Новые анекдоты

- Мой муж просто какой-то маньяк. Он хочет каждый день со мной спать,
иногда даже несколько раз в день.
- И ты так часто с ним спишь?
- Только раз в месяц, но он постоянно хочет!

***

Если хочется посмотреть клубнично-мармеладные клипы, включи МузТВ.
Только не забудь хорошенько закрыть телевизор полиэтиленовой пленкой,
чтобы потом не пришлось с экрана мух отскребать.

Лучшие анекдоты от АБС по-прежнему можно найти здесь

Требую новых анекдотов!
много новых анекдотов!
много хороших новых анекдотов!
желательно побольше черного юмора
очень черного

В анекдоты на АБС попадают только лучшие из многих сотен анекдотов, прочитываемых мною еженедельно. Иногда за день могу отобрать штук 5. А бывает, что две недели идёт такая чушь, что стыдно становится. Поэтому анекдоты обновляются нечасто. Но, надеюсь, ожидание стоит того!
Для новых анекдотов от посетителей сайта создан форум: http://abs.kulichki.com/forum/index.php?showforum=4
Милости просим!

Вот вам чернухи немного:

...А зимой Герасим впадал в депрессию... и просто бил собачек головой о
лед...
***
Вот это новость!
Во Франции поступил в продажу пластырь, предохранияющий от беременности
(http://www.izv.info/tech/news70972#2)
... инструкция по заклеиванию п$зды прилагается

Подходит к девушке обалденный парень:
- Вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу, а то я подумал, вас током бьёт!



Новый ужастик от Стивена Кинга - "Остров Свекровищ"


Сын спрашивает у матери-одиночки.
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.

Дабы обратить внимание на эту тему, впишу-ка я сюда несколько анекдотов


Любимое блюдо Путина - мочанка, а Лукашенко - драники.


Реклама: «Продажа, покупка и иные сделки с совестью. Фирма «Совторг».


Беларусь российский газ не ворует, а конфискует.


Сделав хороший бизнес на продаже природного газа, руководство России
рассматривает вопрос продажи воздуха.


Ученые спрашивают: есть ли жизнь на Марсе, нету ли жизни на Марсе?
ну скажите, какая жизнь на Марсе может быть без водки?


Он был настолько тупым, что для проверки раскладки клавиатуры, он
нажимал на "С".

Сидят гробовщики,бухают.Один говорит:"Давайте хоронить вертикально - меньше копать придется" Другой отвечает:"Можно хоронить вообще без гробов - дерево сэкономим" Третий:"А если их по пояс закапывать,то памятник ставить не нужно" Четвертый:"А если они все за руки возьмутся -оградка прикольная получится"

- Ты знаешь! Мой сосед был вампиром!
- А от куда ты знаешь?
- Я всадил ему осиновый кол в сердце и он умер.

sms-сообщение: А жизнь становится все webaнутее и webaнутее.

Fleur Гык! клева

Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мермедесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!

Есть у меня какая-то старая книга, в ней старые анекдоты. Вот, например:

Поехал молодой мужик на промыслы, а жена пошла его провожать; прошла с версту и заплакала.
- Не плачь, жена, я скоро приеду.
- Да разве я о том плачу? У меня ноги озябли!

Вот скажите, разве смешно?

Не смешно. Но, наверно, раньше были другие люди и шутили они по-своему

Какого года книга?

всего 1979 года

всего 1979 года

Странно...
Но что поделаешь, даже сейчас, даже на анекдот.ру появляется очень много несмешных, а порой и глупых анекдотов...