Просто смешно, сборная юмористическая солянка (СЮС)

[Evgenia]

Подборка анекдотов на тему "Доктор, что мне делать?"

Доктор, что мне делать?
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите - и побежите. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

[Лиза]

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."

Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели?

Из дневника эстонского фотографа:
"Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".

[Лиза]

Evgenia, а это про докторов в дополнение к твоему посту

Доктор, помогите, у меня что-то где-то болит!
- Хорошо, хорошо, сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
***
Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!
***
Хирург - хорошо вооруженный терапевт.
***
В операционной.
- Ассистент, хватит мясо домой нарезать!
***
- Доктор, в последнее время я только движущиеся предметы вижу!
- А как же вы пришли в мой кабинет?!
- Всю дорогу головой качал...
***
Приходит больной к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной пациент!
***
Врач -- пациенту:
- Вы должны немедленно отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное -- больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
***
Вpач cеpдитcя на медcеcтpу:
- Вы не можете пиcать cвои кулинаpные pецепты на дpугой бумаге, а не на моих бланках?! Моему пациенту в аптеке опять пpиготовили ваш дурацкий гуляш!
***
Пациент - врачу:
- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.
***
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
***
Объявление.
Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки...
***
Из медицинской карточки: "Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с вен. болезнью".
***
- Скажите, доктор, а нашего дедушку правда студент Иванов будет оперировать?
- Сейчас посмотрим... да, верно, Иванов.
- Так ведь зарежет...
- Да? Ну мы ему двойку тогда поставим!...
***
- Доктор, я... как его... Сидоров! У меня... это... склероз!
- А, ... Петров! Ну, с вашим... как вы сказали... поносом? - это... как его... к окулисту!
***
- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!
***
- Доктор, что это такое на рентгенограмме?
- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.
***
- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаете, будет лучше?!
***
- Доктор, кажется мы его потеряли... что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем... Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом...
Да и почка его, вот у меня тут осталась...
***
Все западные СМИ единодушно признали, что предлагаемые Российской медицинской индустрией изделия "ТОПОР ОРТОПЕДИЧЕСКИЙ" и "ЛОМ СТОМАТОЛОГИЧЕСКИЙ" являются уникальными и не имеют конкурентов.
***
В больнице в палату заходит дежурный врач вместе с медсестрой.
Врач: - Кто эти больные, и откуда?
Медсестра: - Тот с переломом руки, упал с мотоцикла. Тот который с пробитым черепом - доставлен прямо со стройки.
Врач: - А тот в углу, который весь в синяках и ссадинах, откуда его привезли?
Медсестра: - А этот сам пришел!
Врач: - Как сам??? Кто он?
Медсестра: - Он рекламный агент, пришел к нам с новыми расческами.
Врач: - А что случилось?
Медсестра: - Ну наш главврач лысый... да и настроение у него вчера было хреновое!
***
- Доктор, скажите, я буду жить?
- Да, вы будете жить.
- Ура, я буду жить у доктора!!!
***
- Что такое двойной слепой метод исследования?
- Это два хирурга пытаются расшифровать ЭКГ.
***
- Что такое хирургия ?
- Это разбушевавшаяся терапия.
***
Пациенка - доктору:
-Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
-Понимаете, есть служебная этика, я давал клятву Гиппократа. Мне нельзя целовать пациенток.
(подумал и добавил)
...вообще-то мне и спать с вами не следовало!..
***
На съезде терапевтов выступает председатель:
- Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите "ааа".
***
- Доктор, я буду жить?
- А что, без этого никак?
***
- Доктор, у меня зубы желтые. Что делать?
- Гм... Желтые зубы... А, знаю: желтые зубы - зеленый галстук!

Это сообщение отредактировал Лиза - 23.05.2007 - 19:37

[Толстый]

...

Это сообщение отредактировал Толстый - 23.05.2007 - 20:21

Присоединённое изображение (Нажмите для увеличения)

[RUARCK]

терминатор



Присоединённое изображение (Нажмите для увеличения)

[cugunder]

..

Присоединённое изображение (Нажмите для увеличения)

[RUARCK]

древо эволюции



Присоединённое изображение (Нажмите для увеличения)

[Ариша]

Интернет кончился http://www.augin.ru/str/inetPPC/inetPPC.htm

[cugunder]

- Это пожарная?
- Да...
- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, большая выросла... так не цепляет!
Мужчина это пожарная охрана, вы не туда попали.
Бросают трубку. Он опять звонит.
- А в этом году посадил, так маленькая выросла... а так цепляет!!!
- Мужик! Ты не туда попал, это пожарная охрана!!!
Бросают трубку. Он опять звонит.
- Так вот. Что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, так вы когда ехать будете, не подавите!

[Alisa]

Особо порадовали первая, третья, 16-ая и 22-ая байки...
Но и остальные есть ничего.

http://www.sporu.net/0507/s052607.htm

Это сообщение отредактировал Alisa - 28.05.2007 - 23:04

[Evgenia]

Креатифчег про ворон ))

[Лиза]

Вот оно...жареное солнце больших городов

Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги ипокупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу,
чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут. (С)

[Лиза]

- Скажите, а яйцо - это молочный продукт?
- Как можно годовалому ребёнку проверить бoшку?
- У нас вчера мальчик плохо кушал из бутылочки - к кому нам обратиться?
- У Вас нет никакой свободной дырочки для записи?
- Можно записаться на запись?
- Запишите на голограмму головы.
- Уши проверять натощак?
- Скажите, а если обследоваться платно, то можно приехать без ребёнка?
- Можно у вас срочно прижечь бородавку жидким азотом?
- Запишите провериться через телевизор.
- Запишите - у нас жидкость в голове.
- Я прабабушка. Запишите проверить головку.
- Сделайте УЗИ косинуса.
- Можно снять голову?
- К урологу проверить слух.
- Запишите на ЭЭГ и что-то непонятное.
- Запишите в кабинет, где просвечивают голову.
- Запишите на вождение.
- Подзапишите нас.
- Запишите на одевание шапочки.
- Запишите нас на то, что делает медсестра.
- У нас ребёнок с качелей упал, ударился головой. Сделайте нам УЗИ брюшной полости.
- Запишите ребёнка к простологу.
- У ребёнка что-то с головой, запишите нас куда-нибудь. (...) Когда я узнаю точно, что с ним, я Вам перезвоню, и тогда Вы замените врача на какого надо. (...) Я же Вам сказала: запишите КУДА-НИБУДЬ, чего тут непонятного? (...) Ё* твою мать, б**дь...
- Запишите на приборы [+ аппараты ">.
- Запишите на всё!
- Проверить косолапость.
- Запишите с ножками.
- Запишите в Москву.
- Запишите вырезать гланды.
- Это регистратура невропатолога?
- У вас горлышко смотрят все специалисты?
- Запишите на три позиции.
- Запишите по ускоренному варианту.
- Запишите на рентген печени.
- Скажите, голову проверять обязательно натощак?
- Надо сделать замеры головы.
- Поставьте на анализы.

(С) http://ahom.ru/news/5374/index.html

[Jenny]

Милицейские советы для граждан

Это должен знать каждый второй.
Как защитить свое жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего адержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очеред-
ной раз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

[Jenny]

Самый ужасный кухонный предмет.

В залежах магазина What On Earth Catalog можно найти одно из самых оригинальных и отвратительных приспособлений для кухни. Небольшой керамический горшочек предназначен для банальной задачи – разделения яичного желтка и белка. Вопрос в том, как он это делает! Сам горшочек выполнен в виде головы. При заполнении емкости белок начинает стекать через нос этого персонажа. Возможно, оригиналы на кухне и в жизни оценят это нововведение, но лично мы обойдемся чем-нибудь другим. (с)



Присоединённое изображение (Нажмите для увеличения)