Как приготовить суп без жены.
Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-х летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и попытаться отобрать у него мясо, вскрыть пачку с надписью "суп вермишелевый с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, выложить в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, зайтись в проклятиях, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернутся бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.
А теперь анекдоты:
Холмс и Ватсон собирались в путешествие. Холмс посылает Ватсона посмотреть на термометр. Вернувшись, Ватсон докладывает: "Висит".
-Это комната, где работал профессор, ставил свои опыты...
-А пятно на потолке - результат опыта?
-Нет, это сам профессор...
Сидят (М)ужики на рыбалке. Из воды выплывает (С)ом.
С: эй, мужики, сегодня клева не будет.
М: Почему?!
С: Потому что КЛЕВО было вчера!
Муж обучает жену водить машину.
-На красный свет нужно стоять, на зеленый можно ехать. На мое бледное испуганное лицо не обращай внимания.
Инструктор говорит группе альпинистов, к-рой предстоит восхождение на горную вершину: "Будет очень трудно, не все дойдут до конца... Кто-то замерзнет в снегах, кто-то сорвется в пропасть... Но те, кто дойдут - позавидуют недошедшим."
"Я люблю тебя!" - говорят русские.
"I love you" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело...
Выяснить что-либо у женщины в любом возрасте совершенно невозможно: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
Хозяйке на заметку: шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Психолог - человек, к-рый смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когдв они спят.
Учительница - женщина, к-рая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, к-рый решает проблему, о к-рой вы и не знали, и таким способом, к-рый вы и не понимаете.
С возрастом понимаешь, что годы берут не только свое, но и пытаются отобрать наше.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Отличить фальшивые деньги просто: они не зеленые.
Женщина модет простить мужчину, даже если он ни в чем не виноват.
Астрологи судят о людях как о консервах - по дате изготовления.
Сыр "Хохланд" - великолепное украинское качество.
Жизнь - игра с фиговым сюжетом, но зато какая ГРАФИКА!!!
В каждой руке у него был зажат кулак.
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
-Здесь выдают зарплату? Моя фамилия Итого.
-Нет, здесь собирают налоги. Так как, вы говорите, ваша фамилия?
Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем тогда вообще отдавать деньги?
КОгда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро, он взял сверло и засверлился...
-Коллега, как вы относитесь к определению погоды по животным?
-Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Если выходишь на улицу, а хомячков нет - значит был ураган.
-Мой дед 100 раз ходил за линию фронта.
-Герой?
-Предатель!
Встречаются (М)едведь и (З)аяц.
М: Заяц, хочешь вертолет покажу?
З: ну давай...
Медведь выкручивает зайцу уши и отпускает.
З: Фррр! (И в кусты - шлеп!)
Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время встречаются они снова.
З: Медведь, хочешь вертолет покажу?
М: Ну, косой, (щупает свои маленькие ушки), показывай...
З: Прежде глаза закрой!
Медведь послушался, а заяц как шарахнет ему дубиной - и наповал!)
З: Нечего под лопасти вставать!!!
Все мертвое - это хорошо убитое живое.
Это сообщение отредактировал Evgenia - 15.07.2004 - 14:50
Просто смешно, сборная юмористическая солянка (СЮС)