Новые анекдоты

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

Анекдот сегодня рассказали:
- А давайте теперь позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год!
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

старый_новый

пассивный некрофил

В лодке на середине реки три модератора ловят рыбу.
- Солнце встает - говорит первый.
- Красота-то какая! - восклицает второй.
А третий тут же выкидывает их обоих из лодки. Одного за флуд, другого за оффтопик.

Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в Лондон
делегацию сватов в следующем составе:
Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов. Делегация прибыла.
Дежурный сообщает королю:
- Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь!
- Как же их зовут?
- Lоng enough, Strоng enough, Рut it in, Fuск in, аnd Nеvеr оff.

Сборная России начала отрабатывать на тренировках розыгрыш мяча с центра поля...

- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да фиг знает, я там полгода не был...

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл*, др*чить!!!


- Ты любовью с женой до свадьбы занимался?
- Нет, а ты?
- Я да, но я же не знал что ты на ней женишься!

На прошедшей в Белом Доме прессконференции Джордж Буш заявил, что
усилиями космических войск США сопротивление террористов полностью
подавлено. "Я восхищен народом кометы Tempel-1, сделавшим выбор в пользу
свободы и демократических ценностей" - добавал президент.

Едет мэрс по дороге видит стоит запорожец и из него пар валит

Остановился подходит огромный, крутой мужик к запорожцу стучит

Стекло опускается громила спрашивает:

Слышь мужик У тебя бумаги для принтера нет, а то у меня закончилась

Мужик даёт ему бумагу для принтера и недовольно отвечает:

Из-за такой ерунды из сауны вытащил!!!


Добавлено в 13:26
А вот ещё:

Сидят дома два додика вдруг в дверь постучали

Первый говорит через час " в дверь кто-то постучал "

Проходит ещё час второй отвечает " ага надо пойти открыть"

Ещё час проходит встаёт открывает

Там стоит третий и говорит

- О, не успел в дверь позвонить как тут же открыли!

Это сообщение отредактировал Аннушка - 6.09.2005 - 13:27

1.-Уберите свою собаку!по мне уже блохи ползают!
-Тузик,отойти от дяди,у него блохи!

2.Идет экзамен.Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой,на которой написана пара коротких предложений.
Препод:-А где ваш ответ?
-В голове.
-А это что?-кивает на бумажку.
-А это не вместилось!

3.Папа,а до америки далеко? Заткнись и плыви.

Жалко, со вчера ничего не изменилось...
Добавлено в 16:58
привет[move]

Tash

Нужны новые анекдоты?

Летят Путин и Буш над сибирью. Пролетают над исправительной колонией. Буш спросил: - Что это?
Путин на всякий случай сказал: - Пионерский лагерь.
Буш: - Я хочу посетить его.
Путин втихоря позвонил в эту колонию, чтобы они к их приезду устроили карнавал в пионерском стиле.
Приезжают президенты на зону. Зэки в шорах, в красных галстуках, с горнами.
Сидит зэк (типа пионер), играет в песочнице.
Подходит к нему Буш поздороваться:
- Тебе сколько?
- Мне шесть.
- А я бы тебе 25 дал.
- А я бы тебе в рот дал, только там на вышке вожатый стоит.

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.