Как не ошибиться с выбором мужа?

Не одно...
Мы вместе 23 года. Никогда никто даже гипотетически на сторону не смотрел...
Идиллия?
Да, все закомые завидовали и всегда считали идеальной парой.

А вот настоящая любовь лично у меня как-то прошла стороной...

Ни в чем не обижу, не оскорблю, не обману, не заставлю переживать, потому что это мой самый близкий (как мама-папа) дорогой человек.

А люблю... ну в общем не это важно...

Когда выходишь замуж, это как писать или рисовать... Не можешь - не пиши.
Просто потому , что социум ставит установку на благополучность жизни женщины в замужестве и обязательно с детьми?

Реши для себя, ты для кого собираешься жить: для себя, в радость, или для общества, с целью выполнения долга поддержания социального строя и размножения на благо отечества?

Если для общества, то конечно, замуж нужно при первом же удобном случае всенепременно.
Если для себя, то может быть оно тебе и не нужно? Эта дебильная печать в паспорте, занавеска на голове с бумажными цветами и охи-ахи всяких дураков: "ой, посмотрите, невеста в белом платьице!"
А потом - претензии всему миру - обманули, обещали вечную любовь, радость, а дали только заботы и скукоту?


Добавлено в 23:37
У французов есть хорошая пословица: "Делай, что ты должен, и будь, что будет". Так что я лично, разделяю точку зрения Химеры: семья - это семья, социальная ячейка общества - двое и их договор и их жизнь и быт, включая детей, а все остальное - как получится.
Главное помнить, что никто никому ничего не обязан, все построено ТОЛЬКО и исключительно на добровольном и доброжелательном отношении.

Пока люди хотят - они остаются вместе (что бы и как бы не происходило в семье и на стороне), потому что они нужны друг другу. Если они НЕ хотят больше друг друга...
Кто как, но я против поводков, ошейников, мисок, порицания родственников и общественности и других атрибутов рабства в отношениях...

А дать гарантий на ВАШЕ будущее вам никто не даст, даже вы сами, потому что человеку свойственно меняться.

Что необходимо учитывать именно в наше время при выборе своей половины?

Генетический код.

Современные психологи пришли к выводу, что любовь не так уж и слепа на самом деле. Мы не любим случайно и не выбираем в партнеры абы кого. Следует только оговориться, что речь идет именно об истинном чувстве, а не о мимолетном увлечении. Кого мы обожаем и боготворим в детстве? Вот именно, папу и маму. Они становятся для нас чем-то вроде эталона. Поэтому для того, чтобы нам понравиться, необходимо обладать обязательным набором качеств, которые свойственны им.
Мы всегда неосознанно предъявляем......

думаю, что если подобные мысли все еще посещают тебя , то есть смысл повременить со свадьбой .

несколько раз в жизни друзья женскага полу говорили дескать вот замуж собираюсь,идти - не идти?(советчика тоже нашли)
спрашиваю - ты к нему хочешь или замуж?
- ну не знаю -говорят, - и к нему конечно,да и замуж, - вот думаю
- дура! - говорил я тогда состроивши умняк, и добавлял: - выходить надо когда не думаешь)))

для некоторых замуж сходить как в поход.
обычно после вопроса "выходить мне замуж или не выходить", следует ряд других- "заиметь мне детей или не заиметь", "заводить мне любовника или не заводить","разводиться мне или потерпеть" и как правило заканчивается истеричным утверждением-"все мужчины сволочи"..

Я как раз не хочу как в поход, не хочу развода, скандалов, измен. И поэтому и спросила. Може кто-то знает параметры идеального союза.
А вообще мы живем вместе уже 2 года. И когда я к нему жить пошла я как раз не раздумывала ни минуты, просто вещи перевезла и все. И за два года еще ни разу мне не надоело с ним засыпать и просыпаться. И верность хранить пока еще проблемы никакой нет.
Но я человек достаточно непостоянный, боюсь что это может пройти все, развеятся как дым. Я не хочу его этим в будущем никак обидеть.

пока кажется что кто-то знает *парамерты идеального союза* - не ходи никуда, подожди когда станешь *человеком достаточно постоянным*)))

Это сообщение отредактировал cugunder - 29.07.2007 - 04:39

"Тот , кто не достиг мира внутри себя, не может дать его другому.
Как можно дать то, чего нет ?
Тот кто не несет в себе цельности ,не может ее установить в отношениях.
А ведь взаимол-отношения это всегда обмен. Неосознанный ,невольный обмен себя самих. Мне нечего дать другому, кроме себя самого. И наоборот.
Вот и получается , : что несем в себе ,то и выводим наружу.
ТРТЬЕГО НЕ ДАНО.
Или мир или беспокойство.Или цельность или болезненная раздробленность.
Если во мне нет мира ,я адресую другому свою тревогу,Если во мне не присутствует цельность -я начну заваливать партнера мусором своего хаоса.
Что ему остается делать ?невольно защищаться.
Большинство семей - выгребные ямы ,мусорные кучи,гниющие свалки распадающихся отношений,куда раздражающие друг друга сожители продолжают сваливать и сваливать свои отбросы. Ассенизаторами становятся дети. Они эту грязь начинают впитывать в себя. Дети заражаются своими родителями . И эта родительская интоксикация впоследствии может перерасти в хроническое отравление. Включается каскад вырождения. Ибо ,что может пероедать отравленный хроник, кроме дальнейшего распада"

клон, откуда цитатка? неужели ты так считаешь? Или судишь по себе?

MargoritkA, такое ощущение, что ты подходишь к браку как к сделке с дьяволом: поставишь подпись под документом и на всю жизнь наденешь на себя оковы
В жизни всё меняется, и это замечательно. Если с человеком уже хорошо, так какого лешего заморачиваться по поводу того, идеальная ли он для тебя пара или нет? Может, лучше просто жить, любить и не думать о вечности?
И ещё я никак не могу понять, зачем выходить замуж, если итак всё замечательно? Только не говори, что задокументировав совместное проживание, можно перейти на какой-то более качественный уровень взаимоотношений.

Туся, Эта "цитатка" - продолжение темы на ,которой я сейчас акцентируюсь:- "как человек может разрушать себя ,своих детей и окружающих."
Пока я, только изучаю эту тему- всесторонне:-и делать выводы и "считать",стараюсь продуманно,проверенно. А насчет "судишь по себе":-так я вроде прожил со своей семьей 23 года без сор и скандалов. И дети выросли -не жалуюсь.И в этом помощью мне была -внутренняя дистанция между женой и мной. А черезмерная привязанность-отталкивает,открывает путь к разрушению.
А вот еще одна "цитатка"В пролдолжение темы:
"На обширной территории среди "помоечных семейств" непременно находятся участливые советники призывающие "обзавестись ребеночком",чтобы сохранить лопающийся по швам союз. Двойное зло. Ибо дитя здесь становиться не продолжением любви, но продуктом демонической манипуляции ,всего лишь "плодом истекшего семени". Супружеская ненависть бессознательно переходит и на ребенка. Такой род становится дегенерирующим. В старину говорили-проклятым.
Еще одна вариация на тему дегенерации- низведение себя до уровнямашины воспроизведения. Если женщина видит свое призвание ,предназначение,миссию только в том ,чтобы рожать детей,то она отступает от своей женственности и становится винтикомтотального конвейера размножения. Чемс она тогда отличается от свиноматки? Мужчина же, стремящийся превратить свою жену в такую свиноматку и непрерывно оплодотворяющий ее,на самом деле испытывает страх перед интимностью, Ведь если жена хронически беременна,о какой полноценной сексуальности м ожно говорить ? Сконфуженный Эрос преквращается в рахит ического уродца, и стрелы Амура становятся пригодными в качестве зубочисток.

Солнышко, а тебе никогда в голову не приходила простенькая мысль, что ни ты не любил, ни тебя?

Нет, в бытовом плане всех всех безусловно обожают до умопомрачения, однако же?

Люди любят деньги, пирожные, котят и греться на солнышке...

Но всесметающая сила дана не каждому. Увы. А если ты будешь, сжимая любимое существо в объятиях, выть от невозможности его понять и полность впитать в себя, раствориться в нем, тогда все теоретизации о дистанциях станут не нужны, да просто бессмысленны...

Может я идеалистка, но когда любишь - готова и год и десят и всю оставшуюся жизнь прожить. Но чтобы это проверить я спешить с замужество не буду - можно и в гражданском браке пожить.

В наше время это мало актуально так как рождаемость у нас низкая в лучшем случае 2 ребенка, а 3 это уже многодетная семья. Хронически беременной жена соотвественно не может быть.

Тоесть если я буду любить своего мужа и скучать по нему, думать о нем каждую свободную минутку - это приведет к разрушению моей семьи и моих детей?

С этим абсолютно согласна нельзя что бы брак держался на одних детях. Они потом за это спасибо не скажут. И у них действительно будет нарушено понятие о семье.

Штамп в паспорте это всего лишь формальность.