Новые анекдоты

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто
комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три
раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему
капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе,
потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
И где равноправие?

Анекдоты военные:

- Мой дед на войне подбил вражеский велосипед, и его наградили педалью "За отвагу"...

***

Белорусские партизаны смазывали рельсы смальцем, и немецкие эшелоны с продовольствием и боеприпасами останавливались только во Владивостоке...

***

Война, зима, жуткий мороз. Из подбитого немецкого танка выбирается танкист, бросается в сугроб. Через несколько секунд вылезает из сугроба и лезет назад, в горящий танк...

***

- Деда, ты на войне был?
- Ну...
- Что - "ну"?
- Ну, не был...

***

Дед рассказывает внуку о войне:
- Сижу я это в кустах, а тут немецкий патруль...
- Деда, а ты в кустах в засаде сидел?
- Ну, и это тоже...

***

- Эх, жаль, что под Москвой никакого заклятого врага нет.
- ?
- Такой мороз пропадает!

-Ну, что , не выходит у тебя каменный цветок?
-Угу, не выходит...
-А нечего было его туда засовывать!
***
-А ты где служил?
-На подводной лодке.
-На подводной лодке?
-Да.
-А тебя что, внутрь не пускали?
***
-Я вчера купил пылесос-сосёт замечательно!
-То есть жениться ты передумал?
***

Картинки не грузяццо, - жаловался Нострадамус, глядя в магический кристалл.

***
Жесть! - оценили французы изобретение доктора Гильотена.

***
Вапщеубилонах! - отреагировал Цезарь на удар Брута.

***
Афигеть, дайте две! - умилялись троянцы на деревянную лошадку.

***
Выпей йаду... - просили Сократа благодарные ученики.

***
Слиф защщитан! - возвестил Моисей, когда морские воды сомкнулись над армией фараона.

- Ниасилил, многабукаф! - отложил Сталин донесения Рихарда Зорге.

***

- Пеши исчо, - одобрили крепостные указ Александра II.

Что ж такое за скрезол??! Опять войти забыла. Предыдущее - это моё...

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!

***
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блин!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

***
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.


***
- Добрый день, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю - вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!


***
Чем раньше встанешь, тем раньше плюнут в душу.


***
В отделе, где продаются одеяла.
- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?

***
Судья подсудимому:
- Вы сожгли филармонию, раскаиваетесь в своем поступке?
- Да, очень, очень раскаиваюсь.
- Поясните.
- У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать, то он перестанет дома репетировать.

***
Учите старословенской языг:
"Писарь возжигаше!"
"В Козельск, зверюго!"
"Боян!" (вариант "Балалай!")
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!"
"Люди лепо глаголют!"
"Да воспомянуту быти!"
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы"
"Возхохотамше под лавкою"
"Тема персей не отворена!"


***
Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.


***
- Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.
- Мама, ну не будь же такой суеверной!


***
Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день.
Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.


***
История сия произошла в 2002 году под Питером. Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой чепухой - памперсы, тампексы и т. д. Женя за баранкой, я как экспедитор, рядом. Едем, чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время как-никак второй час ночи.
И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть - ночь, фура битком товаром забита и т. д., да может подстава (кто помнит - на дорогах очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвезти. Священник оказался настоящим, очень культурным человеком. Надо было ему до монастыря доехать, километров около сорока. Ну, в общем, едем, беседы всякие разные ведем. И тут прямо перед носом нашей фуры (откуда он тока, гад, взялся) мужичок через дорогу пробежать вздумал (время третий час ночи, деревень поблизости нет)...
Женя со всей дури бьет по тормозам, я носом бьюсь в лобовик и мы с ним в две глотки:
- Куда,.,., бежишь?
Тут батюшка нам и заявлет:
- Грешно ругаться, дети мои!
Женя ему и ответь:
- Да как не ругаться, чуть же не задавили?!!
Далее следует ответ (внимание!):
- Здесь бы задавили, здесь бы и отпели!

Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылась женским половым органом...
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган...
Добавлено в 12:59
Новые операционные системы от Microsoft:
Windows Visla
Windows Visnet
Windows Budet Viset

Приходит муж с работы и прямо с порога:
-Так, жена, быстро раздевайся- и в кровать!
Жена дар речи потеряла: 25 лет вместе прожили и никогда такого не было! Быстренько разделась, и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается одеялом:
-Смотри, жена, часы купил, в темноте светятся!
***
-Предлагаю выпить за прекрасных дам!
-А они, чё, пропускают?

Это сообщение отредактировал yanka - 17.03.2008 - 13:23

Объявление в туалете: "Товарищи Тутанхамоны, просьба смывать за собой свои пирамиды." Уборщица.

В цирке два самых послушных и ласковых медведя умерли от сахарного диабета.

***

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

***

Из разговора двух хирургов:
- Ну как?!
- С наркозом скучно...

***

Старость - это когда уже не ждёшь от жизни ничего хорошего, а она от тебя - ничего плохого.

***

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать чё надо будет...

***

Встретились русский и узбек Русский: - Христос Воскрес!
Узбек: - Ай маладец, да?

***

- А ты знал, что на таможне служат собаки?..
- Да, но не до такой же степени!

***

Встретились католик и православный.
Католик:
- Христос Воскресе!
Православный:
- Рано радуешься!

***

В детском садике воспитательница:
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика.
Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную... Ты понял, Церетели?!

Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег.
Вечером он сокрушенно рассказывает жене об этом.
- Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету пятьдесят тысяч
рублей.
- Пятьдесят тысяч ?! Откуда такие деньги, Лен ?
- Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать
всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы
давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...

Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.
Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент !
- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь !
- Входи, циник !

Женщина говорит загостившему у нее любовнику:
- Поспеши, милый, ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад.

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на
табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она
заметила и говорит:
- Ну, чего уставился ? Голой бабы не видел ?
- Нужна ты мне ! Я смотрю, чьим ты мылом моешься !

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у Вас вес, интересно ?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько ?

Африка. Крушение корабля, местные дикари всех убили. В живых осталась
лишь одна красавица, которую старый вождь взял себе в наложницы.
Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит пред ними речь.
- Воины мои ! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку ?
- Нет, вождь ! Ты не плакал !
- Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра ?
- Нет, вождь !
- Так почему я плачу сейчас, когда писаю ?..

Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж:
- Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 - шампанским, в 40 лет - коньяком,
в 50 - стала кислыми щами.
С ответным словом выступила жена:
- Да, в 20 лет была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет была шампанским,
но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет была коньяком, но ты пил на
троих. Да, в 50 лет стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем.

Хорошо смеётся тот, и вон те четверо!

Разговор двух мужчин:
- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела!
- А синяки-то откуда?
- Да она всё время с кровати соскальзывает!

Что нужно сделать, чтобы у блондинки засветились глаза?
Посветить ей в ухо фонариком

Допрашивают колорадского жука в ЧК.
- ...Зачем же вам отпираться? У нас есть достоверные доказательства того, что вы - вредитель...

(с)