой рыбе - по водолею!
Каждой деве - по козерогу!
А каждому овну-демократу - по скорпиону в штаны!

- Спасибо вам, Жора Волкович, за вашу боль за Россию. Я верю, что такими людьми как вы и жива еще наша держава, век астрала не видать. А сейчас наш прогноз на неделю: Всех, всех, всех, кто проголосует за партию астрального возрождения ждет удача во всех делах и продолжительная загробная жизнь, а тем, кто проголосует против, чтоб... чтоб у вас карма отвалилась! На сегодня все, с вами были новости астрологии. Счастливой ауры.
ссылка на источник

--------------------
От редакции нашей газеты:

Будем рады услышать ваши отклики на этот материал.

"Новости астрологии" - наше вечернее приложение (доступна также радиоверсия, слушайте в эфире радиостанции "Эхо Околоокска"). Выходят также приложения - "Новости астрофизики", "Новости ихтиологии", "Новости хиромантии" и всякие другие (можно предлагать свои варианты, редакция с интересом их рассмотрит).

RUARCK, уважаемый, у вас редактора работают? Во вчерашнем бумажном выпуске в глаза бросился заголовок
...
"Вчера президент побывал на премьере"
...
Не все же читают статью до конца, чтобы понять, что статья - про театр... особенно в свете происходящих изменений в правительстве ...

Это сообщение отредактировал Толстый - 21.09.2007 - 11:56

Толстый,

Да, нам уже поступили недоуменные и возмущенные письма читателей. Редакцию не может не радовать такой неравнодушный и заинтересованный подход наших читателей к проблематике, затронутой в статьях и заметках наших авторов (больших м...ков и кретинов, особенно это касается Х.Моржова! гл. ред. Р.Уарк). В данной заметке фразу "..президент побывал на премьере" следует читать, как "премьер побывал в президенте". Автор заметки строго наказан (наложен запрет на продажу ему пива в редакционном буфете сроком до следующего четверга).

Не "премьер побывал в президенте", а "президент побывал в театре" (наш редактор недалеко ушел от уровня Х.Моржова). корректор Ф.Лаундшлеппер.

Сам дурак! Хоть и корректор.. гл. ред. Р.Уарк.

RUARCK, какой веселый театральный междусобойчик случился...
Может, ваши редакторы помогут разобраться с проблемкой и русским языком (как раз для пятницы!)
Купил китайское полотенце. На нем написано:
«ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ». Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?


Заранее спасибо!

Толстый Аноним

Это сообщение отредактировал Толстый - 21.09.2007 - 12:15

Это не ваша газета профинансировала этап "Поля чудес"?


Присоединённое изображение (Нажмите для увеличения)

Уважаемый читатель! В нашу газету приходит много писем с вопросами, подобными Вашему. В данном случае имеет место не пропуск пробела, а вставка трех лишних букв в слове "сТЕРильноебанное".
искренне Ваш, корректор Ф.Лаундшлеппер