Offline
Большой любитель поговорить
Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 4656
Пользователь №: 184
Регистрация: 28.10.2004
|
Интеллигентный человек, чтобы сделать людям приятное, будет делиться с ними горестями, а не радостями.
___
Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают.
___
- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?
___
БАБУШКА ВНУКУ:
- ВОТ, ВНУЧЁК, ЧТОБЫ ТЫ МОГ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ УВЕРЕННО С ДЕВУШКОЙ Я ТЕБЕ ПРЕЗЕРВАТИВ СВЯЗАЛА!
___
ОБЬЯВЛЕНИЕ НА ПОГРАНИЧНОМ СТОЛБЕ: "ТОВАРИЩИ НАРУШИТЕЛИ! В СВЯЗИ С НЕХВАТКОЙ ПАТРИНОВ ПРЕДУПРЕДИТЕЛЬНЫЕ ВЫСТРЕЛЫ В ВОЗДУХ БОЛЬШЕ НЕ ПРОИЗВОДИМ!"
___
Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
___
Берется мобильник с камерой, заходиш с в собственный сортир, пардон туалет, закрываешся и с точки где - то чуть повыше входной двери производиш минут пять сьемку собственного унитаза.
И всё...
Далее файлик перекачиваеш на комп. И всё, ждете прихода гостей.
А далее, когда компания уже достаточно подогрета - ожидаете похода очередного клиента в места естественных потребностей. И пока жертва дуется или че другое, быстренько включаете файл на проигрывание, остальным гостям поспешно обьясняете ситуацию, и просите разместившись вокруг монитора изобразить дикое веселье и хохот.
Жертва этой невинной шутки, сделав свои дела, присоединяется к общей компании... и что она видит?! Ну да, место откуда она только что вышла...
И естественно её мысли в первые мгновения описать словами трудно. Жертва уверена, что ВСЕ её действия ВСЕ видели! Ну и тд. и т. п.
Ну и вот. Пошутил я вчера так...
Вроде интелигентная женщина... поначалу так показалось. Новая пасия моего старого товарища.
Шо было!!!
1. Бокал вина плеснула прямо в монитор.
2. Олег на попытку оправдатся получил эдакий "щырый ляпас".
3. Я попытался всё обьяснить, и сказать что это всё шутка!
Ага! Меня правда, не побила - но фразеология прозвучала, заслушаешься!
4. Обозвала ВСЮ собравшуюся компанию... ладно, не буду повторять как.
5. Схватив обувку в руки убежала не дожидаясь лифта.
6. Олег убежал вслед за ней и не вернулся.
Вопросы:
1) Что она там делала??? Если реакция была столь неадекватной.
2) Как разрулить ситуацию?
___
- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый!
И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет, яхонтовый, руки грязные!
___
- У меня клавиатура не работает!
- В чём дело?
- Запускаю фильм - он на английском. Нажимаю Сtrl-Shift - а он всё равно на английском!
___
... Я людям никогда не делал больно. Лишь девушке одной - и та довольна...
___
Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...
___
Иммодиум быстро и надежно избавит вас от Даниссимо.
___
Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели.
Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
- А чей та я вас не видела?
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом одной из них:
- Тань, и не женатый!
___
Поймали "языка".
Показал дорогу до Киева.
___
- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!
___
Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!
___
Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачём, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встаёт). Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит - "Встань и иди". Больной встаёт выходит в коридор. в коридоре под стенкой очередь, все спрашивают -"ну как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач даже давление не померял."
___
Союз педиатров рекомендует подгузники " Памперс".
Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные союзом педиатров.
Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для Рекомендации подгузников " Памперс".
___
- Ой, какая маленькая, какая хорошенькая! И что это у такой маленькой болит? Пузико у нас болит? На сосочку, дяденька сейчас всё вылечит!
- Сына, не заходи пока - здесь с доктором беда какая-то...
___
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики.
Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка √ гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Ни фига себе - тридцатилетие отпраздновал!
___
Телеграмма: "Вылетаю с первой почтой. Твой винчестер."
___
- Петрович! ты где наших детей нашел? я так перепугалась когда услышала, про маньяка в нашем районе!
- Да тут они спокойно лежали, за мясокомбинатом...
___
Объявление:
Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.
___
Приглашаем на работу негров. Не рабство.
--------------------
Когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.
|
Новые анекдоты