Есть ли слово - Моложавость и что в нём?, здоровеньку булы

Леонид, не примите за очередную собачью тушку )) Из предыдущего поста я поняла, что, по мнению древних китайцев, беспорядочные половые связи способствуют продлению жизни? Можно, пожалуйста, поподробней *глубоко задумавшийся о совмещении приятного с полезным смайлик*

Соня, что такое беспорядочные половые связи? Может это стиль жизни, ведь упорядоченные половые связи ведут к импотенции. Есть в йоге, некоторых восточных религиях тантрический секс, во многих древних религиях, а также различных племенах, что-то типа такого. Считается что обмен энергиями с другим человеком, обогащает свежей энергией, освежает и усиливает угасающий интерес к сексуальной жизни. Сама это прекрасно всё знаешь, не прикидывайся наивной недотрогой. Вот у нас тоже рекорды ставят...
47. РИА Новости, Екатерина Колч. Милиция ищет сто мужчин, которых 17-летняя девушка могла заразить ВИЧ.
На Камчатке несовершеннолетняя девушка призналась, что имела сексуальные контакты с более чем 100 мужчинами и могла заразить их ВИЧ-инфекцией.
"Семнадцатилетняя сексуально активная жительница Петропавловска в ходе следствия призналась, что, зная о своем диагнозе "ВИЧ-инфекция", продолжала интимные встречи с мужчинами. С ее слов, у нее было более 100 подобных контактов, однако, установить удалось пока только четырех. Из них одному уже поставлен диагноз ВИЧ-инфекция, остальные проходят обследование", - сообщил РИА Новости замначальника отдела дознания ГУВД Петропавловска Евгений Курденков. Он отметил, что в большинстве случаев связи молодой особы были случайными, и потому "уверенно девушка не смогла назвать больше ни одного имени". Кудренков добавил, что в ее отношении возбуждено уголовное дело по статье по статье 122 УК РФ "заражение ВИЧ-инфекцией лицом, знавшим о наличии у него этой болезни". По этой статье предусмотрено наказание в виде лишения свободы на срок до восьми лет. Мотивы своих действий девушка уточнять отказалась.
Анекдот: Две подруги. – Вчера мне твой муж на остановке анекдот смешной рассказал, так я от смеха чуть с кровати не упала.

Леонид, это уже не *обогащение свежей энергией*, а какое-то сексмногоборье.

Вот кто склонен к сексмногоборью...
48. rusx.ru. Общительные люди более всего склонны к измене.
Общительные и социально активные люди более склонны к неразборчивым сексуальным отношениям. Результаты проведенного исследования свидетельствуют о том, что лидерам тяжело соблюдать моногамию в личных отношениях, в то время как стеснительным людям вполне под силу прожить с одним человеком всю жизнь. Психолог из Университета Вилланова (США) Патрик Маккей, пришел к выводу, что чаще всего нас привлекают не только активные и веселые люди, но и те, которые могут "похвастаться" своей чрезмерной наглостью и эгоизмом. Те же, кто лишен этих положительных или негативных качеств имеют мало шансов добиться успеха у представителей противоположного пола, пишет health-ua.org. Более того, антагонисты склонны к полигамии лишь по той причине, что подсознательно боятся быть отверженными своим партнером. В то же время, добросердечные и веселые люди часто любвеобильны, в этом выражается их протест против существующих норм поведения.

Это что же выходит, мало того, что сапиенс страдает от собственной стеснительности, он ещё и всех радостей неразборчивого секса лишён? *смайлик, почёсывающий затылок в раздумьях, где бы найти такого стеснительного и супермоногамного*

Соня, вот учись у более опытных, как искать - шутка, любопытная статья.
49. Семь мужчин за семь дней. Гл.Ж.Ф.Страны.
Раньше у Инны был персональный прекрасный принц. Очевидно, чтобы не портить сказку банальной свадьбой, однажды принц исчез. Успев изменить ей с одной знакомой из тридевятого королевства. Теперь спасти мою подругу мог только другой принц. Точнее, множество других принцев. Три пачки соленых от слез салфеток, пара часов раздумий, одна бутылка вина — и… мы с Инной выложили наши анкеты на сайте знакомств. Ходить на свидания решили вдвоем. Вера в реальных маньяков куда сильнее веры в виртуальных мужчин мечты.
Мужчина №1 предложил выпить по чашке кофе в тот же вечер. «Решительный и быстрый» – нарисовали светлый образ мы. Решительный и быстрый мужчина приехал на «Ланд крузере» и, помахивая кошельком в такт плавным движениям живота, предложил прокатиться. Отказаться после исполнения такого брачного танца было невозможно. Мы бы жалели всю жизнь, что не выпили кофе с персонажем из анекдота. И вот в меру богатый, без меры женатый и, в общем-то, как оказалось впоследствии, неплохой и обаятельный мужчина повез нас в ночь. Кофе пили в загородном кафе — очевидно, все элитные общепиты в городе контролировала жена. После очередного глотка мужчина №1 разговорился. Мол, все у него хорошо. Имеет таинственный бизнес и кучу поклонниц. Знакомится на сайте он давно, но всех интересуют только деньги. Уставший от бесконечной очереди женщин (организованной им же самим) и ждущей дома жены, мужчина №1 попрощался с нами и обещал позвонить. И позвонил. Инне. Долго и настойчиво звал ее на горнолыжный курорт. Она ответила, что поедет сразу, как только он разведется и разорится. Интерес к ней мужчина №1 после этих слов тут же потерял. Ему, как и всем, хотелось, чтобы его принимали таким, какой он есть.
Мужчина №2 пришел на свидание с другом. Друг (обозначим его №2а) оказался милым, застенчивым и очень юным мальчиком. Сам №2 оказался лицом кавказской национальности, тоже на удивление застенчивым, но уже далеко не юным. — На сайтах знакомятся только шлюхи и стервы, 50 на 50, — ребята сразу поставили нас перед фактом. Нас было двое. Мы переглянулись. И решились спросить: — А кто из нас шлюха, а кто стерва? Ребята сразу сориентировались в ситуации и сказали, что мы не такие. Что, мол, таких фей они еще не видели. Мы получили приглашение погулять в парке и сходить в театр. Еще 15 минут №2 и №2а жаловались на отсутствие денег, секса и нормальных женщин. И, когда чаша сострадания к тяжелой мужской доле переполнилась, мы сбежали под благовидным предлогом.
Третий день начинался отменно. В переписке Мужчина № 3 очень походил на идеального нового принца для Инны. Скалолаз, спортсмен, галантный красавец… Она болтала с ним в аське уже два дня, он описывал свои овеянные романтикой командировки. И вот, наконец, назначена долгожданная встреча… Скелет из шкафа вывалился в самый неподходящий момент. — Бобер?! Так ты говоришь, у него кличка Бобер?! – наша общая подруга Яна не могла поверить рассказу о свидании вслепую. – Брюнет?! Скалолаз?! Бобер оказался дальним знакомцем Яны. А его история – широко известной в узких кругах. Скалолаз приезжал в мегаполис на сессию, останавливался у девушек, с которыми знакомился по Интернету. В целях экономии. Сессия заканчивалась, кавалер возвращался домой – в маленький городишко, к жене и сыну. Встреча не состоялась.
Мужчина №4 оказался скромным монтажником окон. Он предъявил фотографию трехлетней давности, на которой он, обнаженный по пояс, поигрывает мускулами, и рассказал пять историй своих несчастных «любовей». Каждая – о том, как он любил лучшую женщину на свете, а она любила другого. Обычно мужа. Зачем он влюбляется именно в замужних женщин, мужчина №4 объяснить не смог. Высказанная мной мысль о том, что это очень удобно, мол, не нужно жениться самому, показалась ему крамольной. Оживился он лишь тогда, когда я сказала, что в этом мире уже есть юноша, который мне нравится. Мужчина №4 несколько раз поинтересовался, не планирую ли я за него выходить замуж. Когда выяснилось, что личная жизнь моя еще не совсем устроена, опять сник. Одинокая Инна его не привлекла вовсе, а мне мужчина №4 шлет SMS-ки до сих пор, регулярно предлагая свое упругое тело, а в те периоды, когда у меня случаются романы, еще и свое сердце.
Мужчина №5 был симпатичным, подтянутым экземпляром в самом расцвете сил. Неженатым, неглупым. Инна сразу сделала мне знак «бери себе». Он напомнил ей того самого вероломного беглого принца – пояснила впоследствии. А я испортила все сама. — Вот, покупаю вторую квартиру, — неожиданно начал рассказ о себе мужчина. — А почему бы в бизнес деньги не вложить? Ты так бесконечно будешь квартиры покупать, — с чего-то ляпнула я. — У тебя сложный характер, — сразу понял все Карлсон моей мечты. Разговор не клеился. Переходить к хобби было рано, говорить о погоде поздно. Положение не смогла спасти даже подруга, молчавшая с умным видом, пока мы с мужчиной №5 смотрели друг на друга как бывшие супруги.
Я спросила, не обидела ли его. И этот вопрос также глубоко ранил квартировладельца. Но виду он не подал. В результате мы так и не поженились.
В мужчине №6 Инна сразу признала свою судьбу. У него была собака той же породы, что и у нее. И он писал удивительные стихи... Легкий, ненавязчивый поток сознания без рифмы, но с душой и юмором. Инна хохотала, как ненормальная, читая его творчество. Коллеги говорили, что он ненормальный. Спрашивали, что он курит. На «свидании втроем» она тоже спросила у него про это. В шутку, разумеется. — Да я уже не курю. Перестал ганж курить, когда на героин перешел, — буднично доложил мужчина №6. Увидев испуг в наших глазах, решил разрядить обстановку. — Но сейчас уже все. Пролечился. Затем последовал подробный рассказ об особенностях потребления тяжелых наркотиков. Ощущения, приспособления, разновидности... На 15-й минуте такой беседы литературный фанатизм Инны сошел на нет. На 20-й лично мне стало по-настоящему страшно. Мы опять сбежали. Тем более, в этот же вечер нас ждала встреча с мужчинами №7 и №7а — боксером 28 лет и его таинственным другом.
Мужчин №7 и №7а мы ждали в кафе. А они нас — в машине. Я и подруга категорически не хотели выходить. Боксер и его друг категорически не хотели заходить. Через десять минут пререканий по телефону стало ясно, что мальчики что-то скрывают. Еще через десять мы поняли, что они — маньяки, которые поджидают нас на улице. И ретировались через черный вход. Для того, чтобы удалить анкеты с сайта в тот же день. Вся эта деятельность, как ни странно, подругу действительно взбодрила. Она почти неделю хохотала над нашими свиданиями, рассказывая о них всем знакомым подряд. Среди них оказался и Игорь. Он сразу понял, что Инна — женщина с легким характером и отличным чувством юмора. В такую невозможно не влюбиться. Судя по всему, сейчас дело идет к скучнейшему хэппи-энду. На днях меня позвали в свидетельницы этого безобразия.

Леонид, что-то мы давно ничего про моложавость не читали А скоро наступят тяжёлые праздничные будни, каждое утро придётся "омолаживаться" после чрезмерного празднования )) Может, рецептик какой-нибудь подбросите?

Рано ещё причащаться, или уже трубы горят? Видала как женщины себе мужчин выбирают как на витрине, а потом любви хотят и внимания...
50. Факторы здоровья.
Яковлев С.А. Трудится в Научном медицинском центре «БИОЛИТ». Омоложение – это повышение дееспособности и жизненных сил у человека, позволяющего отодвинуть «назад» его биологический возраст. Основные 10 факторов здоровья, замедляющих процессы старения:
1). Здоровый образ жизни, избавление от вредных привычек: алкоголизм, курение, обжорство. Создание вокруг себя более естественных условий жизни. Готовить пищу в таком количестве, которое требуется на один приём.
2). Правильное и естественное питание. Все естественные продукты питания не являются вредными, если их употреблять в нужных количествах и в нужное время. Высокопродуктивные современные технологии лишают полезности и естественности физиологии культурных растений. Уменьшение приёма хлеба или отказ от него – причина хорошего самочувствия. Г.Шелтон считает, что самое большое несчастье человека – изобретение хлеба.
3). Чистый и аэроионизированный воздух. В городских условиях использовать бытовые аэроионизаторы.
4). Пить только чистую воду и готовить пищу на экологически чистой воде.
5). Достаточная забота о своём физическом здоровье, регулярные физические нагрузки, развитие подвижности и гибкости поясничной области и её согревание для активизации энергии и кровообращения в поясничном отделе позвоночника. Утренняя гимнастика – это тонус и положительный настрой на целый день. Не торопитесь. Торопливость, как и лень сокращают жизнь человеку. Торопливый человек спешит не жить, а скорее умереть. Живите равномерно, не напрягайтесь и не торопитесь.
6). Нормальное чередование работы и отдыха, работа «на земле»: сад, огород. Поддерживать достаточный или более высокий материальный уровень жизни. Борьба с ленью. В перспективе лень смертельна: так как покойник абсолютно ленивый человек.
7). Выработка оптимистичного взгляда на жизнь, творчество и культуру, высоконравственное поведение, добродушие и спокойствие.
8). Нормальный полноценный сон в затемнённом помещении. Экранирование помещения от излишних электромагнитных излучений металлизированной тканью.
9). Более длительное сохранение половой способности, воздержание от половых излишеств.
10). Философское отношение к старости и смерти. Любознательность – верный признак жизни и долголетия. Не говорите ничего лишнего. Обращайтесь со словами осторожно. Улыбайтесь постоянно, пусть улыбка не сходит с вашего лица.
Жизнь мы проживаем как нелепый спектакль, поставленный неведомым режиссёром. Многие люди ощущают себя актёрами театра абсурда. Занимайтесь проблемами жизни. Кто думает о жизни, тот долго и живёт. Каждый шаг должен иметь цель – благополучие в жизни. Живите и не мешайте жить другим.
Профилактические меры: психологическая иммунизация, положительные эмоции, устойчивость к стрессам, целебные слова, звуки, любовь, вера, религия, духовность, красота, гармония, питание, чистая вода, дыхание, аэроионизированный воздух, физические нагрузки, позвоночник, сон, биоритмы, астрология, метализированная защитная ткань...
Детское высказывание: Пятилетний сын матери: - Знаешь мама, какая тоска меня гложет? – Какая? – Есть хочу!

Соня, женский алкоголизм говорят неизлечим, поосторожней, а вот списано с жизни очень частое развитие сообытий для мужчин... сурово.
51. Пожелавший Остаться Н. Как становятся алкоголиками.
А начинается все безобидно. С пузатого стакана, приятно холодящего ладонь – виски цвета горелого меда, тихое звяканье тающих кусочков льда о бортики…
Ты в костюме, галстук слегка ослаблен – не так, однако ж, чтобы выдать в тебе анархиста.
Виски немного вяжет язык. Ты погружаешься в приятную теплоту. Смотришь по сторонам, отмечая массу красивых девушек. У тебя есть, что им сказать, и сегодня ты уверен в своем обаянии абсолютно. Нет робости первой фразы – речь льется непринужденно и споро, ты остришь, вытягивая края губ в усталую улыбку. Ты живешь публичной жизнью. Ты узнаваемая фигура – на вечеринках, коктейль-пати, презентациях, премьерах ты начинаешь узнавать своих – не зная их имени, занятий, характера, ты все равно слегка киваешь, встречаясь с ними взглядом, а то и обмениваешься парой-тройкой фраз – да, в этот раз скучновато, посмотрим, что дальше будет, смотри – этот, как его (двухсекундное замешательство со сморщенным лбом), Пельш пошел.
А утром ты просыпаешься на неразложенном диване, в трусах, рубашке и носках. Смятые брюки валяются на полу, рядом – полная окурков пепельница. Пиджак калекой-инвалидом криво висит на стуле. Ты с ужасом смотришь на часы – через полчаса нужно быть на работе. Моментально приводишь себя в порядок – визин в глаза, бритье, скраб, фен, забрасываешь внутрь шипящий пузырьками стакан Алка-Зельцера. Вечером, на другой презентации, ты позволяешь себе еще один стаканчик виски – просто чтобы ушло давящее похмелье. Ведь в этот раз ты контролируешь себя. Так как вчера не получится, максимум две выпивки. Ну, три… На следующий день (Алка-Зельцер, визин, кока-кола) ты мучаешься вечной проблемой – когда же наступает тот момент, когда ты теряешь контроль и хлещешь, хлещешь, хлещешь. Ты доживаешь до вечера, приезжаешь домой, падаешь на диван, под два одеяла, и похмельно дрожишь. Единственное, что тебя успокаивает – ты не алкоголик. Ты не опохмеляешься, алкоголь не мешает твоей работе, ты удачен.
До поры до времени. В пятницу, если ты никуда не приглашен, ты покупаешь бутылку джина, 0,7, и идешь домой, и решаешь – выпью пару стопок, чтобы расслабиться, пусть стоит в холодильнике, это будет так по благородному, так киношно – усталый герой булькает в стакан на два пальца и гремит шариками льда в холодильнике. Ты врешь себе. В субботу, когда ноет шея – ты спал в кресле, когда мозги стянуты изолентой, выстланной изнутри колючками, ты видишь валяющуюся на полу тару – к джину добавился «Коньяк Московский», ха-ха, опять выбегал в ларек, рыча в продавщицу – девушка, мсквского пжалста. Потом ты начинаешь похмеляться – ведь это так здорово, в теплую субботу идти по бульвару с бутылкой в слезу запотевшего пива и, делая небольшие глоточки, чувствовать, как боль уходит и наступает туповато-отрыжное равновесие, пьяная успокоенность. Когда ты в дым нажираешься на открытии собственной экспозиции, и просыпаешься дома, а друг звонит тебе и ржет – вот ты выдавал, а ты боишься даже подумать о том, что тебе устроит учредитель – вот тогда тебе становится страшно.
Но уже поздно – это репутация. Тебя перестают звать на вечеринки – ведь это ты тот самый шатающийся красноглазый чувак из…., которого выводила охрана казино, который спал в сортире на открытии бутика…, который пристал на премьере … к жене…, из-за чего произошла перепалка, лацканы пиджака смяты в кулаках.
А тебе плевать. Каждый день по дороге домой ты покупаешь холодного пива – пиво можно, пиво пьют все, и радуешься утром, если устоял на пяти бутылках. Как-то раз ты пропускаешь работу. Я на переговорах, звоните на мобильный. Хм-м-м, прокатило. Бродить с пивом по улице в бейсболке и кроссовках куда как приятнее, чем изживать похмелье в удавке галстука и в белизне офиса.
Ух ты, а как так вдруг получилось, что ты напиваешься уже трижды в неделю? Не пьешь, а именно напиваешься, ведь выпиваешь ты ежедневно. Оглянись – не правда ли, твоя жизнь превратилась уже в сплошную череду пьянок-похмелий, и похмелья стали двухдневными?
Стыдно приходить на работу. Стыдно смотреть в глаза секретаршам и операционисткам – да кто не знает, что ты пьешь? Кого ты хочешь обмануть, когда до двенадцати твой телефон не отвечает, а потом ты берешь трубку и не сразу понимаешь, о чем вообще речь, а когда понимаешь, начинаешь нести какую-то ересь о простуде, либо о важной встрече? Меняется круг друзей. Странным образом твои бывшие друзья отдаляются от тебя. У них какие-то непонятные тебе интересы – дети, школы, жены, дачи, отпуска в Египте. Появляются личности из тех, которых ты раньше обходил брезгливо, прокладывая маршрут по максимально удаленной от их расположения кривой. Вот ты стоишь возле метро с какими-то, по виду, престарелыми футбольными фэнами – вы познакомились полчаса назад, приличные ребята вроде бы, почему б не пообщаться, и не выпить, выпить, выпить… Пятьдесят процентов. Ты подсчитал это 1 августа. Половина заработанных тобою денег ушла на пьянку – пропита, потеряна, спущена на угощения новых друзей. Надо взяться за себя. Надо бросить, ведь это все – в твоих руках, подумаешь – расслабился на пару месяцев, ведь твоя жизнь у тебя под контролем, правда? Расскажи себе об этом, когда проснешься через день на обоссаном диване. Когда тебя увольняют, ты делаешь вид, что ничего страшного не происходит – такого специалиста, как ты, с руками оторвут.
Ой ли? Первое, что ты теряешь (работа не в счет, ха-ха) – это стыд. Ты не можешь себе позволить стыдиться, стыд для алкоголика – непозволительная роскошь, тем более твой главный жидкий друг – на твоей стороне, и так легко, так воздушно становится, когда ты покупаешь бутылку вина, идешь домой и, не разуваясь – на кухню, штопора нет, бьешь отверткой, вино – в бокал, крошки пробки плавают на поверхности. Хлоп – первый бокал, хлоп – второй, и нет стыда, и хорошо, и надо еще, и лучше сразу две возьму. Ты не понимаешь, почему в твоей спальне говорят люди, и с каких это пор ты стал класть на простыню холодную резиновую прокладку. Пытаясь откинуть одеяло, ты не можешь пошевелить рукой – она привязана жгутом к каркасу. Милиционер говорит мантрой – что ж вы так, прилично одеты, валялись на улице, до свидания. Он возвращает тебе паспорт, бумажник, сбросивший за ночь две трети веса, и ты, все еще шатаясь, выходишь из ворот вытрезвителя. Никогда больше – красный, ты плачешь от стыда, стиснув зубы. Через два месяца тебя начнут называть там по имени. Привязывать уже не будут, зная, что ты неагрессивен – просто лежишь без памяти, что-то мыча сквозь скотское бессознание.
Оп-па! Вот ты уже и грузчик! И взяли-то по блату, двоюродный брат попросил. Кличка – естественно – Профессор, у тебя же полтора высших. А не такие уж они и плохие, эти «простые» люди. Но даже они – эти Петровичи, Витьки Моторы и «дядь Васи с третьего подъезда» не могут за тобой угнаться. Для них пьянство – модус вивенди, генетическая миссия их рода с пятнадцатого столетия, ты же на алкогольном поезде, управляемом безумным хохочущим машинистом, мчишься в Серое Ничто. Клиника. Оплачивает мать. Тебе плевать на них обеих. Сутками ты сидишь и смотришь в окно, пока твой организм промывается, прочищается, дезинфицируется десятками таблеток-уколов-капельниц. Глядя на серое небо за окном, на ощетинившиеся голыми ветками ноябрьские деревья – жалеешь ли о своей жизни? Даешь ли себе клятвы «больше никогда» и «с понедельника другой»? Нет. Когда ты представляешь, как холодная прозрачная водка с бульком ныряет в стакан; как ты глотаешь сухое вино, проводя по языку нежнейшим наждаком терпкости; как лениво отпускаешь мочевой пузырь, и энергичная полноводная пивная струя бьет о белый фаянс унитаза, а там, за столиком, тебя ждет непочатый бокал «Баварии» с пенной шапкой – когда ты представляешь все это, у тебя выделяется слюна. Ты считаешь дни, оставшиеся тебе здесь. Ты должен быть дьявольски хитрым – чем успешнее ты Их обманешь, тем быстрее тебя выпустят. Проходит время – много или мало, какая разница – и пенсионерка, мамина соседка, плюет тебе в след, и кричит, что стыдно, такая мать, а ты её телевизор пропил, и пенсию забрал. Ты смеешься, показывая рот с выбитыми верхними зубами, ведь стыд – это то, с чем тебе пришлось расстаться в первую очередь. Ты плачешь в ванной, сидя на холодной плитке пола и положив голову на скрещенные руки. Некрасиво – с ниткой слюны изо рта и легким подвыванием. Они толпятся там, в комнате, и стараются не смотреть на тебя, и не говорят ничего, но ты чувствуешь их молчаливый коллективный приговор – «это ты виноват в её смерти». И плачешь ты не потому, что стыдишься их (про стыд – см. выше), а потому, что знаешь, что это правда, и ты вспоминаешь, как миллион лет назад, в другой жизни, улыбающаяся женщина, сидя у твоей кровати, читала тебе потрепанную книгу с черно-белыми иллюстрациями, а ты, пятилетний, умеющий уже складывать буквы в слова, про себя читал с обложки: «Кар-л-сон, ко-то-рый жи-вет…». И от того, что ты понимаешь, что эта женщина сейчас лежит там, в гостиной – маленькая, белая, сухая, холодная, а пятилетний чтец – это ты сам, хочется в петлю, хочется ножом по рукам – раз!, башкой из окна седьмого хочется, на асфальт, чтобы не было тебя, чтобы не думать…
Выжить помогает водка. Много водки. Откуда ты её берешь, ведь у тебя нет денег? Новые друзья? Какие еще… Погоди, да кто захочет дружить с тобой? Эти? Странно, приличные люди. Наливают, говоришь? Хорошо наливают? Так, что ничего не помнишь? Ни как подписывал бумаги, ни как тебя к нотариусу возили, и не давали перед этим водки, обещая, что дадут потом, когда все срастется? Потом-то дали? Ну, хоть это хорошо. В Пензенской, говоришь, губернии? На полу, говоришь, избы пустой засранной? А что ты хотел – ты теперь там прописан. Да зачем тебе в Москву, дурень? Жил, по буквам: Ж-И-Л, прошедшее время, не живешь больше. Колобок ты наш. От контролеров ушел, от ментов ушел, до Москвы добрался. А что довольный такой? Зимовку нашел теплую? Ну да, котельная. Рай почти. Ну, бывай, успехов. Давай на посошок!

Леонид, да как же осторожней от такой жизни ))

Казалась жисть до жути невозможной.
Не понедельник - сущий эпикриз,
Но некий замечательный сапожник
Диагноз вывел - гипопофигизм.
Теперь лечусь, по капельке вливая
Микстуру, чтоб с катушек не съезжать.
Я не пьяна! Но лошадь от трамвая
Труднее с каждым часом отличать.

Ну не всё ещё потеряно раз складывать слова со смыслом получается, да и жизнью мы иногда тоже кое как управляем... По алкоголю любопытная инфа, надёргал из разных статей.
52. Алкоголь наркотик.
«Алкоголизм - одна из разновидностей наркомании, и биохимические механизмы возникновения зависимости у них похожи. В теле взрослого человека ежедневно в процессе обмена веществ вырабатывается небольшое количество (примерно 20 мл) этилового спирта. Он нужен для торможения некоторых участков мозга, особенно отделов, отвечающих за формирование чувств тревоги и напряженности. Для разрушения спирта в организме имеются специальные ферменты. Фермент алкогольдегидрогеназа превращает этиловый спирт в уксусный альдегид, а затем другие ферменты расщепляют его до углекислоты и воды. Но если этиловый спирт поступает извне с выпивкой, то организм защищается - ускоряет его ферментативное разрушение, и наступает состояние толерантности: человек становится способным выпить много без особых последствий. Затем организм перестает вырабатывать этиловый спирт сам, что вызывает у трезвого пьяницы состояние тревоги. Теперь уже выпивоха тянется к рюмке не для поднятия настроения, а для того, чтобы чувствовать себя здоровым. Психическая зависимость сменяется физической. Организм постепенно перестает вырабатывать нужные ферменты. В крови накапливается уксусный альдегид, что вызывает симптомы тяжелого отравления. Новая порция алкоголя подхлестывает выработку ферментов, и на какое-то время человек чувствует себя лучше. Но печень, сердце и мозг продолжают необратимо разрушаться. В итоге у алкоголика либо отказывает сердце, либо наступает цирроз печени, а иногда и белая горячка».
Ежедневная бутылочка пива вызывает накопление алкоголя в крови, доза требуется все больше и больше. А затем следуют необратимые личностные изменения: огрубение эмоций, ослабление памяти и внимания, торможение моторных функций. Все это постепенно ведет к деградации. У женщин при регулярном и существенном ее превышении алкоголизм может развиться уже через полгода, но более типичный срок — два-три года. Мужчины имеют шанс подсесть на пиво за шесть лет. В 1,8 раза чаще, чем в среднем по популяции, от пьянства умирают актрисы. За ними с показателем 1,4 следуют парикмахерши. Типичная ошибка многих женщин - строго подсчитывать все съеденные калории и не обращать никакого внимания на выпитые. А между тем, любой алкоголь очень калориен, а энергетическая ценность алкоголя увеличивается соответственно увеличению градуса напитка.
Анекдот: Учительница дала детям задание: - Составьте предложение со словом «ананас». Машенька: - Мы вчера ели вкусный ананас! – Молодец! Вовочка. – Наш папа каждый месяц пропивает всю получку. – А где ананас? – А на нас хрен кладёт.

Соня, вот как женщины омолаживаются...
53. Мария Табак. Образованные девушки более склонны к пьянству, чем необразованные.
Женщины 20 с небольшим лет с высшим образованием на 45% более склонны к пьянству, чем их ровесницы без ученых степеней. Таковы результаты исследования, опубликованного в четверг в одном из медицинских журналов, сообщает газета Дейли Телеграф. Согласно исследованию, среди женщин за сорок наблюдается обратная тенденция: склонность к чрезмерным возлияниям у менее образованных женщин в два-семь раз выше, чем у образованных дам. Такая статистика, по мнению ученых, объясняется просто: женщины с более низким уровнем образования, как правило, рожают детей в двадцать с небольшим, а потому воздерживаются от избыточного употребления алкоголя. С мужчинами дело обстоит иначе: вне зависимости от возраста, менее образованные мужчины на 63% больше подвержены пьянству, чем образованные. Одна из авторов исследования, сотрудница лондонского Института детского здоровья Барбара Джеффрис изучала привычки 11,5 тысяч британских мужчин и женщин, родившихся на одной неделе в марте 1958 года. Британцев просили рассказать, сколько и как часто они пили, когда им было 23, 33 и 42 года. Исследование классифицирует как "чрезмерное" употребление за один раз десяти и более единиц алкоголя (это приблизительно равно пяти кружкам пива или пяти большим бокалам вина) для мужчин и семи и более (3,5 кружки пива или 3,5 больших бокалов вина) - для женщин. Согласно результатам опроса, в 23 года предавались обильным возлияниям 18%женщин и 36% мужчин, в 33 - 13% женщин и 28% мужчин, в 42 - 14% женщин и 31% мужчин. "Наше исследование демонстрирует, что уровень пьянства остается высоким на протяжении всей жизни. Это касается не только подростков и молодежи чуть за двадцать. Мы обнаружили, что среди сорокалетних много пьет каждый третий мужчина и каждая седьмая женщина", - сказала Джеффрис. Она также добавила, что власти должны с вниманием отнестись к результатам исследования и разрабатывать меры по борьбе с алкогольной зависимостью у населения в расчете на любой возраст.
Детское высказывание: Пятилетний Ваня говорит родителям: - Что-то я у вас такой худой: одни кости да кожура.

Ну, мне с моим совсем серым это не грозит)) И вообще, что за проблема, засунул диплом куда-нибудь подальше, и пей себе вволю.
А вот портретик у Вас, Леонид, чУдный.

Да уж... Кощеюшка вечно молод)

А что там за странная история про яйцо?