Новые анекдоты

[Лиза]

Человеческие органы собрались решать, кто из них лишний... Встаёт желудок: - Удалите поджелудочную! Она мне в бок давит! Мозг: - Не-а! А пищу тебе готовить помогать кто будет? Встают почки: -Удалите надпочечники! Сверху давят! Мозг: - Не пойдёт! Они же сбрасывают всю дрянь из организма! Встаёт пенис: - А давайте лёгкое удалим - их же всё равно два! Мозг: - Ну, давай... Встают лёгкие: - Вот так всегда: когда встаёт этот придурок - мозги отключаются!...

[Лиза]

В 3 часа ночи стук в дверь. Хозяин еле-еле встал, а там мужик стоит весь на нервах:
-Мужик, подтолкни, а?
-Ну ты что, с ума сошёл?
-Ну, мужик, помоги, погибаю, подтолкни.
Ну мужик пошёл, оделся.
Выходит на улицу, а на улице темно, он орёт:
-Ты где-е-е?!
-Да тут я, на качелях.

[Лиза]

Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!

[Астарта]

РЕКЛАМА.
Наше пиво не обещает вам белизны зубов и свежего запаха изо рта,но гарантирует,что выпив его,вам станет всё равно какого цвета у вас зубы и как от вас пахнет.
Новое суперчистящее средство.Убивает почти все виды бактерий,а над остальными издевается.

[Лиза]

Одесса. Слушается дело об изнасиловании. Выслушали обвинение,
свидетелей, защиту. Слово просит мать обвиняемого:
-Граждане судьи! Товарищи! Вы ж посмотрите на этого мальчика,
на его невинные глаза - разве ж этот мальчик мог кого-нибудь изнасиловать?!
Встань, сынок. Сними штанишки...
Мама берет его за конец двумя пальцами.
-Вы ж посмотрите на ЭТО!!! Разве ж можно ЭТИМ кого-нибудь
изнасиловать?!!
Шёпот сына:
-Мамаша, не теребоньте писю - проиграем процесс!!!

***

Маленький сибирский шахтерский городок. Все шахтеры ходят в городскую
баню. И вот один из них с маленьким сынишкой моется в бане. Сынишка
бегал-бегал, крутился - поскользнулся - и, чтоб не упасть, ухватился
за отцовский конец. А тот, намыливая спину, меланхолично выдал:
-Ну вот, пошел бы с мамкой - голову бы разбил...

***

Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда,
откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?

***

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать
эту зажравшуюся скотину?

***

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на
грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100%
русских.

***

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни
возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с
жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая,
спрашивают его:
- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
- Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!

***

Сидит в английском пабе тёплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс
так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно....!
Все хором:
- Ватсон ?????????

***

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету
за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь
толстым....
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он, бл***, не лез в не свое дело.

***

Деревня. Изба. Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то пид*рмот украл у нас ночью корову.
- Раз пид*рмот, значит маленького роста, - сказал младший сын.
- Раз маленького роста, значит из Малиновки, - сказал средний.
- Раз из Малиновки, значит Васька-Косой, - сказал старший.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по репе - не отдает корову.
-Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье:
- Так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По репе надавали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает:
-А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пид*рмот украл, раз пид*рмот, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достаёт из коробки апапельсин и так задумчиво глядя на Ваську говорит :
- Косой, верни им корову!

[Астарта]

Дорогие девушки!У вас сухая кожа?Редкие волосы?Проблемы с фигурой?Приходите к нам!У нас темно и мы пьяные...
-----
-Маш,можно использовать тебя,как женщину?
-Фу...Какие у тебя пошлые мысли!
-Это у тебя пошлые,а у меня мячик в женский туалет закатился...
-----
Если хотите узнать глубину души человека,то плюньте ему в душу и считайте до тех пор пока не получите по морде.
-----
Не знаю,как за границей,а у нас человк,пришедший в гости с бутылкой водки,считается родственником.
-----
Мочевой пузырь,как сердце.Ему не прикажешь.
-----
Компьютерщик - это либо диагноз,либо сексуальная ориентация.

[Сана]

Жена приболела.
Муж:
Выпей отраву, тварь!
Ой, извини, дорогая. Выпей отвар трав.

[клон]

Быль.На приеме у стамотолога мой племянник -Женя:
-Не плачь,Женя. Мы этот зуб вырвем а золотой вставим...
Вырвали.Не плачет,не уходит.
-Ты чего не уходишь?
Плачет :-Жду когда золотой вставите...

[Астарта]

Мужчина - как клубок:кгда женщина выпускает его из рук,он распускается,а когда берёт его в руки,он сматывается.
-----
-Мне вчера жена говорит"Пойди,погуляй с собакой."Ну мы с Шариком и погуляли ...на 300 баксов.
-----
-Как Вы очаровательны,пани!А где-же тот мелкий деффект,о ктором Вы писали в брачном объявлении?
-В школе.
-----
Врач - пациенту:
-Курите?
-Да!
-Пьёте?
-Да!
-Ну так чего-же вы хотите после этого?
-Бабу!
-----
Парень с огромным букетом цветов приходит к родителям своей любимой.
-Чего тебе,Вася?
-Знаете,Николай Петрович,вот уже пятьнадцать лет я люблю вашу дочь...
-Ты случайно не за пенсией пришёл?

[Лиза]

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

Объявление: Голодный комбоджийский мальчик бесплатно избавит вашу квартиру от тараканов .

[Сана]

Женщина на приеме у диетолога:
- Доктор, у меня проблема! Я все время поправляюсь.
- Ну, расскажите, чем вы питаетесь?
- Понимаете, я за всеми доедаю. Вот кто что не доест, мне жалко выкинуть, я и доедаю.
- Так заведите свинью.
- Что ж мне и за свиньей доедать придется?!

[Alisa]

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос).
Врач: - Ты кто??!!
- Муж!!!
- Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!


- Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.


Исправляем прикус, а также изменяем форму носа, разрез глаз.
Не фотошоп.


Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!


Исторический факт: египетский фараон Рамзес Великий умер от больного зуба.
Конечно, если во время Великого Исхода евреев из Египта все дантисты вместе с Моисеем ушли...


Жила-была белочка. Жила она, как водится, в дупле и горя не знала.
Но вдруг явилась злобная бормашина и выгнала бедную белочку из дупла.

[Лиза]

маленькие, заткните уши

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.........

[Астарта]

-Больной,при вашем самочувствии,я вам не советую пить.
-А как-же лечиться?
----
ЗАГС:
-Согласны вы взять в жёны эту женщину?
-Нет.
-А эту?
----
-Что о бщего в работе гинеколога и сотрудника туристической кампании?
-Где нормальные люди отдыхают,им приходится работать.
----
Селекционеры вывели новый вид майского жука.На Первое мая жук раскидыват листовки,выкрикиват лозунги и устраивает пьяный дебош.
----
-Рассказать тебе коммерческий анекдот?
-Расскажи.
-Плати рубль!

[Alisa]

Крыса капитану корабля:
- Слушай дружок, ты только не волнуйся, у нас завтра с утра будет учебная тревога...

- О! Как ты кстати подошел! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?!! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!


В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...


Добавлено в 00:55
Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?


Реклама:
Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос - "Че?".


Блондинка спрашивает:
Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал.
После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
А что же тогда деепричастие?