Просто смешно, сборная юмористическая солянка (СЮС)

[Лиза]

Ноу-хау. Надо т.н. «падонковский язык » использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет,
не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде.

пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили! (с)

[RUARCK]

запрещающий знак:


Присоединённое изображение (Нажмите для увеличения)

[Лиза]

Фразецы из уст преподавателей в школах и институтах, или
Сначала думай, потом говори:

Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.

После Павла I на российском престоле женщин больше не было?

? Студент, вы что, действительно такой умный?
? Кто, я?
? Ну не я же!


Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.

Запись в дневнике: Кувыркался без мата.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!

Возьмете график и крестиками поставите галочки.

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.

Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Летят N самолетов, нет, N мало - К, и оба реактивные!

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...

Драгомиров М. И. (г.г.1830 - 1905) -- активный участник войны 1812 года.

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

Хотите ? ходите, хотите ? нет. Но на уроке чтоб были!

Откачаем оттуда вакуум.

Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Построиться в верхнем правом углу зала.

Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Пусть падает шарик... круглый... вертикально... да, пусть будет вниз?

Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите и порешайте задачки.

Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

Здесь и так душно, а еще вы орете!

Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!

Вы должны быть грамотными людями.

Правая рука достаточно широко используется в физике.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.

Препод по допризывной подготовке услышав за стеной звуки пианино: Шопен ? это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз ? это гораздо сложнее!

Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?

Занятия будут проходить раз в неделю -- в среду и четверг.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

викинги пришли в европу в эпоху средневековья - в 6м веке до нашей эры

многоэтажные дома в 2 этажа

- бывает радиально-кольцевая планировка городов и (не помню термин, вобщем, квадратиками, как в штатах)
- а лондон?
- нет! лондон - приморский город, он вытянут вдоль побережья

на острове было море-озеро-лагуна

там было много нефтей, другими словами, оно было богато нефтями

[RUARCK]

- .. но Гомер, товарищи, был слепым, поэтому никак не мог прочесть работы Зигмунда Фрейда о влиянии либидо, да их и на греческий перевели позже, кажется...

[Лиза]

Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

Встречает после войны серб американца и спрашивает:
- Сколько стоит одна ваша крылатая ракета?
- Не знаю точно, но около миллиона.
- Какие же вы все-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

Новая акция от "Клинского"! Под каждой десятой крышкой - пиво!

Кто есть кто:
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.

[Лиза]

Новая акция Курского вокзала: "Купите у нас четыре чебурека и соберите собаку!"

[Лиза]

ВОПРОС: почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ:
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц — переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам — вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета .
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том — почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить — кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами — зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Наш Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Консалтинг помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Наш Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Наш Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

[Лиза]

-Девочка, а где работает твой папа?
-В крематории
- А что он там делает?
-ЖЖОТ не по деЦЦки

[Лиза]

Мамы

Всем, что я знаю, я обязана моей маме:

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я
только что полы вымыла."

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась."

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему."

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в
магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп."

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с
родителями, как
тебе."

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю."

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так
останешься."

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

[Лиза]

МЖ!

Присоединённое изображение (Нажмите для увеличения)

[Лиза]

Теорема

КРОКОДИЛ БОЛЕЕ ДЛИННЫЙ, ЧЕМ ШИРОКИЙ.
Доказательство:
Разобьём теорему на две леммы
Лемма 1
Крокодил более длинный, чем зелёный.
док-во: крокодил длинный и сверху и снизу, а зелёный только сверху.
Лемма 2
Крокодил более зелёный, чем широкий.
док-во: крокодил зелёный и в длину и в ширину, а широкий только в ширину
=>крокодил более длинный, чем широкий.

Однако, аналогично доказывается обратная теорема
КРОКОДИЛ БОЛЕЕ ШИРОКИЙ, ЧЕМ ДЛИННЫЙ
Доказательство:
Лемма 1
Крокодил более широкий, чем зелёный
док-во: крокодил широкий и сверху и снизу, а зелёный только сверху.
Лемма 2
Крокодил более зелёный, чем длинный
док-во: крокодил зелёный и в длину и в ширину, а длинный только в длину.
=>крокодил более широкий, чем длинный.

Из этих двух теорем может сложиться впечатление, что крокодил квадратный, однако это неверно, так как все неравенства строгие.
Вывод: крокодил не существует..........

[Лиза]

Программеры.

Программеры - они толстые. Потому что сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие

программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые

админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдёт и придётся думать её снова. Админы по поводу мыслей не парятся,

поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда всё работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят её прямо на клаве. Потому

что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадёт. И придётся бежать в

офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдоналдса. Потому что вкусно, а потолстеть

им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них родят вечером и думают мысль дома, некоторые

у которых есть ноутбук, думают её в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь

упадёт. И придётся идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно

есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли ещё нет,

а в среду идёт переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздаётся храп.

Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадёт. И

придётся просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - её можно думать. Главное,

чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадёт, им будет пофиг. Админы любят, когда им

пофиг. И программеры любят когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они

спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому

что хочется. Потому что они админы. И

программеры.

[RUARCK]

...


Присоединённое изображение (Нажмите для увеличения)

[Лиза]

(содержит ненормативную лексику)

http://vinnimultik.ru/mults/vinni03.swf

Это сообщение отредактировал ЛИЗА - 20.06.2006 - 13:03

Присоединённое изображение (Нажмите для увеличения)

[RUARCK]

новое в серии ЖЗЛ



Присоединённое изображение (Нажмите для увеличения)